Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...

  • 289 662
  • 748
  •   1
Отговори
# 600
  • Galaxy 13197853088
  • Мнения: 2 393
ей този ми хареса от дира:

Началник към заместника:
- Новата секретарка е като куршум с изместен център на тежестта: удря в сърцето, минава през джоба и ти излиза през носа.

# 601
  • Мнения: 753
Две гайки се къпели в машинно масло..
И една казала на другата: Ееееех сега да имаше по един болт....
А другата отвърнала: Ъхммм..... не ми се хваща ръжда.....

п.с. много малко хора са се смели на този виц, след като го разкажа, но мен страшно много ме кефи...


Срещат се двама приятели.
– Как си – пита единият.
– А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
– Брей, що толкова разводи?
– Ами, първата жена беше спортистка. Върне се вечер вкъщи и... темпо, темпо, темпо, не издържах, разведох се.
Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: още не е за вадене, още не е за вадене. Пак се разведох.
Третата беше ватманка: има още място, има още място...
Четвъртата – учителка: добре, ама може и още по-добре.
Сега ми е добре. Жена ми е инженер на пусков обект: ако сега не стане, следващият път.

 Mr. Green

# 602
  • Мнения: 23
В манастир:
-Всички монахини да дойдат при мен,има две новини...монахините се събрали и една от тях попитала:
-Какви са новините?
-Ами едната е добра,другата е лоша,коя да кажа първо?
-Добрата-отвърнала тя.
-Камиона с краставиците престигна.
-Еха ще има купон тая вечер.
-А лошата?
-ВЕче ги нарязоха...

# 603
  • Голямата Мушмула ¯\_(ツ)_/¯
  • Мнения: 41 845
ей този ми хареса от дира:

Началник към заместника:
- Новата секретарка е като куршум с изместен център на тежестта: удря в сърцето, минава през джоба и ти излиза през носа.



 hahaha hahaha през по-голямата част от трудовия си живот съм била секретарка  Joy Joy

# 604
  • Мнения: 1 352
Негърка си купува чорапогащник. Продавачката пита:
- Черен или прозрачен?
- Все едно.

# 605
  • Galaxy 13197853088
  • Мнения: 2 393
Мъж и жена пътуват с колата си, отивайки на почивка по случай "Свети валентин". След изминатите 45 км. разговорът им прераства в спор. Минавйки покрай едно село и виждат две свине. Жената казва:
    - Ха, твои роднини?
    - Аха. Тъста и тъщата!!!


