Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 28

  • 102 346
  • 717
  •   7
Отговори
  • Мнения: 2 417
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 1

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 12

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 15

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 16

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 18

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 19

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 22

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 23

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 24

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 25

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 26

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 27

Последна редакция: чт, 28 яну 2021, 23:32 от Camille Clo ♥

# 1
  • Мнения: 18 693
Иванчо както се прибирал към вкъщи срещнал една жаба. Жабата проговорила с човешки глас:
- Иванчо, целуни ме, аз съм омагьосана принцеса. Ако ме целунеш, ще развалиш магията, ще придобия човешки облик и... отиваме в двореца и цяла нощ ЯК с*кс.
Иванчо целунал жабата и тя се превърнала в красавица. Двореца. Креват с балдахин. Красавицата вързала Иванчо с копринени връзки за леглото (казала че ще почнат със садо мазо) и... донесла един компресор...
- Какво ще правиш? - жално простенал Иванчо.
- Какво съм ти сторил?
- Помниш ли, като дете, на пионерския лагер, как ме наду със сламка?



Учителката по рисуване към класа:
- Деца, нарисувайте членовете на вашето семейство... Иванчоооо, какво рисуваш ти, бееее!?

Последна редакция: чт, 28 яну 2021, 23:08 от Черна станция

# 2
# 3
  • И аз не знам къде
  • Мнения: 476
Лекар към пациентка:
– Мъжът ви нещо не ми харесва…
– И на мен, но децата го обичат!


Снощи си легнах в 22:00 ч. До 3:00 не можах да се нарадвам, че съм си легнал толкова рано…



Интервю за работа.
- Кажете вашите силни страни!
- Упоритост!
- Благодаря, ще се свържем с вас.
- Ще почакам тук.

# 4
  • Мнения: 2 012
Един имал проблем с говоренето. Всеки път когато говорил, буквално на всеки три думи вмъквал " Пссс". Било адски  ужасно, и той решил да потърси помощ. Отишъл при психотерапевт.
По погрешка обаче попаднал в кабинети на трудостроени психотерапевти.
Отишъл при първият. Казал:
- Здравейте, пссс, имам следният проблем, пссс, непрекъснато казвам това, пссссс и това ми пречи, пссссс да водя нормален разговор.
Психологът отговорил:
- Странно, пуфффф, аз за пръв път чувам за това, но ще попитам, пуффффф, при колегата, пуффффф.
Завел пациента при колегата си.
- Този човек има проблем, пуфффф. Чуй го само, пуффф.
- Здравейте, псссс, имам този проблем, пссс, не мога да говоря, пссс, без да казвам псссс.
- Да, разбирам, фуут ( изсвирване), но за първи път, фуут, виждам такъв случай, фуут, предлагам да питаме колежката, фуут.
Отишли всички при колежката, повторил си изречението нашият герой и тя отсякала:
- Да, мисля, ку-ку, че разбирам, ку-ку, какво се случва, ку-ку, мисля, че трябва, ку-ку, най-малко два месеца да идвате при мен, ку-ку.
След първият месец  нашият герой се среща с приятел.
- Как се чувстваш след първият месец терапия?
- Ами аз, псссс, аз как да ти кажа, пуфффф, след този месец, фуут, се чувствам ку-ку... 🤪🤭😜

# 5
  • Мнения: 20 789
Съпругът:
– Виж, скъпа – криза е. Трябва да ти кажа, че вече който поиска с*кс – ще си плаща. Да се разберем за десет лева на спалнята, пет на дивана и три на мокета.
Тя веднага вади десетарка и му я подава.
Той:
– Ама ти май наистина не осъзнаваш, че сме в криза и трябва да сме по-скромни в желанията си.
Веднага се хвърляш на най-скъпото – спалнята…
Тя:
– Ха, каква спалня бе, фантазьор – три пъти на мокета и кинта ресто!

