Номинации за най-голяма муня

Стига бе  Аз имам английски булдог ... Те като бебета са толкова набръчкани и вдлъбнати , че просто няма как да се сбърка ... На нашата даже и беше като отсечена муцуната 

Момичета,вие сте най-сладките муни на света! 
Мелинда,историята ти с жената-мъж е...
Пожелавам ви светла и нахилена седмица!
Ето нещо и от мен:
Заминаваме на уикенд в Банско,ще отседнем в хотелчето на наши приятели,където ни чакат други приятели.Пристигаме ние и се запътваме към хотела,да си оставим багажа,но от механата излиза групата да ни посрещне и ни уговарят да се присъединим веднага към тях,а после да се настаняваме.Естествено приемаме и влачим куфара с нас.На маса до входа виждаме музикантите,оказва се ,че ги познаваме и спираме да ги поздравим.Предлагат ни да оставим куфара при тях,за да не го разнасяме през заведението/нашата маса е по-навътре/.И се започва един луд купон.Оркестъра е през 5 минути на нашата маса изпълнява ни желанията и градуса на настроението е на макс.Времето тече неусетно и при поредното идване при нас музикантите казват,че приключват и следващата песен ще бъде последна,за вечерта,та ако имаме някакви предпочитания да кажем.През ума ми минава,че ако си тръгнат багажа ни ще остане без надзор и питам-КЪДЕ МИ Е КУФАРА ?Момчето изпада в размисъл,след което се обръща към колегите си и пита –Някой знае ли”Къде ми е куфара”.Те повдигат рамене…Единият казва-Тази не я знаем ,Лили,но ако си изберете друга ще ви я изпеем веднага .

  Бързо за домашно да измислят-"Къде ми е куфара" 

Мая,те бяха от малцинствата и текста  сигурно щеше да цепи мрака

С сигурност 
Айде една муньовщина от преди малко.Отварям си нова кутия цигари и старата ще изхвърлям с пепелника в камината.Добре че не беше запалена че изперках пълната кутия....амен 5 лв как щеше да ме заболи сърцето 

Аз съм ровила в кошчето за боклук,за да си издиря пълната кутия ,а при разговор в скайп,човекът отсреща ме информира,че съм си запалила цигарата откъм филтъра.А аз завеяната муня усещам,че мирише странно но упорито дърпам

Тази година лятото исках да почерпя приятели с домашна ракия.
Отивам при познати които продават и казвам,че искам най хубавата.
Изброяват ми:сливова,гроздова,кайсиена,смокинова и мускатова.
Аз изброявам,че са пет и казва:По 200 гр от всички.И подавам шише 1 литър.
Позната ми казва:Ще ти каже един виц,ама няма да се сърдиш.
-Отишла блондинка за кафе.Подава термос и казва:две дълги кафета-едното без захар и едно капучино.
Тогава загрях,че не може да се смесят различните видове,ама като не разбирам от пиене.

Преди много време се записах на шофьорски курс,още тогава интуицията ми подсказа,че от мен шофьор няма да излезе.Бъркам посоките ляво и дясно,или както обича да казва синът ми,се движа без компас.Инструкторът се видя в чудо,винаги завивах в грешната посока.Не стига това,ами съм и паника,на едно извънградско кормуване пред колата се заточиха няколко малки кутрета и вместо да намаля,или да спра започвам да викам” моля ви кученца тичайте по-бързооооо”,инструкторът наби спирачки и ми чете конско.На градско кормуване на червен светофар съзирам на отсрещния тротоар един познат и се опитвам да му привлека вниманието.Докато правя умопомрачителни жестове към него,светофарът вече е зелен,но кой да го гледа,от захласа ме вадят клаксоните на колите зад мен а инструкторчето се хили и ми гледа сеира.На изпита решавам листовките с 1 наказателна и с приповдигнато настроение очаквам кормуването.Изпитващият е злобен възрастен господин, през цялото време не спря да мърмори и да недоволства,а след всяка забележка аз се панирам все повече.На една уличката колата ми изгасва и той просъсква-Защо ти угасна двигателя????Аз притеснено-Не натиснах докрай съединителя.Той крещейки-Ако вземеш книжка,баба си ли ще водиш със себе си да ти натиска съединителя???!!!Мразя агресията под каквато и да е форма и  при проявата на такава яхвам метлата.Треперя буквално от притеснение и възмущение,но се овладявам и спокойно отговарям-Баба ми господине,не разбира от съединители ,но вие сте в час,затова ще взема Вас да го натискате!!!Е той си отмъсти и ме скъса,но подчерта,че е само защото съм шофирала като буревестник  ,каквото и да значи това.На втория тур взех изпита.Скоро след като се сдобих със заветния документ, забих колата в една бръснарница.Беше тъмно,а недовиждам и помолих милото да ми включи скоростите преди да потегля,той е включил първа,аз очаквам задна, давам газ и вместо назад колата тръгва напред и така в бръснарницата.Изпаднах в шок и от тогава сядам на шофьорската седалка само ,за да си отключа предната врата 

Лиленце, ти си природно бедствие, душко 

  Вярно е. Ама и ракията на Джоджо кърти. 

Преди години, нямаше още масово мобилни телефони, та звъня на домашния тел на една колежка, защото я няма на работа. Провеждам следния разговор - Ало, Светлето търся. - Няма я вкъщи! - отсича ми някой в слушалкта. Аз продължавам - Вие баща й ли сте? Оттам се чува само - Не, баба й. И ми хлопна телефона жената. Направо давах заето две минути, па като се освестих и като се захилих, едва се спрях..

По повод на тази ракия се сетих за едно мое напиване без да искам  
Преди години, още в пубертета бях, баща ми, Бог да го прости, държеше в хладилника минерална вода и за да не е в пластмасово шише, а в стъклено, я сипваше в такова от уиски Грантс, онова триъгълното. Ставам една нощ, жадна-прежадняла и се упътвам сънена с полуотворено едно око към хладилника за вода. Отварям, награбвам въпросното триъгълно шише надигам го и гъл-гъл, опъвам два-три стабилни гълтока. И усещам, че тая вода ми изгори гърлото... Поглеждам - `ми тя и кехлибарена на всичкото отгоре... Усетих се, че си е уиски. Викам си - сигурно в някакво друго стъклено шише е сипал водата баща ми, оглеждам и съзирам едно шише от водка. Вдигам го - течността вътре е прозрачна, казвам си - водата ще да е. Надигам пак шишето и вече с изгорено гърло изгълтвам този път около 4-5 солидни глътки, преди да се усетя, че нещо пак не е наред... Оказа се водка. Не бях и вечеряла и започнах нещо да виждам двойно...   Натрясках си се като стой, та гледай. Ама пък ми стана весело посред нощите...   Отправих се клатейки се към леглото. Представям си, ако някой беше станал през това време да ме види как по никое време в тъмното надигам шишетата с алкохол от хладилника  

Сега се сетих нещо от ученическите ми години.Вече не ми е така смешно,но тогава много се смях.Вървим си с една съученичка и по едно време аз кихнах и някак по навик (все едно е бил някой друг) сама си казах "наздраве".И като се усетих,че сама съм си казала,като започнах да се хиля,по целия К.Райчо не можах въздух да си взема от смях,чак като наближихме подлеза успях някак да кажа на съученичката за какво се смея.

Аз пък най-уверено си твърдях, че на Луната няма гравитация и че тефлонът се прави от алуминий. Нютон се е обърнал в гроба няколко пъти.

А аз  около 2 години преди да родя, бях сигурна, че бебетата се раждат със залепнали очи, като котетата. Почти бях убедила мъжа ми в това.
Майка ми беше ужасена, като и казах, че не искам помощ от баби, като се роди малкия и ще си го гледам сама. В началото се редуваха през час с баща ми да звънят да ни проверяват, а всяка събота идваха да ни видят. Като стана на месец дребното си казах "лелее, оцеля"