Добре дошли в най-веселата тема!
Старите теми:
Старите теми:
- Публикувана: 22 юли 2023, 17:04 ч.
- Последно мнение: 2 окт. 2023, 20:14 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...39
Мъжът винаги носи щастие. Отначало жената е щастлива с него, после без него...
Веднъж и аз да съм първи:
Един образ бил толкова мързелив, че даже не му се правел секс. Родителите му с триста зора го изтикали да се ожени. През първата брачна нощ, ленивецът само лежал и гледал тавана. По някое време, булката го подканила:
- Скъпи, няма ли да се любим?
Оня започнал да шикалкави:
- Аз съм романтична натура! Обичам да правя любов под ромона на дъжда. А пък сега - времето е сухо!
Младоженката отишла в банята и пуснала душа.
Мъжът продължил:
- Обичам и да духа лек ветрец!
Тя пуснала вентилатора и го насочила към леглото.
Ленивецът изтъкнал:
- Обичам да има и светкавици!
Булката почнала да пали и гаси нощната лампа.
Младоженецът приключил:
- Обичам да има и гръмотевици!
Жена му почнала да блъска с крак вратата на нощното шкафче. И го подканила:
- Хайде, де! Няма ли вече да се любим?
Мързеливецът и се сопнал:
- Ти - добре ли си, ма? Кой нормален човек прави секс в такава буря!
Не можах, пак ме изпревариха.
Един образ бил толкова мързелив, че даже не му се правел секс. Родителите му с триста зора го изтикали да се ожени. През първата брачна нощ, ленивецът само лежал и гледал тавана. По някое време, булката го подканила:
- Скъпи, няма ли да се любим?
Оня започнал да шикалкави:
- Аз съм романтична натура! Обичам да правя любов под ромона на дъжда. А пък сега - времето е сухо!
Младоженката отишла в банята и пуснала душа.
Мъжът продължил:
- Обичам и да духа лек ветрец!
Тя пуснала вентилатора и го насочила към леглото.
Ленивецът изтъкнал:
- Обичам да има и светкавици!
Булката почнала да пали и гаси нощната лампа.
Младоженецът приключил:
- Обичам да има и гръмотевици!
Жена му почнала да блъска с крак вратата на нощното шкафче. И го подканила:
- Хайде, де! Няма ли вече да се любим?
Мързеливецът и се сопнал:
- Ти - добре ли си, ма? Кой нормален човек прави секс в такава буря!
Не можах, пак ме изпревариха.
- Мамо, мамо, много искам да си имам братче.
- Кажи на баща си, че тази негова тактика няма да проработи.
- Тате, съжалявам, пробвах, ама и днес няма да еб@ш.
- Сине сърф ли тренираш?
- Не
- Ами тази дъска каква е?
- Офффф, тате, моля те остави гаджето ми на мира!
- Тате, защо си сам, а мама къде е?
- Ще си дойде след 2 часа.
- Остави я в мола ли?
- Не, долу е, паркира...
- Кажи на баща си, че тази негова тактика няма да проработи.
- Тате, съжалявам, пробвах, ама и днес няма да еб@ш.
- Сине сърф ли тренираш?
- Не
- Ами тази дъска каква е?
- Офффф, тате, моля те остави гаджето ми на мира!
- Тате, защо си сам, а мама къде е?
- Ще си дойде след 2 часа.
- Остави я в мола ли?
- Не, долу е, паркира...
Италиански ресторантьор прочел за стека в България от 650 лв и промълвил:
- Време е да почнем да продаваме спагетите на сантиметър...
***
Търся хладилник с прозрачна врата. За седми път настивам, докато реша какво да ям...
***
Млада жена се съблича и се приготвя да влезе в реката. Изведнъж от храстите изскача горският:
- Къпането тук е забранено!
- А защо не ми казахте преди да се съблека?
- Ами то събличането не е забранено.
***
- Скъпа, трябва да ти кажа нещо, женен съм!
- Чудесно! Тъкмо няма да искаш от мен деца...
- Време е да почнем да продаваме спагетите на сантиметър...
***
Търся хладилник с прозрачна врата. За седми път настивам, докато реша какво да ям...
***
Млада жена се съблича и се приготвя да влезе в реката. Изведнъж от храстите изскача горският:
- Къпането тук е забранено!
- А защо не ми казахте преди да се съблека?
- Ами то събличането не е забранено.
***
- Скъпа, трябва да ти кажа нещо, женен съм!
- Чудесно! Тъкмо няма да искаш от мен деца...
Момиче отива за пръв път в дома на приятеля си и докато си събува обувките пръднала. За да замаже положението казала "Оо, какъв хубав полилей имате!", а момчето отвърнало "Ти, като видиш този в хола ще се насереш!" 
Мъж влиза в ресторант:
- Какво ще обичате? - пита сервитьорката.
- Две кюфтета и една добра дума.
Сервитьорката носи поръчката и си тръгва.
- А какво става с добрата дума? - пита клиентът.
Тя се навежда и му прошепва:
- Не яжте кюфтетата...
- Какво ще обичате? - пита сервитьорката.
- Две кюфтета и една добра дума.
Сервитьорката носи поръчката и си тръгва.
- А какво става с добрата дума? - пита клиентът.
Тя се навежда и му прошепва:
- Не яжте кюфтетата...
Семеен скандал.
Мъжът:
-Не издържам вече! Тръгвам си!
Жената:
-А ти какво си мислиш, че на мен не ми е писнало ли? Изчакай малко да си събера багажа и идвам с теб!
Мъжът:
-Не издържам вече! Тръгвам си!
Жената:
-А ти какво си мислиш, че на мен не ми е писнало ли? Изчакай малко да си събера багажа и идвам с теб!
Плюсове и минуси на топлото време:
Плюсове - Някои жени носят много малко дрехи!
Минуси - Някои жени носят много малко дрехи!
***
- Брато, ти за коя работа най не ставаш?
- За сервитьор.
- Защо?
- Не мога да сипя пиене и да го занеса на друг!
***
Един катаджия спрял някаква кола. Започнал щателна проверка - документи, триъгълник, аптечка, пожарогасител и т. н, и т. н.
Най-накрая въздъхнал:
- Откъде се извъди толкова примерен, бе?... Добре, а радиото работи ли?
Водачът се учудил:
- Да, работи. Ама, вече и такова изискване ли има?
Проверяващият се троснал:
- Не се обяснявай! Намери станция с чалга и пускай на макс!
Шофьорът почнал да върти скалата, докато попаднал на някакъв мазен кючек. Катаджията почнал да щрака с пръсти, да си тресе цялото тяло и да припява:
- Оп-са! Оп-са!
Водачът на колата загубил ума и дума! А другият му се сопнал:
- Какво се пулиш, бе! Айде, лепи ми на челото една двайсетачка!
***
На пазара:
- Извинете, тези домати вкусни ли са?
- А, не! Тези са за протести!
***
Иванчо звъни на майка си:
- Ало, мамо, гримирана ли си?
- Не.
- Ами тогава се покажи на терасата, че едни искат да ме бият!
Плюсове - Някои жени носят много малко дрехи!
Минуси - Някои жени носят много малко дрехи!
***
- Брато, ти за коя работа най не ставаш?
- За сервитьор.
- Защо?
- Не мога да сипя пиене и да го занеса на друг!
***
Един катаджия спрял някаква кола. Започнал щателна проверка - документи, триъгълник, аптечка, пожарогасител и т. н, и т. н.
Най-накрая въздъхнал:
- Откъде се извъди толкова примерен, бе?... Добре, а радиото работи ли?
Водачът се учудил:
- Да, работи. Ама, вече и такова изискване ли има?
Проверяващият се троснал:
- Не се обяснявай! Намери станция с чалга и пускай на макс!
Шофьорът почнал да върти скалата, докато попаднал на някакъв мазен кючек. Катаджията почнал да щрака с пръсти, да си тресе цялото тяло и да припява:
- Оп-са! Оп-са!
Водачът на колата загубил ума и дума! А другият му се сопнал:
- Какво се пулиш, бе! Айде, лепи ми на челото една двайсетачка!
***
На пазара:
- Извинете, тези домати вкусни ли са?
- А, не! Тези са за протести!
***
Иванчо звъни на майка си:
- Ало, мамо, гримирана ли си?
- Не.
- Ами тогава се покажи на терасата, че едни искат да ме бият!
Семеен скандал. Жената:
- Божее, защо не ме прибереш най-после!!
А мъжът отговорил:
- Той да не е глупав като мен.
- Божее, защо не ме прибереш най-после!!
А мъжът отговорил:
- Той да не е глупав като мен.
Между приятелки:
- Ти момче или момиче искаше да имаш?
- Абе аз филм исках да гледам , ама...
---
- Ти, женен ли си?
- На този акаунт, не!
---
- Вчера кучето ухапало свекървата. - И как е? - Горкото... Цяла нощ повръща!
- Ти момче или момиче искаше да имаш?
- Абе аз филм исках да гледам , ама...
---
- Ти, женен ли си?
- На този акаунт, не!
---
- Вчера кучето ухапало свекървата. - И как е? - Горкото... Цяла нощ повръща!
Clo - Camille, благодаря за новата тема! 
