Добре дошли в най-веселата тема!
Старите теми:
Старите теми:
- Публикувана: 19 март 2025, 06:34 ч.
- Последно мнение: 18 апр. 2025, 18:14 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...47
Спорят мъж и жена.
Да, не бях права, но и за това си виновен ти.
Да, не бях права, но и за това си виновен ти.
В Била пред мен на касата... добре облечена баба. Момчето касиер пита:
- В брой ли ще платите?
- Е, да. Вече съм стара за в натура...
***
Иванка закъснявала за час и в последния момент й хрумнала идея. Учителката, естествено я запитала:
- Иванке, защо закъсня?
В свое оправдание тя казала:
- Ми, другарко, аз ще си имам братче!
- Иванке, аз до колкото знам.., баща ти е от две години в Щатите!?
Иванка, доста притеснена казва:
- Да, ама, те... редовно си пишат!!!
- Иванчо от задния ред възкликва: „И*ах таз дълга писалка, аз!!!
***
Пена много искала да се качи на въртележката на панаира, но мъжът й казал:
- Не може, ще ти се видят гащите отдолу!
След малко мъжа й гледа, Пена се люлее на въртележката. Като видяла отчаяната му физиономия, Пена извадила гащите си от джоба и му подвикнала:
- Не се притеснявай, аз ги свалих!
***
– Ще трябва май да си продам колата.
– Защо?
– Всеки път като паркирам идва полицай и пита дали има свидетели на катастрофата.
- В брой ли ще платите?
- Е, да. Вече съм стара за в натура...
***
Иванка закъснявала за час и в последния момент й хрумнала идея. Учителката, естествено я запитала:
- Иванке, защо закъсня?
В свое оправдание тя казала:
- Ми, другарко, аз ще си имам братче!
- Иванке, аз до колкото знам.., баща ти е от две години в Щатите!?
Иванка, доста притеснена казва:
- Да, ама, те... редовно си пишат!!!
- Иванчо от задния ред възкликва: „И*ах таз дълга писалка, аз!!!
***
Пена много искала да се качи на въртележката на панаира, но мъжът й казал:
- Не може, ще ти се видят гащите отдолу!
След малко мъжа й гледа, Пена се люлее на въртележката. Като видяла отчаяната му физиономия, Пена извадила гащите си от джоба и му подвикнала:
- Не се притеснявай, аз ги свалих!
***
– Ще трябва май да си продам колата.
– Защо?
– Всеки път като паркирам идва полицай и пита дали има свидетели на катастрофата.
Благодаря за новата тема!
Мъж към жена си:
- Вярваш ли, че мечтите се сбъдват?
- Ми вярвам, що пък да не вярвам...
- Е те сега ще се сбъднат твоите. Събличай се и се почваме!
Кво се оглеждаш, ма?
- Ми... къде са другите двама, бе?
- Вярваш ли, че мечтите се сбъдват?
- Ми вярвам, що пък да не вярвам...
- Е те сега ще се сбъднат твоите. Събличай се и се почваме!
Кво се оглеждаш, ма?
- Ми... къде са другите двама, бе?
Един мъж не се чувствал добре и отишъл на лекар. Лекаря го прегледал и му казал:
- Положението е сериозно, веднага да спирате цигарите, алкохола и жените!
- Но докторе, аз съм мъж все пак?
- Можете да продължите да се бръснете...
- Положението е сериозно, веднага да спирате цигарите, алкохола и жените!
- Но докторе, аз съм мъж все пак?
- Можете да продължите да се бръснете...
Седем сложни факта за жените:
1. Те вярват в спестяването.
2. Вярват в спестяването, но постоянно си купуват скъпи дрехи.
3. Купуват си скъпи дрехи, но никога нямат какво да облекат.
4. Нямат какво да облекат, но са винаги хубаво облечени.
5. Хубаво са облечени, но никога не са доволни.
6. Никога не са доволни, но все пак чакат комплименти от мъжете.
7. Чакат комплименти от мъжете, но не им вярват.
Всичко е толкова сложно...
1. Те вярват в спестяването.
2. Вярват в спестяването, но постоянно си купуват скъпи дрехи.
3. Купуват си скъпи дрехи, но никога нямат какво да облекат.
4. Нямат какво да облекат, но са винаги хубаво облечени.
5. Хубаво са облечени, но никога не са доволни.
6. Никога не са доволни, но все пак чакат комплименти от мъжете.
7. Чакат комплименти от мъжете, но не им вярват.
Всичко е толкова сложно...
Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефът го пита:
- Аре бе, колко е часът? И защо плюеш по мокета?
