Искам да запитам нещо

Дани съчувствам ти
За мен детето има една майка и един баща.  За съжаление наистина зависи от майката в голяма степен, когато детето е толкова малко.
Но ако позволиш да те посъветвам нещо. Казвала съм същото и на  момичетата, когато усещам, че натрупват озлобление.. Може да имаш право, може да е  адски нечестно,може всичко, но не можеш да го промениш и без да се усещаш, това се излизва по един или друг начин върху детето. Майката няма да я промениш, ако си могъл да се разбереш с нея, нямало  да сте раздведени, нали така?
Приеми го, от тук нататък вместо да й се гневиш, мисли как да обясняваш на детето нещата.
Единственото решение е разговори с детето нон-стоп... Можеш да ми вярваш, защото гледам две деца в ултра сложна среда и  с разговори съм постигнала чудеса общо взето....
Обясняваш, тя така- ти пак иначе, обясняваш и така до безкрай...  няма да има край това също  е добре да го възприемеш...
Дай си сметка, че в живота на детето ти ще е пълно от нататък с хора, които не одобряваш.. да не ти казвам като тръгне на училище какво следва.... и имаш само един ход- ОБЯСНЕНИЯ!

Jaly, това правя, непрекъснато - обяснявам му, ама това дете се обърква. Утре какво? Ако майка му се раздели със сегашния, какво става? Ще обяснява на детето, че има трети Тати или какво?
Е това акъла ми не го побира...не че се хваля, ама не съм тъп и въпреки това, не мога да разбера...
И смея да твърдя, че съм БАЩА... с всичките му там главни букви

А да, щях да забравя...
Та думите, за мързеливия Тати, ги казва човек, който живее в жилище, на което въпросният мързелив Тати е направил основен ремонт, обзавел го е от мебелите до бялата техника и т.н.

Та какво викахте? Било дребнаво? Бил съм го направил за детето? То да живее добре?
Мм да... сигурно сте прави...

Дани, не се ядосвай. Кви ги приказвам - ядосвай се. Ама няма да ти помогне.
Децата не са глупави. Дори и най-дребните. А пък и бързичко растат. Ти само гледай да прекарваш максимално време с детето си. И му повтаряй, че таткото и мамата (разбира се) са едни.

Имаш ли рецепта как да стане това? Защото, днес ми беше обяснено, че при наличие на споразумение и влязло в сила съдебно решение, щяла да заведе дело за промяна на режима...други идеи?

...

Първо се обръщам към tat/все пак той е отворил темата/. Виж сега, сори че си останал с впечатление, че ние тука сме едва ли не некви "мъже-мразо-ядни канибалки"   Просто няма една дето да не е била наранена от т.нар. БНД /баща на детето/ при това доста тежко, а на този общ пейзаж са единични случаите, когато някоя от нас да не се е сблъскала /след раздялата/ с тоталната безотговорност и незаинтересованост на вече бившия си мъж към ВСЕ ОЩЕ НЕГОВОТО ДЕТЕ. Но както виждаш, момичетата преди мен са те приветствали (ако мога да използвам тая помпозна дума) заради позицията, която заявяваш. И аз се присъединявам към тях! Също мисля, че интересите на детето трябва да са над всичко и че то трябва да живее с онзи от родителите си, който има по-голямата възможност да го обгрижва /не само материално, но и емоционално/ и при когото самото дете ще се чувства душевно по-комфортно. Но и другият родител не трябва да се чувства изолиран, а напротив да има картбланш за максимално близък и чест контакт с детето. Това за мен е оптималният вариант в случай на разделени родители (какъвто впрочем се опитах да създам в отношенията ни с бившия, но той предпочете да се самоизолира). За съжаление наистина е трудно постижимо това. И пак за съжаление в около 9 от 10 случая разделилите се родители пренасят своята пасивна или активна (както до колкото разбирам е при вас, tat) агресия един към друг върху детето....

dannytg, разбирам добре гнева ти и мисля, че ти в момента също си жертва /дано не те засяга тази дума/ на активна агресия от страна на твоята бивша съпруга. Много ми се иска да можех да ти дам някаква сигурна рецепта как да се справиш в тази ситуация, но уви не мога без да познавам милата мама на твоето дете що за характер е. Единствено ще предложа, ако разбира се преценяш че е възможно, да се опиташ да проведеш спокоен разговор с нея и да тушираш огнището на озлобението й /щото тя е явно от нещо озлобена за да демонстрира такава нападателност/. Пък за режима на свиждане не се тревожи - нека те съди, пък да видим как ще докаже основателността на иска си. Никой съд няма да ти ореже възможността да си виждаш детето без достатъчно сериозна причина за това. Що не й намекнеш, че току виж сама на себе си динена кора е подложила с едно такова дело, щото не се знае дали съдът няма да реши точно обратното - да ти даде по-свободен режим на свиждане. Та да не си го вкара...   Не й се вързвай, тя сега се опитва да те манипулира по формулата:"В мене ножа, в мене хляба", само дето изобщо не е така. Тъй че, овладей се и се постарай да не показваш пред нея че ти е "бръкнала в здравето"- тя това най-вероятно цели, та не й го доставяй това удоволствие!

ДАни, не знам какво да ти кажа
добер де искам нещо да те питам - тя женати бе прекрасен човек и стана зла вещица или?
щото се шашкамо понякога четейки тук и не мога ад разбера - не виждаме недостатъците на другия или те се появяват после или...какво става?
за мъжа ми ис знам че е леко отмъстителен и мога ад си представя много неща...само не и към децата - там възпитанието му е повече от безупречно...но знае ли човек
та затова питам - къде е грешката - в нас или просто човека отсреща сее променил?

Дани, бившата ти жена е голяма... Не искам да използвам красиви думи.
Не искам да давам себе си за пример. Но не се сдържам. Знаете колко ме нарани БНД-то, колко е безотговорен и до момента. Но аз виждам, че Ицко го обича. Не съм сляпа.
Нашият режим на свиждане (или там както се казва) е един път в месеца. Но когато е проявил инициатива, желание не съм му отказала да си вижда децата вкъщи, независимо, че на мен ми е още страшно трудно и болезнено да го виждам. А аз исках в началото да му отнемам родителските права (не че той не си го заслужава).
Както би казала Иса  - нападението е най-добрата защита. Нямам идея какви са твоите условия и нейните, но ако имаш възможност използвай точно това, което Блонди мама ти е казала.
Искрено се надявам, че нещата при вас ще се урегулират. Може и да я е яд, че ти си започнал да си оправяш живота без нея.  Че не търчиш подир нея да я молиш - знам ли. Дано да премине напрежението и не-много умните дейности  да са резултат от пресния развод.

dannytg ,съжалявам,за това,което преживяваш.
Аз лично винаги съм казвала на дъщеря си,че има един баща ,който много я обича! От развода режима винаги е бил свободен,виждаме се всеки ден,излизат,често и заедно с мен и т.н.(това продължи и по време на връзката ми,дори дразнеше приятеля ми,но аз винаги съм казвала,че няма да причиня това-драстично откъсване,събиране на багаж,свиждане по час и т.н., нито на малката,нито на баща и!В началото го приемаше,но после,май и това си каза думата за раздялата ни ).Дори,когато малката каза веднъж,че обича повече приятеля ми(ЕРД-то),в най-прекрасните ни години,защото той повече и пасваше като темперамент,веднага и обясних,че това не е нормално и чуждия човек никога няма да направи за нея това,което собственния и баща.
Така,че отговарям ви( и на tat ), за двойните стандарти,просто всеки пише от своя гледна точка.Много от майките тук са видели само простотии от БНД-тата и е нормално да бъдат настроени така.
Но четете внимателно,никой тук не е казал лошо за бащата,ако той си гледа детето.

За съжаление, както има ЕРД-та сред мъжете,така има ЕРД-та и сред жените.Мисля,че никой от пишещите тук не попада в тази категория

Просто е! Виждаш някои неща, за които си мислиш че са били нещо случайно, ама на - някои хора си мислят, че след като се оженят и се роди дете, другият вече е вързан завинаги и нещата, които са се проявявали рядко, вече стават модел на поведение и въпросният човек си мисли, че всичко му е позволено

Между другото .... аз не съм много наясно какво точно значи БНД ...
Бившият наш другар ?

Ето това е истината, Дани!
Тая истина в моя случай се отнася за БНД, а в твоя за бившата ти съпруга явно.
Ето ти пример - идва БНД, иска да се видим, виждаме се, носи подърък за детето, иска и него да види, аз казвам ОК, но утре защото  днес нямам възможност, уговаряме се за другия ден, обаче той заминава сутринта за чужбина по-рано от очакваното и не успява. Обажда ми се от там, обяснява ми, че искал да ми прати пари, да му дам сметка, давам му, колко да ми прати? Казвам, колкото прецениш! За пари не ги изнудвам, иска да чуе детето, давам му го. След 2 седмици се прибира в  БГ, аз разбрах от познати, че си е тук, но той не се обажда, държа да отбележа, че с нищо не съм му показала, че ще има проблем да види дето, нищо, че никак не съм спокойна при мисълта за такава среща. След една седмица в БГ, посред нощ получавам смс, но не с молба да види детето, а с обяснения в любов!!! На тоя смс, естествено, не съм отговаряла изобщо, щото тоя въпрос въобще не подлежи на коментар, та от тогава минаха май 10 дни поне и още не се е присетил да си вижда сина, скоро пак ще замине и пак ще почне да ми обяснява как иска да си вижда детето... Ами никаква последователност в действията, днес едно говори, утре друго прави, е как да съм спокойна, че детето ще е с баща си  
Въпроса е в това, че на конкретният човек просто неможе да се разчита! И аз в никакъв случай не твърдя, че всички бащи са такива, но недей и ти да твърдиш, че всички жени са като твоята бивша! 

Не мисля, че някога съм твърдял такова нещо...

  Разбрахме се значи!!!