- Публикувана: 18 окт. 2025, 06:42 ч.
- Последно мнение: 28 дек. 2025, 19:12 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...50
Защо служителите в държавната администрация не правят секс в работно време?
– Няма с кого – всички са роднини.
– Няма с кого – всички са роднини.
Петроград. 18-та година. В Путиловския завод идва младеж и моли да го назначат на работа.
- А какво умеете? - питат го.
- Ами, всичко. Мога да работя на струг, на фреза, шлосерска работа...
- Добре, напишете молба за работа!
- Ама, аз не умея да пиша!!!
- Е, нищо, тук зад ъгъла имаме училище. Отидете в него, научете се да пишете и тогава елате. Ще ви назначим на работа.
Минали много години. През 30-те години, в един от щатите на Америка в магазин за бижута, влиза дама придружена от достолепен господин. Тя си избира украшения, продавачът казва цената. Сумата е огромна. Господинът отваря портфейл и започва да вади долари.
Продавачът:
- Господине, не е ли по-лесно да напишете чек?
Джентълменът:
- Ех, то аз ако можех да пиша, сигурно щях да работя в Путиловския завод.
- А какво умеете? - питат го.
- Ами, всичко. Мога да работя на струг, на фреза, шлосерска работа...
- Добре, напишете молба за работа!
- Ама, аз не умея да пиша!!!
- Е, нищо, тук зад ъгъла имаме училище. Отидете в него, научете се да пишете и тогава елате. Ще ви назначим на работа.
Минали много години. През 30-те години, в един от щатите на Америка в магазин за бижута, влиза дама придружена от достолепен господин. Тя си избира украшения, продавачът казва цената. Сумата е огромна. Господинът отваря портфейл и започва да вади долари.
Продавачът:
- Господине, не е ли по-лесно да напишете чек?
Джентълменът:
- Ех, то аз ако можех да пиша, сигурно щях да работя в Путиловския завод.
Получавайки фактура от "Топлофикация", неволно се замисляш - колко ли струва автомат "Калашников?"
За да имаш хубава фигура и за да съхраниш личните си отношения, трябва да направиш едно и също.
Да си затваряш устата навреме.
Да си затваряш устата навреме.
Осем ч. сутрината, начало на раб. седмица. Група В и К майстори, пият кафе, пушат и чакат шефа. 8:25 той пристига.
-Добрутро, как сте?
-Добрутро, шефе, кафенце?
8:55. Той отваря чантата си и почва да рови из бумагите, отива до колата, търси и там, зяпа ( не особено умно) GSM-а си, почесва се тук-там и грабва една кирка, с помощта на която начертава правоъгълник, приблизително 73 на 126 см и заявява:
- Копайте тук! Аз отивам до офиса ( на др. край на града) да видя там ли е карта-планировката. Па, може и вкъщи да е, ще видя. Айде, до после, момчета!
-Добрутро, как сте?
-Добрутро, шефе, кафенце?
8:55. Той отваря чантата си и почва да рови из бумагите, отива до колата, търси и там, зяпа ( не особено умно) GSM-а си, почесва се тук-там и грабва една кирка, с помощта на която начертава правоъгълник, приблизително 73 на 126 см и заявява:
- Копайте тук! Аз отивам до офиса ( на др. край на града) да видя там ли е карта-планировката. Па, може и вкъщи да е, ще видя. Айде, до после, момчета!
- Каква е разликата между безплатното и платеното зравеопазване?
- При безплатното не можеш да убедиш докторът че си болен, а при платеното че си здрав!
При доктора:
- Значи, господине...
- Не съм господин, а госпожица!
- Госпожице, имате проблем с простатата...
- Докторе, как да се лекувам?
- Момент да погледна в Google!
- Aма, то и аз сам мога да погледна!
- Айде сега не се занимавайте със самолечение!
В клиниката. Ръководителят:
- Ето ви сметката за предстоящото лечение. Парите предварително...
Пациентът:
- И ако лечението не помогне, ще върнете ли парите обратно?
Ръководителят:
- Защо ти трябват пари на онзи свят?
Пациент при лекар:
- Докторе, моля ви, кажете какво ми е, че ще умра от притеснение?
- Да, това е интересен вариант, но имам алтернативно предложение!
- Докторе, страх ме е - мисля, че съм бременен...
- Как ще си бременен бе, пич, ти нямаш матка?!
- Е, от това ме е страх най-много, че може да е извънматочна бременност!
- Докторе, аз искам да родя дете а мъжът ми не иска! Какво да правя?
- Ами, вие раждайте, а мъжът ви да не ражда!
- При безплатното не можеш да убедиш докторът че си болен, а при платеното че си здрав!
При доктора:
- Значи, господине...
- Не съм господин, а госпожица!
- Госпожице, имате проблем с простатата...
- Докторе, как да се лекувам?
- Момент да погледна в Google!
- Aма, то и аз сам мога да погледна!
- Айде сега не се занимавайте със самолечение!
В клиниката. Ръководителят:
- Ето ви сметката за предстоящото лечение. Парите предварително...
Пациентът:
- И ако лечението не помогне, ще върнете ли парите обратно?
Ръководителят:
- Защо ти трябват пари на онзи свят?
Пациент при лекар:
- Докторе, моля ви, кажете какво ми е, че ще умра от притеснение?
- Да, това е интересен вариант, но имам алтернативно предложение!
- Докторе, страх ме е - мисля, че съм бременен...
- Как ще си бременен бе, пич, ти нямаш матка?!
- Е, от това ме е страх най-много, че може да е извънматочна бременност!
- Докторе, аз искам да родя дете а мъжът ми не иска! Какво да правя?
- Ами, вие раждайте, а мъжът ви да не ражда!