Публикувана: 27 май 2005, 12:27 ч.
Последно мнение: 24 окт. 2019, 11:57 ч.

Номинации за най-голяма муня

3 563 621
18 481
1

1
...
320
321
322
...
1233

# 4 800 29 ноем. 2013, 20:31 ч.

Мнения: 216

ЗАНДАЛИ, мъжа си не си ли бръснала, много е секси, и на вас ще ви дойде музата... Grinning

Което ми припомня следното:

Играем си на "Ако можеш да спиш с някой известен, кой ще да е? (Само един!)
И ни напиня една мисъъъъл....
Аз си мисля за Елвис и викам: Жив ли?
Shocked

(Бурен смях в залата) И ме почват...
- Ми с умрял трудно - ти ще трябва да свършиш цялата работа.
- Ще е много вдървен!
- За ексхумация трябва основателна причина, няма да е лесно.
Аз се хиля до задушаване и пояснявам:
- Абе, аз си мислех за Елвис, бе!
- Аааа, Елвис е жив!
Crazy

# 4 801 29 ноем. 2013, 22:48 ч.

София
Мнения: 721

Божкеее, със сълзи съм се смяла на този завалийката Joy

А иначе за онова нещо с мъжа на Таря - и аз за същото си помислих Flutter

# 4 802 29 ноем. 2013, 22:53 ч.

София
Мнения: 5 705

Цитат на: pontes в пт, 29 ное 2013, 22:48

Божкеее, със сълзи съм се смяла на този завалийката Joy

А иначе за онова нещо с мъжа на Таря - и аз за същото си помислих Flutter

Аз също

# 4 803 29 ноем. 2013, 23:16 ч.

n/a
Мнения: 3 341

Зандали, благодаря ... smile3544

просълзих се от умиление Hug

# 4 804 29 ноем. 2013, 23:20 ч.

София
Мнения: 7 673

Вие пък да не чуете нещо. Crossing Arms

Като в Новите дрехи на царя. Crossing Arms

# 4 805 30 ноем. 2013, 00:55 ч.

world wide
Мнения: 139

невероятни сте седя си самичка тука и се заливам от смях....чудя се как не съм сабудила домочадието още

Цитат на: Merida в пт, 29 ное 2013, 12:32

Копирам от друга тема.. Незнам дали е действително или измислено,но още ми текат сълзи от смях. Joy

Скрит текст:

"Отзиви за мъжки гел за депилация Veet

След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, който след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си.
"

това е невероятно просто думи нямам

# 4 806 30 ноем. 2013, 01:11 ч.

Мнения: 13 065

Хич не е преувеличено това за Вийт. Звъняли са ми по спешност жертви на този тип продукти да тичам до магазина и да чета указания с какво, м...а му, се маха това чудо.
Оттогава знам, че кола-маска се отмива с вода, а Вийт с олио.

# 4 807 30 ноем. 2013, 01:43 ч.

Мнения: 7 171

Цитат на: st. Dobri в пт, 29 ное 2013, 16:17

Цитат на: kati_v в пт, 29 ное 2013, 13:33

Руски е оригинала. Един мой приятел го преведе и го пусна в оборот. Simple Smile

даже английски Wink

мнение на купувач на стоката Hug

вижте customer reviews Laughing

http://www.amazon.co.uk/Veet-Men-Hair-Removal-Creme/dp/B000KKNQBK Hug

Те сами са си виновни. Като не четат! Никъде в етикета не пише, че е подходящ за наденица с боб. Laughing

# 4 808 30 ноем. 2013, 02:08 ч.

Мнения: 226

"Записвам" се при вас, че много е забавно тук ( ), пък съм си баш Муня всеизвестна, но историята, която ще споделя с вас не ме представя в целия ми муненски блясък. Като се пресрамя, ще споделя повече...

Та, историята би могла да започне така "Аз - млада муня с пеленаче и с мъж, който вечно е в командировка. Той - млад необвързан съсед..." Да, ама аз виждах ситуацията от друг ъгъл. Той беше детето на моите съседи ( с които си общувах по-често, а с него си казвахме по едно "здрасти"). Все пак, нали и аз съм родител (от цели 5-6 месеца), те ми бяха в категорията... А, "детето" беше на около 25г.
  Звъни ми един ден някакъв мъж и ме моли да предам съдебна призовка на въпросните съседи. Позачудих се дали да я взема, но като видях, че съседът (бащата) е ищец я приех.
   Единия ден ги няма, втория - пак...третия... Взех да се притеснявам, че може и да си пропуснат делото. Тръгвайки към магазина, гледам сина на съседа и го спрях зарадвана и ухилена до уши. Попитах го за родителите му и му казах, че имам нещо да му предам, щастлива, че се отървавам от това бреме... Връщам се от магазина, взимам призовката и му звъня на вратата, а той ми отваря вратата, в целия си блясък (гол, като изключим черните боксерки). Дадох му призовката невъзмутимо по английски и като се прибрах... Не можах да спра да се хиля... пък трябваше тихо, че ми е съсед... Пък един примерен момък изглежда и скромен, с вид на бъдещо юпи.
   'Ми какво да си помисли момчето? Спира го щастливо усмихната съседката, пита го къде са майка му и баща му... Той отговоря, че ги няма. Тя пита кога ще се върнат и когато той отговаря, че няма да е скоро, че са на почивка, мунята щастливо ухилена му казва:
- А, добре, добре... Значи, после ще дойда да ти донеса нещо (нещо )

