Публикувана: 19 ноем. 2007, 12:31 ч.
Последно мнение: 9 апр. 2008, 22:19 ч.

Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...

289 741
748
1

# 90 20 ноем. 2007, 16:43 ч.

Мнения: 433

Ами отишъл един в публичен дом и попитал:

- Имате ли много черни негърки?
- Имаме - рекла мадам - всичко имаме тук!
- Ами искам най-черната ако може.
- Готово, имаме една нубийка (whatever) дето е по-черна от безлунна нощ с ниски дъждовни облаци под покрова на джунглата.
Отива човекът и що да види, момиче като самия мрак непрогледен. И и казва:
- Я, моме, застани на леглото на четири крака и добре се разкрачи.
Погледал после, повъртял се, посумтял и си тръгнал. Плаща си долу на мадам, но момата слиза и казва, че нищо не бил правил.
- Ако искате, господине имаме и други тъмнокожи момичета.
- Не, не всичко е перфектно, благодаря! Обмислям да си сложа черен мрамор в банята и се чудех как ще е с розова фуга.

# 91 20 ноем. 2007, 18:12 ч.

Мнения: 738

# 92 20 ноем. 2007, 18:44 ч.

Мнения: 49

Това е един от малкото вицове, които ме радват:

Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко - кухня, хол, спалня с две легла.Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена колко красив младеж е съквартиранта на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била удовлетворена и подозирала, че има повече от колкото показват на пръв поглед. Подпитала ги и Джон и казал:
- Знам какво си мислиш, но те уверявам, че с него сме само приятели!
Минала седмица след това и двамата се заприказвали:
- Джон, знаеш ли, че се чудя ... от както майка ти ни гостува ми се струва, че изчезна единия сребърен нож от комплекта, който ти подарих.
- Малко вероятно е мама да го е взела, но ще и пиша.
В типичен британски стил Джон оформил: "Скъпа мамо, не искам да кажа, че си взела един нож от нашата кухня, но не искам да кажа и, че не си взела един нож от нашата кухня. Факт е обаче, че един сребърен нож липсва от там."
В отговор на това получил: "Скъпи Джон, не искам да кажа, че спиш с него, но не искам да кажа и, че не спиш с него. Факт е обаче, че ако съквартиранта ти си лягаше в собственото си легло, щеше вече да е намерил сребърния нож. С любов: Мама"

# 93 20 ноем. 2007, 19:18 ч.

Мнения: 919

# 94 20 ноем. 2007, 21:13 ч.

Попово
Мнения: 687

Вуте и Пена имали много работа по къра и не се виждали ами си пишели бележки...
Пена написала на Вуте- Вуте, аз съм на чесАна с бригадиро, Вуте отговорил- Пено аз отивам за дърва, ще цепим сливата на балдъзата Simple Smile

# 95 20 ноем. 2007, 21:15 ч.

Мнения: 337

Старият свещеник съветва младия си възпитаник за първата литургия.
- За да не ти е притеснено, моето момче, гълтни си 100 грама от манастирската гроздова и ще си наред.
Младокът кимнал с глава и провел службата. Когато всички се разотишли той попитал наставника си дали всичко е минало както трябва:
-О, казал стария свещеник - справи се отлично! Имам само няколко дреби забележки:
1-во - Казах ти да пиеш 100 грама ракия, а не кило
2-ро - Кандилото се клати напред-назад, а не се върти над главата
3-то - Тоя съд до олтара е със светена вода, а не е за повръщане
4-то - Моисей е превел израелтяните през Червено море, а не през "пичката си майчина"
и
5-то - Казва се Дева Мария, а не "Да еба Мария"!!!

*************************************************************************************
Искам да си намеря мъж - красив, мил, интелигентен, с чувство за хумор, да ме обича... обаче останаха ли такива милионери?...

# 96 20 ноем. 2007, 21:30 ч.

Мнения: 738

# 97 20 ноем. 2007, 21:54 ч.

Мнения: 410

много сладка тема,ето и един от любимите ми вицове: На асан жена му била бременна в 9 мес,а той искал секс.тя го съжелила и му казала:ето ти 20 лева и върви някъде да чукнеш нещо.тръгнал той,а на 1 етаж го среща балдъза му(сестра и) и му вика-каде бе така бързаш....той и казал,а тя му вика:-я ми дай парите на мене аз ще те оправя,защо да ги даваш на хората.и той се съгласил.прибира се а жена му:много си бърз бе ко стана,,,,,,и той обяснява,а тя ядосана-мама и курва да еба,тя като беше бременна аз на мъжа и без пари дадох hahaha

# 98 20 ноем. 2007, 22:20 ч.

Мнения: 2 631

Нещото, което адски много ме развесели днес rotfImao

- Защо охлювът не може да кара мотор??
- Защото му се веят очите!

