Майка ми ли е егоист или аз не мога да преценя нещата ?

  • 5 987
  • 45
  •   1
Отговори
# 15 19 авг. 2008, 17:33 ч.
  • Мнения: 104
Цитат на: boto в вт, 19 авг 2008, 17:21
По принцип е нормално да разчиташ на майка си да ти помогне. Но ако тя не иска - това е нейно право. Не може да се каже, че е длъжна да прави каквото и да било. Може да не харесва внука си или мъжа ти и да не желае да бъде детегледачка. И не можеш да и се сърдиш. Не може да се приеме автоматично, че след като има внук ще бъде непрекъснато заинтересувана от него. Ми жената може пък да си има други интереси. За съжаление децата са наша грижа. На някои им се падат цяла сюрия загрижени роднини, които се грижат за децата. На други - не.
Детегледачката е най-правилния подход. А дали майка ти се интересува или не от детето ти - си е неин проблем.

Права си, майка й не е длъжна, но жената споделя, че има сериозен здравословен проблем, не е просто уморена. Аз не мога да си представя аз да съм болна, а майка ми да не се интересува. Предполагам, че ако ситуацията беше обратната и майката беше болна, авторката на темата щеше да й помогне. Нали затова е семейството, поне като си болен и вече не издържаш да има на кой да се обадиш за помощ... не става дума да й го гледа детето постоянно, а само докато оздравее...

# 16 19 авг. 2008, 17:45 ч.
  • Мнения: 378
оф....,много гадно,направо ми стана много мъчно,аз не мога да си представя майка ми да ми каже така,сигурно много ти е болно,но се надявам нещата да се оправят.Аз мога само да ти кажа следващия път като се чуете добре е да и кажеш какво мислиш и да се изясните.

# 17 19 авг. 2008, 17:52 ч.
  • Мнения: 6 701
За съжаление има и такива майки. Като последен опит можеш да й поставиш въпроса така - идвам на тази дата и ти оставям детето да го гледаш от до, разбери че имам нужда. Ако и тогава ти откаже всичко е ясно. Ако в трудните моменти не можем да разчитаме на най-близките си, явно не са ни такива.
А мъжът ти къде е в тази ситуация? Кажи му и на него, че положението е тежко и някой трябва да те отмени за малко. И той е отговорен и при това мъж, би трябвало да намери някакво решение.
Пази се защото детето ти има нужда от майка.

# 18 19 авг. 2008, 17:52 ч.
  • Мнения: 2 556
Вземи си детегледачка и си гледай спокойствието. Моята майка е виждала децата ми по 1 път на 2 години средно. Никога не ги е гледала и дори ми е споделяла колко много ме уважава поради факта, че не й водя децата си да ги гледа  Rolling Eyes Не би ми помогнала с каквото и да е, дори и да съм на ръба на силите си, болна или каквото и да е, проверено е през годините. Тактиката е същата - ако кажа, че имам някакъв проблем, отсреща просто "не ме чуват". За последно съм се лъгала да повярвам в нещо, което ми бяха обещали по своя инициатива преди десетина години и резултата беше нулев Simple Smile Обяснение за поведението й нямам и не търся, знам само със сигурност, че не й липсваме нито аз, нито децата ми.

Забрави за помощ от майка си и ще ти стане в пъти по-добре (поне при мен е така). Насила хубост не става, а помощ от роднини - още по-малко.

С разговори никога не се постига нищо с проблемни хора, който вярва, че промяна може да има, просто е в заблуда... Най-добрия вариант е човек да ги избягва въобще.

# 19 19 авг. 2008, 17:53 ч.
  • Мнения: 18
Все едно аз съм писала темата.При мен е същото положение,и стигнах до болница от преумора,неприятности заради майка ми и свекърва ми която още не е виждала внучето си,което е на 3г.
Но в един момент казах с извинение"маината им' спрях да се ядосвам,разбрах че немога да ги променя.Намерих жена за почасово гледане и спрях да се моля на майка ми.
Съветвам те да се успокоиш,намери детегледачка за детето,и не се ядосваи това е техният избор,гадно е но е така.

# 20 19 авг. 2008, 19:04 ч.
  • Мнения: 1 367
Цитат на: boto в вт, 19 авг 2008, 17:21
Може да не харесва внука си или мъжа ти и да не желае да бъде детегледачка.
Да не харесва мъжа й разбирам.Но да не харесва внука си....   newsm78Нали е дете на нейното дете?!?

# 21 20 авг. 2008, 00:00 ч.
  • Мнения: 539
Никак не ти е лесно! Съчувствам ти! Hug

Но не се плаши, щом си решила да се довериш на майка си и особено ако се разбираш с втория си баща, заведи им детето. Не се плаши от това, че увърта - кажи им категорично "На Гошо му дават отпуската от утре и се налага да заминем - картата за почивка тече" или нещо друго, което не търпи отлагане. Даже може да поговориш с бащата на братчето си (за малкия съм сигурна, че ще се радва на племенничето си). Той може да се окаже по` на място човек.
Не оставяй нещата да ти се случват, случвай ги ти!