Последна редакция: сб, 30 ное 2013, 10:49 от hrista

# 4 809 30 ноем. 2013, 11:02 ч.

Мнения: 216

Пък и мъжа и все в командировка... идеално! Mr. Green

# 4 810 30 ноем. 2013, 16:13 ч.

Мнения: 2 650

hrista,

горкото момче колко ли се е надявало да му занесеш Нещо...а ти - призовка, лоша съседка такава! Grinning

И аз подобен нелеп случай имам със съседка обаче. Баща ми е незрящ, обаче изобщо не му личи на външен вид, да не говорим, че си се ориентира прекрасно. Веднъж бил долу до кварталния магазин за някакви покупки (по принцип там си го знаят и каквото каже, му го слагат в торбата, той си плаща и тръгва), обаче този път продавачката била нова и пропуснала някакви дробчета . Та като отивам да го видя, той ми казва това както и ,че новата съседка май била и новата продавачка, защото гласът бил май подобен и като бил до асансьора била му казала - имам нещо за вас, елате да си го вземете на еди кой си етаж, апартамента в ляво. Та водя баща ми на едикойсия етаж, звъня и отваря съседката в цялата си прелест - силно гримирана по ню-ню червено парче,водещо се за хавлия, разкриващо пищно тяло, но само за пред моя взор, щото на баща ми липсва такъв. Аз веднага разбрах за какво става въпрос, пък и дамата толкова се изчерви, че се сля с хавлията си, обаче баща ми взе да се обяснява за тези дробчета, които имал да си взима и тя съвсем се обърка - просто я виждах как се опитва да тълкува дробчовите ищения на мъжа, водещ дъщеря си на нейното хавлиено парти... и нещо само смотолеви - ми аз дроб нямам, баща ми пък, като един рицар на справедливостта, взе да възроптава -ама как да нямате, аз съм си го платил...Та така де, опитах се да замажа положението с обяснение, че сме се объркали и повлякох баща ми към вкъщи После му разказах кое-какво и той май съжали... Ама така е в блоковото семейство - все някой нещо е не доразбрал Mr. Green

# 4 811 30 ноем. 2013, 22:59 ч.

Мнения: 50 944

Да бее, и на мен ми се е случвало- преди време в блока заживяха близнаци. Да, ама аз не знам че са двама. Как разбрах- единия си счупил крака, и ходеше с патерици. И го срещам- ама единия ден е с патерици, другия -не. А след малко- пак с патерици. След 5-6 път се усетих че явно са двама Rolling Eyes

# 4 812 30 ноем. 2013, 23:03 ч.

world wide
Мнения: 139

тъъъййй айде стига само съм чела ами и аз да си кажа мойта муня...една вечер се събираме с дружките ще излизаме ..както следва по дневния ред събираме се в една кръчма,подпийваме порядъчно и решаваме че ще ходим на дискотека..отиваме криво ляво натам настаняваме се поръчваме и веселбата започва.....обаче аз съм с счупен палец на лявата ръка и с шина..та в един момент ми се прихожда до вц-то и понеже нямаше желаещи аз сам-саминка..първо не можах да си сваля ципа на дънките и направих една опрашка отпред...второ излизам си аз весела весела че съм успяла в крайна сметка сама да се събуя и обуя и си отивам на мястото..След да речем 30 мин от пулта на диджея се чува : "Намерена е ЛК на името на........в дамската тоалетна който си я познава да дойде от пулта да я вземе" и аз естествено нали съм все много умна и викам на дружките "Таз пък дето си е загубила ЛК трябва да е или много пияна или много проста.."както и да е минават се да речем 15 мин и диджея пак същото"Намерена е ЛК.....на еди си коя си" и в един момент моя пияна милост заявява АААААА ма тъз простата дето си е изгубила документите има съяите имена като моите....Е нали се сещате че в момента в който го казвам това мойте дружки вече бяжа изпокапали от смях...И все още ме бъзикат за това.... Embarassed

# 4 813 3 дек. 2013, 16:23 ч.

София
Мнения: 1 762

Синът ми се прибира от уикенд в един хубав и помпозен курорт, идва в къщи, хапваме и ни разказва как е изкарал. Стига до вечеря в един от ресторантите:
- И към края на вечерята на всеки носят по една малка чинийка с по едно бяло хапче и малка каничка с вода!- разказва той.
Аз съм го зяпнала, като един олигофрен, само дето лигичка не ми е потекла. Ококорвам очи и питам:
- Е за какво е това хапче? Нещо, ако някой има киселини ли? Shocked

- Не бе, мамо. Заливаш с малко вода хапчето и то се превръща в мокра кърпичка!
Аз още повече се облещвам, щото не съм и чувала за такива неща и се тюхкам:
- Боже, аз пък сигурно щях да го лапна веднага ooooh!