- Абе, мани, шефе, идвам аз навреме с мини-купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя дали ще одраскам колата, или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика, брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно. Викам
му, баси, ти ако го събереш този камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- Абе мани, шефе, голем шофьор излезе...
- Аре бе, колко е часът? И защо плюеш по мокета?
- Абе, мани, шефе, идвам аз навреме с мини-купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя дали ще одраскам колата, или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика, брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно. Викам
му, баси, ти ако го събереш този камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- Абе мани, шефе, голем шофьор излезе...
- Казват, че колкото една жена е по умна, толкова по-малко изневерява.
- Чисти глупости, по рядко я хващат!
----
Брак - когато единият човек винаги е прав, а другият е съпруг.
----
Час по български:
- Николайчо, кажи няколко съгласни.
- Деси, Лили и Викито, ако е пияна.
- Чисти глупости, по рядко я хващат!
----
Брак - когато единият човек винаги е прав, а другият е съпруг.
----
Час по български:
- Николайчо, кажи няколко съгласни.
- Деси, Лили и Викито, ако е пияна.
С благодарност за новата разведряваща тема:
При лекаря:
- Нещо не ми харесва как изглеждаш.
- Е, докторе, и ти не си голям красавец.
При лекаря:
- Нещо не ми харесва как изглеждаш.
- Е, докторе, и ти не си голям красавец.
Опашка пред гинеколога. Излиза сестрата:
-По закона за защита на личните данни не можем да ви назоваваме с имена.
Затова да влезе оная със сифилиса. След нея тая със срамните въшки.
- Докторе, ще живея ли дълго?
- Пиете ли?
- Не!
- Пушите ли?
- Не!
- По жени ходите ли?
- Не!
- Тогава защо искате да живеете дълго?
- Пиете ли?
- Не!
- Пушите ли?
- Не!
- По жени ходите ли?
- Не!
- Тогава защо искате да живеете дълго?
Когато жената казва:
"Това място е истинска кочина!
Хайде двамата с теб да почистим.
Твоите вещи са на пода
и няма да имаш никакви дрехи,
ако не включим пералнята веднага!"
Всъщност мъжът чува:
"Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ,
дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ,
дрън, дрън, дрън, НА ПОДА,
дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ,
дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА."
-------------------------------------------------------------------
Мъж се развел с жена си и се оженил за младата съседка.
Бившата му жена решила да му отмъсти чисто по женски.
Тя пък се омъжила за бащата на съседката и така му станала тъща!
-------------------------------------------------------------------------
Разбираш, че си правил секс с доста възрастна жена,
когато накрая тя ти каже: "Господ здраве да ти дава!".
-------------------------------------------------------------------------
Прибирам се от Малдивите отпочинала, с бронзов загар и искряща усмивка на лицето...
Митничарят на летището гледа в мен, гледа в паспорта ми, пак в мен,
пак в паспорта от къде се връщам и намусен пита:
- Каква е целта на вашето завръщане?
-Зелето трябва да се претака...
---------------------------------------------------------------------
Син води вкъщи любимата си и я представя на майка си:
- Мамо, това е чудесна девойка. Тя умее да готви отлично,
обича да меси баници, почиства къщата идеално...
- Чудесно, сине! Трийсет лева на ден и да идва във вторник и петък!
"Това място е истинска кочина!
Хайде двамата с теб да почистим.
Твоите вещи са на пода
и няма да имаш никакви дрехи,
ако не включим пералнята веднага!"
Всъщност мъжът чува:
"Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ,
дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ,
дрън, дрън, дрън, НА ПОДА,
дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ,
дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА."
-------------------------------------------------------------------
Мъж се развел с жена си и се оженил за младата съседка.
Бившата му жена решила да му отмъсти чисто по женски.
Тя пък се омъжила за бащата на съседката и така му станала тъща!
-------------------------------------------------------------------------
Разбираш, че си правил секс с доста възрастна жена,
когато накрая тя ти каже: "Господ здраве да ти дава!".
-------------------------------------------------------------------------
Прибирам се от Малдивите отпочинала, с бронзов загар и искряща усмивка на лицето...
Митничарят на летището гледа в мен, гледа в паспорта ми, пак в мен,
пак в паспорта от къде се връщам и намусен пита:
- Каква е целта на вашето завръщане?
-Зелето трябва да се претака...
---------------------------------------------------------------------
Син води вкъщи любимата си и я представя на майка си:
- Мамо, това е чудесна девойка. Тя умее да готви отлично,
обича да меси баници, почиства къщата идеално...
- Чудесно, сине! Трийсет лева на ден и да идва във вторник и петък!