# 22 20 авг. 2008, 00:35 ч.
  • по пътя на светлината
  • Мнения: 2 290
Момичета,на сила хубост не става! Naughty
Авторката за голямо съжаление няма голям избор,не те съветвам да постъпиш като мен(аз съм човек на крайностите,след дълги години търпение),но такива ,,загрижени,, роднини съм ги отписала.
Вярно е ,че никой не ни е длъжен да ни гледа децата ,но има ситуации в които е жизнено важно било за майката,било за детето и след като в тези случаи нямаш подкрепа ,то не би трябвало и да разчиташ на тях .

# 23 20 авг. 2008, 12:55 ч.
  • София
  • Мнения: 1 741
    Лесно е да ти дам някакъв съвет,но се мъча да се поставя на мястото на майка ти или свекърва ти.Оставам с впечатлението,че майка ти  не вярва на диагнозата и теб.Смята,че проблема не е сериозен,а и вероятно сте се отдалечили една от друга,ако ти не си споделяла с нея често свои проблеми.Може би,ако бях на твое място първо бих се обърнала с директна молба към свекърва си,защото има вероятност тя да има някакво неудобство сама да ти предложи.Ако тя приеме,научавайки това майка ти ще се събуди и ще разбере.Ако ти откаже,тогава кажи на майка си,че тя е единствения човек,на когото разчиташ!Но пък ако тогава тя не се отзове- не мисля,че някога си имала майка...
    Желая ти бързо и окончателно излекуване

# 24 20 авг. 2008, 13:08 ч.
Майка ми живее далече от мене, но е много чувствителна към проблемите ми. Лошото е, че не е хладнокръвна- не може да даде съвет, емоцията я обхваща и ако аз греша- например в оптношенията си със съпруга ми- тя заема моята позиция и аз не мога да разчитам на справедлив и разумен съвет. Тя е като едно дете- плаче, щом имам проблеми и трябва аз да се грижа за нейното състояние. В момента преживявам криза семейна, аз бях виновна, тя защити мене, защото аз я подведох, не- излъгах, че не съм толкова виновна. Това кара мъжът ми да е още по-обиден- защото съм го наклеветила. Аз имах нужда от съвет, от трезва оценка на ситуацията, а сега се налага аз да съм голямата и до оправям даже техните отношения. Реве ми се.

# 25 20 авг. 2008, 13:27 ч.
  • Асеновград
  • Мнения: 1 552
Не се ядосвай мила.
Да,- за мен майка ти е егоист.
Ако имаш възможност хвани си детегледачка.Почини си добре, защото ще си нужна на детенцето си.
Успех.

# 26 20 авг. 2008, 13:35 ч.
  • Мнения: 66
От 10г. съм омъжена и едва  тази седмица майка ми изяви желание да гледа малкия.През тези години преди всичко съм разчитала на съпруга си и на приятели.Минала съм през това и най-добре си намери някоя жена да ти помага.
Знам, че боли но просто трябва да се справяме някак си и да сме силни заради децата.

# 27 20 авг. 2008, 13:51 ч.
  • Най-сетне у дома
  • Мнения: 911
Цитат на: Клото в вт, 19 авг 2008, 17:03
Сега ще се намери някой, който да ти каже, че майка ти не е длъжна да ти гледа детето.

Аз няма да съм този  Laughing
Свято уважавам правото на родителите си на личен живот - даже и на третата жена на втория ми баща  Simple Smile
Но майка ти е за бой. Родителите са за това, да са до теб в труден момент. Много е мъчително да гледаш как, в името на това да опазят собственото си спокойствие, родители нехаят за много сериозни ситуации в живота на децата си. Вземи си детегледачка, кажи на майка ти какво мислиш за поведението й (без да се надяваш на промяна) и не повтаряй грешките й!
Успех и бързо оздравяване.

# 28 20 авг. 2008, 14:02 ч.
Всеки си има право на мненеие - възрастните, понякога не намират смисъл в нищо, когато са много стари обърнете внимание на колко години е майка й и тогава я напдайте , а пък и тя сигурно си има доста болежки , ние не трябва да тормозим родителите си , а да се грижим и да им помагаме  И ВНИМАВАЙ КАКВО ЩЕ Й КАЖЕШ , КОГАТО СЕ ВИДИТЕ ИЛИ ЧУЕТЕ ДРУГИЯТ ПЪТ, ЗАЩОТО БАБА УМРЯ МИНАЛАТА СРЯДА И НАИСТИНА МНОГО БОЛИ, НАУЧИ СЕ ДА ЦЕНИШ ТОВА, КОЕТО ИМАШ , А ПЪК И ДЕТЕТО МОЖЕ ДА ХОДИ НА ЯСЛА !!!  С голяма грижа за тебе от мене - Меа    bouquet

# 29 20 авг. 2008, 14:16 ч.
  • Мнения: 2 556
 Просто има хора, които не си падат чак толкова по децата си внучетата си, факт.

Според мен контактите с проблемни роднини трябва да се избягват на всяка цена.

За да има желание човек да се погрижи за родителите си, трябва поне веднъж и те да са му подали ръка в труден момент. Иначе не виждам откъде да се самозароди подобно желание.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата