Добре дошли в най-веселата тема!
Старите теми:
Старите теми:
- Публикувана: 18 окт. 2025, 06:42 ч.
- Последно мнение: 2 дек. 2025, 21:22 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...50
Благодаря за новата тема.
Благодаря Кло 💐
Полицай спира кола:
– Господине, защо карате без светлини?
– Ами, да не събудя пешеходците...
***
-Защо избирателните секции са в училищата?
-Защото така и не се научихме!
***
-Гошко, защо в домашното ти по математика си написал, че 4+4=12,78 и че 6+7=23,55 и едно на ум!?
-Той тати тей ми каза, госпожице...
-Татко ти като инжинер ли работи, Гоше?
-Не, госпожице-сервитьор е на Златните.
***
Как да разсмеем една жена:
1. Заставаме с ръце на кръста срещу нея.
2. Поглеждаме я страшно в очите.
3. Изричаме на висок глас "Тук командвам аз!"
Полицай спира кола:
– Господине, защо карате без светлини?
– Ами, да не събудя пешеходците...
***
-Защо избирателните секции са в училищата?
-Защото така и не се научихме!
***
-Гошко, защо в домашното ти по математика си написал, че 4+4=12,78 и че 6+7=23,55 и едно на ум!?
-Той тати тей ми каза, госпожице...
-Татко ти като инжинер ли работи, Гоше?
-Не, госпожице-сервитьор е на Златните.
***
Как да разсмеем една жена:
1. Заставаме с ръце на кръста срещу нея.
2. Поглеждаме я страшно в очите.
3. Изричаме на висок глас "Тук командвам аз!"
- Пресичаме еднопосочна улица, защо са оглеждаш и в двете посоки?
- Пич, в България сме! Поглеждам даже и нагоре!
*****
Жена към мъжа си:
- Омръзнаха ми твоите кръстословици. Няма ли поне една мила дума да ми кажеш?
- С колко букви?
*****
В аптеката:
- Моля, дайте ми витамин B12.
- Нямаме, вземете две опаковки витамин B6.
*****
Винаги е добре да спиш с някого. Вероятността да те ухапе комар намалява наполовина...
- Пич, в България сме! Поглеждам даже и нагоре!
*****
Жена към мъжа си:
- Омръзнаха ми твоите кръстословици. Няма ли поне една мила дума да ми кажеш?
- С колко букви?
*****
В аптеката:
- Моля, дайте ми витамин B12.
- Нямаме, вземете две опаковки витамин B6.
*****
Винаги е добре да спиш с някого. Вероятността да те ухапе комар намалява наполовина...
През една топла лятна вечер, някакъв старец седял на пейка пред своя блок. Внезапно, балконската врата на един от долните етажи се отворила и на балкона излязъл един комшия. Той обаче бил чисто гол, пошавал нещо, забелил очи и изкрещял:
- ААА!!!
След което се прибрал. Минал около половин час и се повторила абсолютно същата сценка. Съседът излязъл дибидюс на терасата, забелил очи и изкрещял:
- ААА!!!
Старецът на пейката не издържал и се обадил:
- А бе, младеж... Какви са тия изпълнения? Айде, мен ме остави! Аз съм виждал всичко през тоя живот! Ама, ще мине някой друг и ще стане проблем!
Комшията се изчервил и отговорил:
- Е, какво да направя бе, братче? В момента правя секс с една страшна мацка ама тя иска да свършвам навън...
- ААА!!!
След което се прибрал. Минал около половин час и се повторила абсолютно същата сценка. Съседът излязъл дибидюс на терасата, забелил очи и изкрещял:
- ААА!!!
Старецът на пейката не издържал и се обадил:
- А бе, младеж... Какви са тия изпълнения? Айде, мен ме остави! Аз съм виждал всичко през тоя живот! Ама, ще мине някой друг и ще стане проблем!
Комшията се изчервил и отговорил:
- Е, какво да направя бе, братче? В момента правя секс с една страшна мацка ама тя иска да свършвам навън...
- Туй ли е снахата, бабиното?
- Да, бабо.
- А оная вчера коя беше?
---
Телефонен разговор:
- Ало, какво правиш, брат?
- Гледам състезание по вдигане на щанги.
- Мъже или жени?
- Още не мога да разбера.
----
- Ти кой си?
- Аз съм мъжът от твоите фантазии.
- А защо си сам?
- Да, бабо.
- А оная вчера коя беше?
---
Телефонен разговор:
- Ало, какво правиш, брат?
- Гледам състезание по вдигане на щанги.
- Мъже или жени?
- Още не мога да разбера.
----
- Ти кой си?
- Аз съм мъжът от твоите фантазии.
- А защо си сам?
– Скъпа, какво ще правим в неделя?
– Ще чистим.
– Ама аз мислех за нещо романтично...
– Ще чистим заедно. Взела съм и униформи.
– Ще чистим.
– Ама аз мислех за нещо романтично...
– Ще чистим заедно. Взела съм и униформи.
При една двойка с двайсетгодишен брачен стаж, мъжът имал странна фобия - справял се прекрасно с брачните задължения, но само на тъмно. В началото булката се пънела да го отучи, но малко светлина да имало, самолетът си стоял на пистата. Накрая се отказала, примирена че, макар и на сляпо, изпълненията били на отлично ниво.
Наближавайки 50те обаче, решила, че 20г. неизменно високо качество би следвало да са подтиснали всякакви младежки комплекси и една вечер рязко светнала нощната лампа, отмятайки завивката. Погледнала с любов половинката си и с ужас видяла в ръката му вибратор!
- Как не те е срам, бе, кретен импотентен! - писнала тя.- Как ще ми обясниш това?!
Мъжът я погледнал спокойно и се подсмихнал:
- Да кажем, че някак ще намеря обяснение, но ми е интересно ти как ще ми обясниш трите ни деца ...
Наближавайки 50те обаче, решила, че 20г. неизменно високо качество би следвало да са подтиснали всякакви младежки комплекси и една вечер рязко светнала нощната лампа, отмятайки завивката. Погледнала с любов половинката си и с ужас видяла в ръката му вибратор!
- Как не те е срам, бе, кретен импотентен! - писнала тя.- Как ще ми обясниш това?!
Мъжът я погледнал спокойно и се подсмихнал:
- Да кажем, че някак ще намеря обяснение, но ми е интересно ти как ще ми обясниш трите ни деца ...
В сладкарницата.
Четири - пет годишно дете излива кафето на майка си на земята. Тя държи втрещена празната чаша.
Услужлив келнер дотичва е казва:
- Дайте ми го, веднага ще Ви донеса друго...
Майката го поглежда със замечтан поглед и отвръща:
- О, благодаря ви! Нека да е русокосичко и да обича Хари Потър...
Четири - пет годишно дете излива кафето на майка си на земята. Тя държи втрещена празната чаша.
Услужлив келнер дотичва е казва:
- Дайте ми го, веднага ще Ви донеса друго...
Майката го поглежда със замечтан поглед и отвръща:
- О, благодаря ви! Нека да е русокосичко и да обича Хари Потър...
Сутринта мъж махмурлия се гледа в огледалото и пита жена си:
- Марче, ти кво си помисли, когато ме видя да се връщам снощи със синина под окото?
- Нищо не си помислих. Когато се върна снощи, синината още я нямаше.
- Марче, ти кво си помисли, когато ме видя да се връщам снощи със синина под окото?
- Нищо не си помислих. Когато се върна снощи, синината още я нямаше.
Ако смесиш коняк Наполеон с водка Кутузов ще усетиш цялата тежест на войната от 1812 година... 🍸