Номинации за най-голяма муня

  забравих да сваря царевицата.

Уиш, помниш ли на Графа и Алабин имаше магазин за Дамаски и Пердета. Цялото ни семейство винаги го четяхме като дамски пердета.

Даун, честна дума, аз сега го прочетох "Дамски пердета". Облещих се какви ги пишеш и погледнах по-внимателно. Не, днес съм Муня на куб!

И аз го прочетох Дамски Пердета 

И да се изтипосам. Обяснявам на брат ми, че трябва да ми купи калъфче за съединителя в колата. Той ме гледа така  известно време и ме пита Ама защо ти трябва калъф за съединителя? Аз му посочвам съединителя и му казвам - ето виж, че се е протрил. В крайна сметка се оказа, че му показвам скоростния лост и ми трябвало калъфче за него, а не за съединителя 
Така де, а той защо не може да направи пряката връзка между левия крак (за съединителя) и дясната ръка (за скоростния лост) и да се сети какво иска муня? 

  не сте сами, сестри мои
ето това всеки, ама всеки път го чета като "Дамски кожи"

И аз имам мунска дислексия. Шампоана на мъжа ми го чета като COCKLICK.

Барба, кой за какво си мисли!

Аз пак се опитах да вляза в метрото с личната си карта вместо с тази за ЦГМ 
Преди няколко месеца пак, но тогава ходих на касата да питам касиерката защо не става да мина, след като съм заредила картата за целият месец преди дни 
Днес се усетих навреме и не съм брала срам много 

Аз каква съм муня... Цяла маймуня! Да си сменя паролата на телефона в полусън и 2 дни не можах да си отключа телефона. Накрая легнах на същото място и в полусън си я спомних. Но колко народ се мъчи да го отключи междувременно... А и за малко да ми върнат фабричните настройки и да се изтрият всички снимки от лятото и всички телефони. 

За да взема малкото от яслата, отидох първо в училището на голямото, после в ДГ на средното. По/лошото е, че това се случва за втори път през последните 10 дни ...

Тъкмо сте отишли цялото кралско войнство да го прибирате 

В моята работа използваме различни транзакции със сложни имена, които за по-лесно разговорно заменяме с наши си жаргони и се разбираме чудесно.
Веднъж говоря с една приятелка по телефона, минава един колега и се провиква към мен:
- Онзи, дето го искаше - вкарах ти го!!!
-А, супер, не съм разбрала, след малко ще ти го пусна! - отговарям аз и продължавам да говоря на приятелката ми.

След малко усещам, че тя втрещено мълчи, защото е чула целия разговор и се опитва да асимилира какво точно правим ние двамата 

Четях си аз темичката назад, та се подсетих за две случки.
В първия случай муньовщината не е моя, а на една позната. Вървим си аз, тя и сестра ми (тогава на 6г). Малката разказва разпалено, как цял живот ( ) мечтаела да язди Конита (разб. "Коне"), а познатата се обажда важно и наперено: "Абе Б., не се казва Конита, а Коньове!"
А второто е най-голямата издънка в целия ми живот.
Преди време спечелих покани за "Шоуто на Слави", навивам аз една приятелка Е. и се вдигаме от далечно Павликени, в 6 сутринта на влака и айде към София-та. След няколко часови мъки, рошави и гладни, като след експедиция в Египетска пустиня, успяваме да се доберем до студиото. Влизаме, Слави "свършва" като средностатистически мъж за 20 минути с рекламите и си тръгваме. Към 20,00 се озоваваме на гарата, която е в ремонт. Не знам къде сме, на къде да ходим. Заобиколени от стълби и стълбички, перони и прочие, ама нали сме селски деца, на Павликенската гара има две пейки и едно гише на кръст, видиш ли влак твоя е. Решаваме като връх на културата да попитаме едно девойче с багаж за къде е, а тя услужливо ни споделя, че чака влака за Плевен. Казвам на Е., тук сме ще чакаме с момичето.
След малко обаче дойде и приятелят и, палим си по цигарка 4-мата и си говорим глупости. Покрай нас минава непознат, брадясъл мъж, с подозрително огромна раница и заплашителен поглед. Е. ми шепне: "Тоя да знаеш е терорист" и извиква на висок глас: "Аллах агбар (ако се пише така)", започваме на се хилим, само момчето с нас си мълчи. Решихме, че е нещо задръстен и не е е крак с новите лафове.
След 20-тина минути вече във влака, с въпросната двойка. Момчето си вдига телефона и започва да шпреха на АРАБСКИ. Е, пукнахме от срам.
Не знам за вас дали е смешно, обаче ние още се хилим като се сетим!

Последната случка ми напомни за една позната, която гостува на роднините си в Германия. Във влака се случва да седнат в купе заедно с група бурки. Познатата се изцепва на български, както обикновено на висок глас, понеже е сигурна, че никой не я разбира в немско - "Ама Е., тия отсреща да не са КАМИКАДЗЕТА?" 
Естествено, спътничката й потънала от срам

Ми не! Много шум за нищо - очаквах муньовщината да се завърти около това, че сте си тръгнали на 20-тата минута от шоуто на Слави ( по принцип на записите няма реклами, и цялото шоу е ок. час и петнадесет с песните, но излъчват по-малко от него, режат песните на балета), та затова останах изненадан, как ни разходи от родното си Павликени, 6 ч. сутринта, мина през Слави за 20 (?!) минути, за да завършиш в някакъв влак (поне точният ли беше?) в 22 вечерта с някъв лаф, дето го забравих вече....

А с алах-абкар сте за Селските пинизи, определено.......

Преди години една приятелка Муня беше решила да прави аборт с Хинин. Беше изпратила гаджето си Муньо, но той нещо се беше престарал с блистерите и аптекарката го питала:"Ще се тровиш ли?" Изгледала го подозрително и не му дала. Та тя после пробва някакви други методи. В крайна сметка има 2 деца.