малко междучасие или виц за разнообразие

Страхотна тема, ето малко и от мен
Interview:
* Name?
- Abu Dalah Sarafi.
* Sex?
- Four times a week.
* No, no, no..... male or female?
- Male, female...... sometimes camel.......
...................................................................................................

Мъжкият член иска повишение на заплатата по следните причини:
- винаги работи съсредоточено и под напрежение
- умее дълбоко да потъва в работата
- може да работи във всички направления
- няма вентилация или климатик на работното място
- работи в условията на повишена влажност
- работи при високи температури
- работи през почивни дни и празници
- може да работи по всяко време на денонощието
- подложен е на риск от професионални заболявания.

Повишението е отказано поради следните причини:
- не може да работи 8 ч на ден
- не винаги се подчинява на искането да започне да работи
- след кратък работен период заспива
- не може да остане предан на едно работно място
- много рано излиза в пенсия
- работи само при постоянно подбутване
- постоянно оставя работното си място мръсно
- понякога бяга от работа преди края на работното време.

Това е специално за борещите мъжки фактор :

Жената се суети из къщи в очакване на гости, а мъжът си лежи на дивана.
-Айде бе мило, мръдни се малко, майка ти и татко ти ще дойдат всеки момент а ти си по гащи още!
-Ми нека видят как лошо ме гледаш - измършавял, прани дрехи нямам...
-Е щом е така тогава свали и гащите че барем да видят и защо те гледам толкоз лошо!

Благодаря ви момичета,

радвам се че така приехте темата.

Ще ви напиша още някой виц, ама по-късно.

Прегръщам ви,
Ваша Али. 

Със закъснение, ама ето ме.


Жена се прибира и казва на мъжа си:
- Скъпи, оставих колата на улицата.
- Защо не си я прибрала в гаража?
- Беше невъзможно, скъпи! Навън е тъмно и е трудно да събера всички части...

Ленче, пак ли си бременна?
- Аха...
- От кого?
- Бившият ми мъж дойде да ми се извини, че ме е оставил сама с две деца...

В магазина:
- Не взимайте тези бонбони. Стари са.
- Дреме ми... за един лекар са.

Доктор пък пациент:
- Операцията мина успешно. Скоро ще Ви изпишем.
- Докторе, значи най-лошото вече е минало.
- Грешите... И ще се убедите в това, когато получите сметката...

- Защо се казва клинична пътека?
- Защото правиш пътека до клиниката, докато уредиш нещата.

Банкет на хирурзи. Един започва тост:
- Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят...
Някой се обажда:
- А на онзи свят - още повече!

- Докторе, боли ме между лопатките.
- Пушите ли?
- Не!
- Пиете ли?
- Не!
- А по чужди жени ходите ли?
- Не!
- Уважаеми господине, вече са започнали да Ви растат крила!

Психиатър към пациент:
- Комплесът на непълносценност се появи внезапно или се разви нормално след сватбата?

В края на прегледа лекарят казва на пациента:
- А сега отидете до прозореца и извадете максимално навън езика!
След малко пациентът вижда, че докторът вече пише рецептата.
- Но вие въобще не погледнахте гърлото ми!
- Няма нужда, диагнозата ви е дископатия. А това с езика е за да дразня данъчните отсреща.

В аптека клиент пита тихо и срамежливо:
- Извинете, да имате препарат срещу срамни въшки?
- Да. Колко?
- Не знам, не съм ги броил.


Е хайде и за утре да има.
 
Ваша Али

Включвам се и аз.

Една жена се вози в трамвай. Забелязва, че някакъв мъж постоянно я наблюдава. Премества се жената на друга седалка и той се премества. Слиза тя от трамвая и той слиза. Тръгва забързано по една уличка и той тръгва след нея. Завива жената на ляво и той завива. Тогава тя не издържа, обръща се към преследвача и го пита: "Господине, вие с цел ли ме гоните?" "Ами с цел та, нема с половинка!"- отговаря мъжът. 

Ето нещо специално. 
Аз просто нямам думи: 

Изкефете се и вие:
http://www.youtube.com/watch?v=juOQhTuzDQ0

Ally new,
Бравоооо! НАправо дъх не ми остана!

Иди сега да убедиш някой, че във вицовете за блондинки, няма истина 

Ето ви нещо друго. Прясно-прясно:
http://marihuukers.blogspot.com/2008/02/blog-post_27.html