Добре дошли в най-веселата тема!
Старите теми:
Старите теми:
- Публикувана: 12 ян. 2025, 23:39 ч.
- Последно мнение: 19 март 2025, 06:36 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...46
- Чу ли, бре? Георги убил змея!
- Ай стига, бе! И сега какво?
- Ми сега е вдовец...
---
- Иванчо, на колко години е гаджето ти?
- На 38, тате.
- Стара е бе сине.
- Ама изглежда като на 25.
- Хм стара и хитра...
---
- Мамо, обичам те!
- Колко пари ти трябват?
- Мамо, много те обичам!
- Ааааааа, нямам толкова...
---
Британски учени установили, че бирата е създадена от собственици на платени тоалетни!
- Ай стига, бе! И сега какво?
- Ми сега е вдовец...
---
- Иванчо, на колко години е гаджето ти?
- На 38, тате.
- Стара е бе сине.
- Ама изглежда като на 25.
- Хм стара и хитра...
---
- Мамо, обичам те!
- Колко пари ти трябват?
- Мамо, много те обичам!
- Ааааааа, нямам толкова...
---
Британски учени установили, че бирата е създадена от собственици на платени тоалетни!
-Пешо, събуди се! Говориш насън!
-Аман бе, жена! Остави ме поне насън да кажа и аз нещо...
***
Вчера мъжът ми намери хлебарка в банята. Изчисти всичко и напръска с препарат.
Днес ще сложа хлебарката в кухнята.
***
-Преструваш ли се, че получаваш оргазъм?
-Не, продължавай.
-Можеш поне да спреш да говориш с майка ти по телефона!
-Мамо, оставям те, че днес е много кисел.
-Аман бе, жена! Остави ме поне насън да кажа и аз нещо...
***
Вчера мъжът ми намери хлебарка в банята. Изчисти всичко и напръска с препарат.
Днес ще сложа хлебарката в кухнята.
***
-Преструваш ли се, че получаваш оргазъм?
-Не, продължавай.
-Можеш поне да спреш да говориш с майка ти по телефона!
-Мамо, оставям те, че днес е много кисел.
– Каква е разликата между лудия и неврастеника?
– Лудият мисли, че две по две е пет. А неврастеникът знае, че две по две е четири, но това ужасно го разстройва.
***
Учителката пита:
– Какво ще се случи, ако едно всичко разрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
– Ще се вдигне цената на ракията. Татко казва че каквато и простотия да се случи в тази страна, винаги се вдига цената на ракията.
***
В последно време не съм чувала вицове за Иванчо в училище. Сигурно е завършил завалията…
***
На края на смяната в захарната фабрика всички са сладури. И във винпрома също…
***
Акулите не са толкова лоши. Ако непознат влезе в дома ми по бански, и аз бих го нападнал.
– Лудият мисли, че две по две е пет. А неврастеникът знае, че две по две е четири, но това ужасно го разстройва.
***
Учителката пита:
– Какво ще се случи, ако едно всичко разрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
– Ще се вдигне цената на ракията. Татко казва че каквато и простотия да се случи в тази страна, винаги се вдига цената на ракията.
***
В последно време не съм чувала вицове за Иванчо в училище. Сигурно е завършил завалията…
***
На края на смяната в захарната фабрика всички са сладури. И във винпрома също…
***
Акулите не са толкова лоши. Ако непознат влезе в дома ми по бански, и аз бих го нападнал.
Трима мъже се явили пред свети Петър. Той попитал първия:
- Изневерявал ли си някога на жена си?
Онзи отвърнал:
- Не! Никога!
Светията посочил с пръст:
- Виждаш ли ония две врати? Мини през лявата! Там е раят.
После попитал втория:
- Изневерявал ли си някога на жена си?
Онзи отвърнал:
- Не! Никога!
Пазачът на райските двери посочил с пръст:
- Виждаш ли ония две врати? Мини през лявата! Там е раят.
Накрая се обърнал към третия мъж:
- Ти, изневерявал ли си някога на жена си?
Онзи отвърнал притеснено:
- Ами... аз не бях, ама миналата седмица бях на командировка в Чикаго. Там в някакъв бар се запознах с една палава мацка. Тя ме заведе у тях и ми направи супер свирка. Ама свирка ти казвам. Такава яка свирка никоя жена не ми е правила никога. Побърках се от кеф, честно.
Райският ключар посочил с пръст:
- Виждаш ли ония две врати? Тръгвай към дясната!
Онзи изпаднал в ужас:
- О, не! Значи само заради една свирка - ще горя в ада вовеки веков???
Свети Петър се учудил:
- Какъв ад, бе, човек? Това е изходът към Земята. Само да се облека и двамата с теб заминаваме за Чикаго!
- Изневерявал ли си някога на жена си?
Онзи отвърнал:
- Не! Никога!
Светията посочил с пръст:
- Виждаш ли ония две врати? Мини през лявата! Там е раят.
После попитал втория:
- Изневерявал ли си някога на жена си?
Онзи отвърнал:
- Не! Никога!
Пазачът на райските двери посочил с пръст:
- Виждаш ли ония две врати? Мини през лявата! Там е раят.
Накрая се обърнал към третия мъж:
- Ти, изневерявал ли си някога на жена си?
Онзи отвърнал притеснено:
- Ами... аз не бях, ама миналата седмица бях на командировка в Чикаго. Там в някакъв бар се запознах с една палава мацка. Тя ме заведе у тях и ми направи супер свирка. Ама свирка ти казвам. Такава яка свирка никоя жена не ми е правила никога. Побърках се от кеф, честно.
Райският ключар посочил с пръст:
- Виждаш ли ония две врати? Тръгвай към дясната!
Онзи изпаднал в ужас:
- О, не! Значи само заради една свирка - ще горя в ада вовеки веков???
Свети Петър се учудил:
- Какъв ад, бе, човек? Това е изходът към Земята. Само да се облека и двамата с теб заминаваме за Чикаго!
Благодаря за новата тема !
Домашна помощница иска повишение на заплатата. Съпругата не е съгласна и пита:
- Защо искаш повишение?
- Госпожо, има три причини за това. Първата е, че гладя по-добре от вас.
- Кой ти каза!?
- Вашият съпруг, госпожо.
- Ха, така ли!!
- Втората причина е, че готвя по-добре от вас.
- Глупости, кой ти го каза?
- Съпругът ви.
- О-о-о, така ли каза – заявила съпругата ядосана.
- А третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
Съпругата много ядосана през зъби казала:
- И това ли ти го каза съпругът ми?
- Не, госпожо, градинарят ми го каза.
Домашна помощница иска повишение на заплатата. Съпругата не е съгласна и пита:
- Защо искаш повишение?
- Госпожо, има три причини за това. Първата е, че гладя по-добре от вас.
- Кой ти каза!?
- Вашият съпруг, госпожо.
- Ха, така ли!!
- Втората причина е, че готвя по-добре от вас.
- Глупости, кой ти го каза?
- Съпругът ви.
- О-о-о, така ли каза – заявила съпругата ядосана.
- А третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
Съпругата много ядосана през зъби казала:
- И това ли ти го каза съпругът ми?
- Не, госпожо, градинарят ми го каза.
Учени създали електронен презерватив. Журналист ги попитал:
– Какво може да прави?
– След полов акт казва "Честито да ви е!"
– Какво може да прави?
– След полов акт казва "Честито да ви е!"
Събужда се мъж със страшен махмурлук, всичко в къщата блести, чува как жена му си тананика нещо в кухнята. Влиза в кухнята, жена му го целува и му отваря една биричка за възстановяване.
Недоумяващ отива при сина си и го пита, какво е станало вчера.
- Ами,тате,прибра се много пиян снощи и заспа в коридора. Мама почна да те съблича и да ти сваля панталона, а ти се развика:
- Не ме докосвай,кучко, аз съм женен мъж...
Недоумяващ отива при сина си и го пита, какво е станало вчера.
- Ами,тате,прибра се много пиян снощи и заспа в коридора. Мама почна да те съблича и да ти сваля панталона, а ти се развика:
- Не ме докосвай,кучко, аз съм женен мъж...