Joy

# 99 20 ноем. 2007, 22:30 ч.

София
Мнения: 819

По какво се познава веселият моторист - по мухите между зъбите Joy

# 100 20 ноем. 2007, 22:59 ч.

Мнения: 738

Вълкът си купил мотор. Обаче катастрофира и потрошава мотора. Купува нов- същата работа. Купил и трети, похвалил се на заека, но той притеснен от честите му катастрофи му предложил да се качи с него, акъли да му дава. Качили се, подкарал Вълчо мотора и по едно време вика:
-Зайо, колко фара има мотора?
-Ми един колко...
-Ай глей ся как ще мина между два мотора...

Една мутра си купува чисто ново БМВ. На втория ден го връща в сервиза, строшена му скоростната кутия. Позачудили се как на чисто ново БМВ ще му се развали скоростната кутия на втория ден, но го оправили. След няколко дена го връща- пак същият проблем. Пак го оправят. Чупи се трети път и вече решили да го питат как го кара това БМВ, че се чупи толкова много. Мутрата отговаря:
-Е как...Първа, втора, трета, четвърта, пета и после на R за рали...

# 101 21 ноем. 2007, 09:02 ч.

Мнения: 5 981

Един много дебел мъж искал да отслабне. Пробвал какво ли не, ама нъцки нищо не става. Един ден гледа обява във вестника: "Искате да отслабнете - обадете ни се, ние ще ви помогнем." Обадил се той, питали го колко иска да отслабне и той "Ами 5 кг". "Добре, довечера ще ви звъннем на вратата, а вие след като отворите ще изпълнявате всичко което ви кажем". Съгласил се човека. Вечерта звънни се на вратата, отваря той и гледа насреща си едно младо и секси момиче, държащо една табела и на нея пише "Ако ме хванеш съм твоя" и хукнала да бяга. Гонил я той, гонил я, хванал я свършил си работата, претеглил се и Shocked

точно 5 кг бил свалил. Доволен от резултата се обадил отново на обявата.
- Този път искам да отслабна 10 кг.
- Добре, инструкциите за довечера са същите - ще изпълнявате това което ви се каже.
Отново се съгласил и зачакал вечерта. Звъни се. Едно още по секси младо момиче само по прашки държало табела "Ако ме хванеш съм твоя". Подгонил я той и след като я хванал и си свършил работата, бил точно 10 кг по-малко.
Отново доволен се обажда пак.
- Сега искам да отслабна 20 кг.
- Г-не сигурен ли сте.
- О, да, абсолютно съм сигурен.
- Добре, инструкциите за довечера са същите - ще изпълнявате това което ви се каже.
Звъни се вечерта на вратата, човека нетърпеливо отваря за да види поредната изненада и Shocked

останал втрещен. Насреща му имало един як негър с атлетично тяло, държащ табела "Ако те хвана си мой".

# 102 21 ноем. 2007, 11:37 ч.

Мнения: 2 755

Любим - не, но е симпатичен:

Качил се един човек в такси и казал на шофьора:
- Карай към Галата.
Закарал го до Галата, а пътника му казал учудено:
- Не до тази Гала, до ЖП галата.

# 103 21 ноем. 2007, 11:42 ч.

София
Мнения: 465

# 104 21 ноем. 2007, 11:43 ч.

Мнения: 2 755

И още един:

Новоизлюпена съпруга звъни на майка си:
- Мамо, на моя не му хареса боба, който му сготвих, повтори ми рецептата.
- Измиваш боба, вариш го...
- Аааа! Вариш...

Препоръчани теми

Домът на Дракона (House of the Dragon), част от филмовата вселена на GoT - 42

108 САЩ-Сини гащи съхнат на простора, розовите чакат в гардероба, давай Ники !

Британците, британците! - Стига плюли 'Ари Дирника! - тема 64

Термин март 2023 тема номер 8

740
С термин март

Причина:

Причина: