Да се оплачем... 2025
- 24 212
- Развлечение
- Публикувана: 19 ноем. 2007, 12:31 ч.
- Последно мнение: 9 апр. 2008, 22:19 ч.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...
Един габровец с влечение към изкуствата е на ексурзия в Ню Йорк. След дълго време лутане по улиците търсейки точно определен музей, решава да попита някой местен.
- Екскюз ми, как да стигна до Музея на изкуствата?
- Вел, с такси или с № 20 на метрото, слизате на ...
- А, не, не, аз предпочитам пеша, хем да поразгледам.
- Пеша? Ами тръгвате направо по това авеню, вървите все направо и следващата събота завивате надясно...
Трима прясно надрусани наркомани решили да вземат такси до някъде.
- Момчета, по-добре всички да мълчим, че да не ни усетят, че сме надрусани - предложил единият.
Спрели такси, качили се те и след малко шофьорът ги пита:
- А бе, момчета, вие да не сте се надрусали?
- Е па, как разбра?
- Ами седите си тук на предната седалка и мълчите ...
Двама наркомани виждат приближаваща полицейска кола и единият предупреждава:
- Полицейска кола! Почвай да се усмихваш, за да не ни усетят!
След малко.
- Спри да се усмихваш бе, вече сме в колата.
- Екскюз ми, как да стигна до Музея на изкуствата?
- Вел, с такси или с № 20 на метрото, слизате на ...
- А, не, не, аз предпочитам пеша, хем да поразгледам.
- Пеша? Ами тръгвате направо по това авеню, вървите все направо и следващата събота завивате надясно...
Трима прясно надрусани наркомани решили да вземат такси до някъде.
- Момчета, по-добре всички да мълчим, че да не ни усетят, че сме надрусани - предложил единият.
Спрели такси, качили се те и след малко шофьорът ги пита:
- А бе, момчета, вие да не сте се надрусали?
- Е па, как разбра?
- Ами седите си тук на предната седалка и мълчите ...
Двама наркомани виждат приближаваща полицейска кола и единият предупреждава:
- Полицейска кола! Почвай да се усмихваш, за да не ни усетят!
След малко.
- Спри да се усмихваш бе, вече сме в колата.
Моето не е точно виц, а си е истинска случка, която ми разправя един колега.
Седят си в махлата цялата банда и пресмятат кой какъв прякор има:
"Иво е дългия, Веско е Гонзото, Данчо е Чикито .... само Манджата нямал прякор....
Седят си в махлата цялата банда и пресмятат кой какъв прякор има:
"Иво е дългия, Веско е Гонзото, Данчо е Чикито .... само Манджата нямал прякор....
Аварирал самолет започва да губи височина над Тихия океан. Пътниците започват сериозно да се притесняват. Включва пилотът и нереджда:
- Моля, тези които могат да плуват, да се наредят отдясно на коридора, а тези което не могат да плуват - благодарим ви, че избрахте услугите на нашата авиокомпания!
Катаджия настига кабриолет, спира го и казва на шофьора:
- Извинете, господине, но жена ви изпадна преди десетина километра.
- Слава Богу, аз пък мислех, че съм оглушал.
В съдебната зала.
- Господине, защо не спасихте жена си, като я чухте, че се дави?
- Е, как можех да разбера, тя си викаше както обикновено ...
Пиян се връща посред нощите у дома и казва на жена си:
- Жена, започвай да се караш, че не мога да намеря леглото.
Мъж след тежка пиянска нощ се оплаква на жена си колко му е лошо.
- Миличък, чайче да ди направя? - предложила съпругата.
- О, не, не ...
- Слънчице, а супичка?
- О, не, не ...
- Една целувка да ти дам?
- Давай, белким повърна ...
- Моля, тези които могат да плуват, да се наредят отдясно на коридора, а тези което не могат да плуват - благодарим ви, че избрахте услугите на нашата авиокомпания!
Катаджия настига кабриолет, спира го и казва на шофьора:
- Извинете, господине, но жена ви изпадна преди десетина километра.
- Слава Богу, аз пък мислех, че съм оглушал.
В съдебната зала.
- Господине, защо не спасихте жена си, като я чухте, че се дави?
- Е, как можех да разбера, тя си викаше както обикновено ...
Пиян се връща посред нощите у дома и казва на жена си:
- Жена, започвай да се караш, че не мога да намеря леглото.
Мъж след тежка пиянска нощ се оплаква на жена си колко му е лошо.
- Миличък, чайче да ди направя? - предложила съпругата.
- О, не, не ...
- Слънчице, а супичка?
- О, не, не ...
- Една целувка да ти дам?
- Давай, белким повърна ...
Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
Прелита добър вълшебник и ги вижда.
"Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът.
"Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите.
Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали.
След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа, пера...
- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебника - радвайте се!
- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
- Айде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.
*** *** *** ***
Майката на Иванчо, го пратила на село при баба му да донесе яйца.
След като се връща започва да разказва:
-Мамо,да знаеш какво стана.Като пътувах,влака блъсна един човек-едната му ръка наляво,главата му на дясно излетя,краката под влака...
Майката пита:
-А яйцата къде са?
-Яйцата не ги видях на къде отидоха..
Прелита добър вълшебник и ги вижда.
"Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът.
"Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите.
Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали.
След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа, пера...
- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебника - радвайте се!
- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
- Айде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.
*** *** *** ***
Майката на Иванчо, го пратила на село при баба му да донесе яйца.
След като се връща започва да разказва:
-Мамо,да знаеш какво стана.Като пътувах,влака блъсна един човек-едната му ръка наляво,главата му на дясно излетя,краката под влака...
Майката пита:
-А яйцата къде са?
-Яйцата не ги видях на къде отидоха..
Един наркоман умрял и се озовал в Ада
Гледа пред него плантация канабис.
До където му виждат очите все трева.
Взел той и си свил един огромен папирус,но няма огънче...
Тюхкал се,тюхкал и видял Дявола
да се пече на жаркото слънце
-Абе Дяволе имаш ли огънче?-попитал наркомана
а Дяволът отвърнал
-Аз ако имах Ад ли щеше да е тука.......
Гледа пред него плантация канабис.
До където му виждат очите все трева.
Взел той и си свил един огромен папирус,но няма огънче...
Тюхкал се,тюхкал и видял Дявола
да се пече на жаркото слънце-Абе Дяволе имаш ли огънче?-попитал наркомана
а Дяволът отвърнал
-Аз ако имах Ад ли щеше да е тука.......
Катаджия настига кабриолет, спира го и казва на шофьора:
- Извинете, господине, но жена ви изпадна преди десетина километра.
- Слава Богу, аз пък мислех, че съм оглушал.
В съдебната зала.
- Господине, защо не спасихте жена си, като я чухте, че се дави?
- Е, как можех да разбера, тя си викаше както обикновено ...
Пиян се връща посред нощите у дома и казва на жена си:
- Жена, започвай да се караш, че не мога да намеря леглото.
Мъж след тежка пиянска нощ се оплаква на жена си колко му е лошо.
- Миличък, чайче да ди направя? - предложила съпругата.
- О, не, не ...
- Слънчице, а супичка?
- О, не, не ...
- Една целувка да ти дам?
- Давай, белким повърна ...
- Извинете, господине, но жена ви изпадна преди десетина километра.
- Слава Богу, аз пък мислех, че съм оглушал.
В съдебната зала.
- Господине, защо не спасихте жена си, като я чухте, че се дави?
- Е, как можех да разбера, тя си викаше както обикновено ...
Пиян се връща посред нощите у дома и казва на жена си:
- Жена, започвай да се караш, че не мога да намеря леглото.
Мъж след тежка пиянска нощ се оплаква на жена си колко му е лошо.
- Миличък, чайче да ди направя? - предложила съпругата.
- О, не, не ...
- Слънчице, а супичка?
- О, не, не ...
- Една целувка да ти дам?
- Давай, белким повърна ...
Много са добри тези.
Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
Прелита добър вълшебник и ги вижда.
"Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът.
"Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите.
Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали.
След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа, пера...
- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебника - радвайте се!
- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
- Айде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.
*** *** *** ***
Майката на Иванчо, го пратила на село при баба му да донесе яйца.
След като се връща започва да разказва:
-Мамо,да знаеш какво стана.Като пътувах,влака блъсна един човек-едната му ръка наляво,главата му на дясно излетя,краката под влака...
Майката пита:
-А яйцата къде са?
-Яйцата не ги видях на къде отидоха..
Прелита добър вълшебник и ги вижда.
"Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът.
"Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите.
Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали.
След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа, пера...
- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебника - радвайте се!
- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
- Айде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.
*** *** *** ***
Майката на Иванчо, го пратила на село при баба му да донесе яйца.
След като се връща започва да разказва:
-Мамо,да знаеш какво стана.Като пътувах,влака блъсна един човек-едната му ръка наляво,главата му на дясно излетя,краката под влака...
Майката пита:
-А яйцата къде са?
-Яйцата не ги видях на къде отидоха..
Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре.
Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа.
Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.
Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!
На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет.
Почне пише всяка ден шес, шес… Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп секс до две. По-вече цифра - НЕ!
Благодарен:
РИБЕЙРО ПИНТО ХОСЕ ГИЛЯРДО ДУ НАШСИМЕНУ
Мъж се крие в креслото зад вестника и се прави, че чете задълбочено.
Жена му:
- Виждам, че ме чуваш добре - коленцата ти треперят!
###
В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители?
На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря:
- А тати работи в стриптийз клуб - музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството. Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми.
Учителката го пита:
- Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
- А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
###
В природонаучния мъзей.
- Сърцето ме боли като гледам тези нещастни спиртосани животинки...
- Стига бе! Заради три скапани жаби!
- Да - само три жаби, а десет литра спирт...
###
Върви погребална процесия. Насреща й - пиян. Забелязва позната физиономия и се хвърля възторжено към него:
- Пешо! Колко време не сме се виждали! Пък сме съученици, пазбираш...Ела да му пийнем по тоя случай!
- Извинявай - казва опечаленият, - ама моментът не е подходящ - виждаш, жена ми почина...
- Ама ти си се оженил! Честито!
###
Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
- Абе, давай да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи си мре!
Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът нагъзил жирафката и я чука здраво, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
- Що си сложил презерватив, ние ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив, това е питонът, който ми прави минет..
Жена му:
- Виждам, че ме чуваш добре - коленцата ти треперят!
###
В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители?
На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря:
- А тати работи в стриптийз клуб - музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството. Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми.
Учителката го пита:
- Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
- А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
###
В природонаучния мъзей.
- Сърцето ме боли като гледам тези нещастни спиртосани животинки...
- Стига бе! Заради три скапани жаби!
- Да - само три жаби, а десет литра спирт...
###
Върви погребална процесия. Насреща й - пиян. Забелязва позната физиономия и се хвърля възторжено към него:
- Пешо! Колко време не сме се виждали! Пък сме съученици, пазбираш...Ела да му пийнем по тоя случай!
- Извинявай - казва опечаленият, - ама моментът не е подходящ - виждаш, жена ми почина...
- Ама ти си се оженил! Честито!
###
Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
- Абе, давай да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи си мре!
Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът нагъзил жирафката и я чука здраво, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
- Що си сложил презерватив, ние ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив, това е питонът, който ми прави минет..
След около 15 години брак, мъжът се оплаква на приятел от непоносимата си жена. Накрая въздъхва и казва:
- Реших, ще я удуша.
- Ти си луд, -казва приятеля - ще си вдовец но в затвора. Направи така, че тя сама да се гътне. Една седмица секс нон стоп. Сутрин, обед и вечер по два пъти. На седмия ден до вечерта ще е мъртва.
Послушал го нещастния съпруг и започнал да изпълнява стриктно плана. Надвечер на шестия ден, мъжът лежи на дивана и едва диша от изтощение, а жената простира на балкона и пее. Гледа я той и процежда през зъби:
- Пей, пей твойта м-а, един ден ти остана!
- Реших, ще я удуша.
- Ти си луд, -казва приятеля - ще си вдовец но в затвора. Направи така, че тя сама да се гътне. Една седмица секс нон стоп. Сутрин, обед и вечер по два пъти. На седмия ден до вечерта ще е мъртва.
Послушал го нещастния съпруг и започнал да изпълнява стриктно плана. Надвечер на шестия ден, мъжът лежи на дивана и едва диша от изтощение, а жената простира на балкона и пее. Гледа я той и процежда през зъби:
- Пей, пей твойта м-а, един ден ти остана!
1. Как ще вкарате жираф в хладилник?
Верен отговор: Отваряте вратата на хладилника, вкарвате жирафа и затваряте вратата. Въпросът проверява дали не опитвате да решите простите проблеми по сложен начин.
2. Как ще вкарате слон в хладилника?
Отговорихте ли: Отваряте вратата, вкарвате слона и затваряте вратата?
Грешен отговор.
Верен отговор: Отваряте вратата на хладилника, изваждате жирафа, вкарвате слона и затваряте вратата. Този въпрос проверява способността ви да мислите за последиците от предишните ви действия.
3. Царят лъв организира конференция за животните. Всички животни присъстват … освен едно. Кое животно не присъства?
Верен отговор: Слонът. Слонът е в хладилника. Току що го сложихте там. Този въпрос проверява вашата памет.
Добре, дори и да не сте отговорили вярно на първите три въпроса, имате последен шанс да покажете истинските си способности.
4. Трябва да пресечете река но там живеят крокодилите а вие нямате лодка. Как ще се справите?
Верен отговор: Скачате в реката и я преплувате. Не внимавахте ли? Всички крокодили са на конференцията. Този въпрос проверява дали се учите бързо от грешките си.
Верен отговор: Отваряте вратата на хладилника, вкарвате жирафа и затваряте вратата. Въпросът проверява дали не опитвате да решите простите проблеми по сложен начин.
2. Как ще вкарате слон в хладилника?
Отговорихте ли: Отваряте вратата, вкарвате слона и затваряте вратата?
Грешен отговор.
Верен отговор: Отваряте вратата на хладилника, изваждате жирафа, вкарвате слона и затваряте вратата. Този въпрос проверява способността ви да мислите за последиците от предишните ви действия.
3. Царят лъв организира конференция за животните. Всички животни присъстват … освен едно. Кое животно не присъства?
Верен отговор: Слонът. Слонът е в хладилника. Току що го сложихте там. Този въпрос проверява вашата памет.
Добре, дори и да не сте отговорили вярно на първите три въпроса, имате последен шанс да покажете истинските си способности.
4. Трябва да пресечете река но там живеят крокодилите а вие нямате лодка. Как ще се справите?
Верен отговор: Скачате в реката и я преплувате. Не внимавахте ли? Всички крокодили са на конференцията. Този въпрос проверява дали се учите бързо от грешките си.
Един геймър умрял и го пратили по разпределение в ада. След няколко дена главния дявол отишъл при бог и го помолил да вземат геймъра при тях в рая. Господ се учудил и попитал защо тъй. А дяволът казал:
- Аман от него. От както е дошъл е обърнал всички казани, утрепа всички дяволи и само пита как се минава на следващо ниво
- Аман от него. От както е дошъл е обърнал всички казани, утрепа всички дяволи и само пита как се минава на следващо ниво
Във влаков вагон пътуват една монахиня и две яки мадами. Монахинята си седи и слуша какво си говорят мадамите. Едната казва:
- Това палто от норки ми го купи Пешо,, тези ботуши струват 500 лв. и ми ги купи Иван.
Другата съответно отговаря:
- тази чанта от крокодилска кожа ми е купи Васко , а златните ми бижута са ми от Мишо и т.н през целия път......
Прибира се монахинята в манастира и вечерта се чука на вратата и. Кой еее -пита монахинята, аз съм отец Иван.....отвори . Монахинята отвърнала :
- Да си взимаш вафлите и да се махаш......
- Това палто от норки ми го купи Пешо,, тези ботуши струват 500 лв. и ми ги купи Иван.
Другата съответно отговаря:
- тази чанта от крокодилска кожа ми е купи Васко , а златните ми бижута са ми от Мишо и т.н през целия път......
Прибира се монахинята в манастира и вечерта се чука на вратата и. Кой еее -пита монахинята, аз съм отец Иван.....отвори . Монахинята отвърнала :
- Да си взимаш вафлите и да се махаш......