***



# 6
  • Мнения: 3 268
"Ако погледнеш на живота трезво ,веднага разбираш ,че... трябва да се напиеш."

"В работата ми въведоха ежегоден психотест, и тест за наркотици.
Явно са усетили ,че нормален човек не би работил за тази заплата."

Последна редакция: пт, 29 яну 2021, 07:52 от daniela19

# 7
  • Мнения: 1 121
В следствието:
- Кога разбрахте, че жена Ви вече не е жива?
- Ами сексът си беше обичаен, но чиниите в мивката започнаха да се трупат...

# 8
  • Мнения: 9 989
На един строителен обект пристига главният инженер и какво да види - шахта 5 метра широка... и 50 метра дълбока... в нея стълби, а на дъното ѝ свети прожектор. - Какво е това чудо?! - пита той работниците. - Ами шефе, така е по проект! - му отговаря един от работниците. Инженерът взема проекта... обръща го на 180 градуса... и вика ядосано: - А бе идиоти, това е фар, бе! ФАР!!!
.....
Бабичка в магазин:– А тоя розовия колбас пресен ли е?– Вчера го донесоха.– Ами, дайте ми 300 грама от него.– Извинете, но все пак това е с*кс шоп…

# 9
  • Мнения: 18 693
Млад поп щял за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката. Притеснил се доста, как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж. Когато литургията свършила, той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал:
- Като цяло мина много добре моето момче, но допусна четири практически грешки, три теоритически и две от общ характер.
Започвам с практическите:
1 - на амвона не се излиза на четири крака, а на два;
2 - литургията не се гъгне и подсвирква, а се пее;
3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца.
4 - расото не се запасва в дънките, а виси свободно.
Колкото до теоритическите:
1 - Юда не е прее*ал Христос, а го е предал;
2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката;
3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си.
- Ами тези от общ характер? - плахо попитал попът.
- Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а`е е*ете си майката... И за кръстенето се използват ТРИ пръста: палец, показалец и среден, а не само среден.

# 10
# 11
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 2 248




# 12
  • Мнения: 18 693
Син към майка си:
- Мамо, всички деца в училище ми се подиграват, че съм девствен...
Майката:
- Ами напиши им по една лоша оценка и може и да спрат.


Малко дете:
- За рождения си ден искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!

# 13
  • забравих си мисълта...
  • Мнения: 5 515
Тъкмо се влюбиш в някоя, и тя вземе, че си смени профилната снимка...
*******
– Опишете живота си.
– Може ли да се псува?
– Не.
– Тогава няма какво да кажа...
*******
– Вчера във бързината така лошо бях паркирал, че някой ми беше написал на капака "Глупачка!"
– И к'во?
– Наложи се да пращам жената да прибере колата...
*******
Лекар към пациент:
- Раната на главата ви беше доста тежка, но главното е, че успяхме да избегнем ампутацията...
*******
Средната дължина на мъжкия полов член според две статистически агенции е 15 и 25 сантиметра. Разминаването в резултатите явно се дължи на различията в използваната методика. Едните провели измервания а другите – анкета!
*******
Разговарят две млади дами:
- Ти опита ли вече с вибратор?
- Не съм още.
- Не ти и трябва! Аз опитах и си счупих два зъба...
*******
Статус във Facebook:
- Леле, колко съм тъпа!
Блондинка:
- Муцка, крадааа го...
*******
Нищо не дразни жената така, както всичко...
*******
- Проговори ли?
- Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае!
- Изгори ли му петите?
 - Да!
- Пусна ли му ток?
- Ама разбира се, как без ток!
- Отряза ли му кутрето?
- Да бе шефе!
- А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми?
- Е шефе, аз да не съм ЗВЯР!

# 14
  • Мнения: 1 319
И престанете да се оплаквате,че вече ги няма жените от едно време... тука са, ама вече са на 70...

Общи условия

Активация на акаунт