- Публикувана: 26 окт. 2024, 22:00 ч.
- Последно мнение: 12 ян. 2025, 23:43 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...45
Разговор между бели мечки:
— Какво мислиш за глобалното затопляне?
— Откъсай си банан от дървото и не се занимавай с глупости!
— Какво мислиш за глобалното затопляне?
— Откъсай си банан от дървото и не се занимавай с глупости!
Имаше и по-реалистичен вариант.
Прибира се Пешо от среща с любовницата и от него се носи на облак миризмата на скъп женски парфюм. Седи пред входа и не смее да си влезе. И тогава съсед го посъветвал да си сложи един молив зад ухото и да каже на жена си всичко - как е бил с любовница, какво са правили и прочее. Така и направил, а жена му го срязала:
- Стига си ме лъгал, и литър женски парфюм да си излееш на главата пак виждам, че си играл карти с приятели. Поне молива да беше махнал.
И още една вариация.
Пак същия Пешо се прибира порядъчно почерпен, ама вместо да е весел носът му виси до земята. Среща го съсед.
- Кво става, бе? Да не са ти потънали гемиите?
- Охх, като се прибирам жена ми ме кара да и дъхна през ключалката и ако надуши алкохол не ме пуска. Трябва да спя на изтривалката...
- Това ли било? Лесна работа. Отиди до бакалницата и си купи едно парченце миризлив камамбер, като дъхнеш на жена си миризмата на сирене ще заглуши алкохола.
Светнал нашия, изтичаш, налапал цялата бучка и още предъвквайки звъни на вратата.
- Ти ли си, бе? Пили ли си пак?
- Как, трезвен съм като краставичка.
- Така ли, я ми дъхни през ключалката!
....
- А бре, идиот такъв, не с гъза, а с устата...
Прибира се Пешо от среща с любовницата и от него се носи на облак миризмата на скъп женски парфюм. Седи пред входа и не смее да си влезе. И тогава съсед го посъветвал да си сложи един молив зад ухото и да каже на жена си всичко - как е бил с любовница, какво са правили и прочее. Така и направил, а жена му го срязала:
- Стига си ме лъгал, и литър женски парфюм да си излееш на главата пак виждам, че си играл карти с приятели. Поне молива да беше махнал.
И още една вариация.
Пак същия Пешо се прибира порядъчно почерпен, ама вместо да е весел носът му виси до земята. Среща го съсед.
- Кво става, бе? Да не са ти потънали гемиите?
- Охх, като се прибирам жена ми ме кара да и дъхна през ключалката и ако надуши алкохол не ме пуска. Трябва да спя на изтривалката...
- Това ли било? Лесна работа. Отиди до бакалницата и си купи едно парченце миризлив камамбер, като дъхнеш на жена си миризмата на сирене ще заглуши алкохола.
Светнал нашия, изтичаш, налапал цялата бучка и още предъвквайки звъни на вратата.
- Ти ли си, бе? Пили ли си пак?
- Как, трезвен съм като краставичка.
- Така ли, я ми дъхни през ключалката!
....
- А бре, идиот такъв, не с гъза, а с устата...
Оригиналът е на руски: Сволч таакая, оберни с лицом 🤣
Счупената чаша от жена, е на щастие.
Счупената чаша от мъж е, на: "некадърник малоумен, що не внимаваш бе 😅
Счупената чаша от мъж е, на: "некадърник малоумен, що не внимаваш бе 😅
Един габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.
На изпит за шофьорска книжка:
– Обяснете как се осъществява спиране с помощта на двигателя?
– То е по етапно. Първо се спира с номера, след това с бронята, после с радиатора и едва тогава започва истинското спиране с двигателя!
– Обяснете как се осъществява спиране с помощта на двигателя?
– То е по етапно. Първо се спира с номера, след това с бронята, после с радиатора и едва тогава започва истинското спиране с двигателя!
Евреин пита равин:
– Кажете, ако намерите куфар с един милион долара в него, ще го върнете ли на собственика му?
– Ако разбера, че го е изгубил някой БЕДЕН човек, то задължително ще го върна.
– Кажете, ако намерите куфар с един милион долара в него, ще го върнете ли на собственика му?
– Ако разбера, че го е изгубил някой БЕДЕН човек, то задължително ще го върна.
Катаджия спира кола и какво да види – кара я змей. Шашнат, полицаят казва:
– Я ми дъхни!
Змеят:
– Абе, ти да не си пиян?!
– Я ми дъхни!
Змеят:
– Абе, ти да не си пиян?!
В едно малко градче вилнеели две мутри – братята Сульо и Пульо. Но в един прекрасен ден Сульо бил очистен. Пульо отишъл при местния свещеник и му казал:
– Отче, знам, че брат ми не беше цвете за мирисане! Обаче съм готов да ти дам десет бона, ако на погребението кажеш:
„Сульо беше истински светец!“
Попът въздъхнал:
– Не мога да поема такъв грях на душата си! И е пълен абсурд да взема тия пари!
Мутрата се заинатила:
– Добре, де! Ще ти дам двайсет бона! И за да ти е чиста съвестта – използвай ги не за лична облага, а за ремонт на църквата! Обаче, искам непременно да кажеш едно към едно:
„Сульо беше истински светец!“
Божият служител кимнал неохотно:
– Е, добре! Разбрахме се!
И така, на погребението се бил изсипал целия град. Попът започнал бавно и тържествено:
– Братя и сестри! Всички знаем какъв боклук и лaйнo беше Сульо! Той беше наркодилър, сводник, контрабандист и рекетьор! Нямаше страх от Бога и закона! Беше се разпасал като дерибей! И накрая си получи заслуженото! Ала все пак, в сравнение с брат си Пульо – СУЛЬО БЕШЕ ИСТИНСКИ СВЕТЕЦ!
– Отче, знам, че брат ми не беше цвете за мирисане! Обаче съм готов да ти дам десет бона, ако на погребението кажеш:
„Сульо беше истински светец!“
Попът въздъхнал:
– Не мога да поема такъв грях на душата си! И е пълен абсурд да взема тия пари!
Мутрата се заинатила:
– Добре, де! Ще ти дам двайсет бона! И за да ти е чиста съвестта – използвай ги не за лична облага, а за ремонт на църквата! Обаче, искам непременно да кажеш едно към едно:
„Сульо беше истински светец!“
Божият служител кимнал неохотно:
– Е, добре! Разбрахме се!
И така, на погребението се бил изсипал целия град. Попът започнал бавно и тържествено:
– Братя и сестри! Всички знаем какъв боклук и лaйнo беше Сульо! Той беше наркодилър, сводник, контрабандист и рекетьор! Нямаше страх от Бога и закона! Беше се разпасал като дерибей! И накрая си получи заслуженото! Ала все пак, в сравнение с брат си Пульо – СУЛЬО БЕШЕ ИСТИНСКИ СВЕТЕЦ!
Семейство си купува нов гардероб. Идва майстор, монтира го, ама когато минава трамваят, гардеробът скърцал. Съпругата извикала майстора отново да оправи проблема. Идва той, влиза вътре и чака трамваят да мине, че да види откъде скърца. В това време се прибира съпругът. Отваря и:
- Ти какво правиш тук? - попитал.
- Брат, ако ти кажа, че чакам трамвая, няма да ми повярваш...
- Ти какво правиш тук? - попитал.
- Брат, ако ти кажа, че чакам трамвая, няма да ми повярваш...