http://www.menbg.com/

# 606
  • Мнения: 109
Какво е това - финансово-сексуална криза?
Това е, когато си отвориш портфейла, а вътре хуй.......
````````````````````````````````````````````````````
Семеен скандал. Жената:
- Ти си непоносим! По-добре да бях се омъжила за дявола!
- Нима?! Мислех, че браковете между роднини са забранени.
````````````````````````````````````````````````````
Тъща носи палма за подарък на дъщеря си и зет си. Зетят:
- Маймуната си пробута, сега и палмата й носиш.
`````````````````````````````````````````````````````
Лежи пиян на улицата - ама толкова пиян, че чак като умрял. Прибират го в моргата. На сутринта се събужда и не може да се осъзнае къде е - наоколо голи тела, студ, и някаква баба мие пода. Пита я:
- Какво е това тук?
- Морга.
- Е, тогава Gut Morgen. Joy

# 607
  • София
  • Мнения: 1 111
-Кой има четворен празник на Свети Валентин?
-Валентин Трифонов, влюбеният пияница...

# 608
  • Мнения: X
Шопът обяснява какво е заря:
"Нема, нема, па току си е*е майката"


------


И един истински случай: Д-р Гачев

# 609
  • Мнения: 109
Въпрос: Каква е приликата между тортата и тъщата?
Отговор: И двете изглеждат най-добре студени и със свещи.
````````````````````````````````````````````````````
Зет се връща от погребението на тъща си. Минава под някаква стреха и изведнъж на главата му пада керемида. Вдига очи към небето и казва:
- Мамка й, вече е пристигнала...
```````````````````````````````````````````````````````````````````````
Късно през нощта мъжа се връща пиян в къщи.
Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката.
Той я гледа и след кратка пауза казва:
- А ти все готвиш ли готвиш...

# 610
  • Мнения: 1 516

Късно през нощта мъжа се връща пиян в къщи.
Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката.
Той я гледа и след кратка пауза казва:
- А ти все готвиш ли готвиш...


А аз този го знам така:

Прибира се пиян мъж късно вечерта, а жена му на вратата с точилка. А той:
-Милата ми, и баница ще ми точи !!!!!

 hahaha hahaha

# 611
  • Мнения: 461

Пациент влиза при доктора на 4 крака. Доктора го гледа с насмешка и му говори като на малоумник:
- Яяя  да вииидим кооооой е дошъллл?
Ти кученце ли си, костенурка ли си, котенце ли си?
- Не бе, докторе, страх ме е от високото.


Пристига посетител в лудницата и гледа - всичките луди обикалят по коридорите с по едно кормило в ръка и викат "бръм, бръм" - като коли.
Отива в кабинета на главния лекар и го пита:
- Абе какво става с тия вашите луди? Малко странно се държат май?
Главният лекар вади едно кормило от чекмеджето и казва:
- Ми, дай да идем да видим. 

Труп лежи в моргата.
По едно време притичва един доктор и крещи:
 -Господине, господине, станала е грешка.
Оказа се, че не сте мъртъв - просто часовникът ми е бил спрял!

# 612
  • Мнения: 919

В препълнения автобус. Женски глас:
- Млади господине, какво се натискате? Да не би да искате да ме...?
- Не.
- Ами тогава се отдръпнете де. Някой пък може да иска!

*************************
Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:
- Добре, добре, за начало не е зле... Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.

************************

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!


***********************

   Клиент разглежда менюто в ресторант и пита сервитьора: - Каква е разликата между тези пържоли, защо едната е два пъти по-скъпа? - По-скъпата се реже по-лесно. - По-мека ли е? - Не, даваме остър нож.

# 613
  • Мнения: 919
Днешната младеж не е учтива.
-Откъде накъде? Видяхте как един младеж стана, за да седна аз.
-Вярно е. Но жена ви още стои права.


*************************

Три приятелки си говорят:
- Пък да знаете,... аз моя вчера го бутнах от 12-тия етаж.
- И-и? - попитали другите две.
- Ами чу се само: "Да ти е*а майкатаааа....ТУП!"
- Аз пък моя го бутнах от 8-мия етаж.
- И-и-и?
- Ами чу се само: "Да ти е-е...ТУП!"
- А аз моя вчера го бутнах от третия... Чу се само: "ТУП! Ей ся ти е*ах майката!!!"

**************************

 
- Пушите ли? - пита бъдещият тъст кандидат за ръката на дъщеря му.
- Не.
- Пиете ли?
- Само понякога... Малко...
- Тичате ли подир жени?
- О, какво говорите?
- Но вие не ме устройвате никак! Не съм съгласен жена ми постоянно да ви сочи за пример!

*************************

 
В ресторант:
- Келнер, клечка за зъби!
- Момент, заета е.

# 614
  • Мнения: 2 293
Влиза  един в бръснарницата и пита бръснаря:
- Колко ще трябва да изчакам, за да се подстрижа?
- Около два часа.
Човекът си тръгнал. Същото се повторило и на следващия ден - същия човек пак влязъл, питал колко трябва да изчака и си тръгнал. На третия ден - пак същото. Бръснарят много се озадачил и казал на помощника си да проследи човека и да види къде отива. След около 10 минути помощникът се върнал, видимо притеснен. Бъснарят:
- Видя ли къде отиде?
- Ами аз... такова... видях... отиде... ами... у вас...

Общи условия

Активация на акаунт