Нямам какво да добавя към темата,но нямаше как да не ви благодаря от все сърце!Вчера до 2 и нещо седях и се заливах от смях,отдавна не ми се беше случвало!
- Публикувана: 8 ян. 2009, 14:55 ч.
- Последно мнение: 7 авг. 2009, 16:01 ч.
Тролски PR (не е пръц).
Сладки тролове-дивни PR-/к/и мамини и татини 
Сетих се за две изцепки на мойта трололинка
Обличам се една сутрин за работа и тя ме поглежда изпод вежди и пита... Мамо, защо имаш толкова големи гърди? Отговарям:Като порастнеш и твойте ще станат големи... /с идеята, че съм била доволно изчерпателна/ и неочаквано следва разбиващия въпрос: А ще имам ли и толкова голям корем
... докато поемам въздух, чувам как приятеля ми, който спеше на дивана се превива от смях... И казах авторитетно: Голям корем, само ако искаш 
Друг случай. В голям супермаркет сме на известно разстояние една от друга и тролката се цепи с пълно гърло Таткооо, ТАТКОООО и се засилва с тичане към мен ... Хората
, ма като не четат Пинокио 
Много й щрака въображението и двете непрестанно сме различни герои, неотдавна на детската площадка ме представяше на децата: Това е мама Кенга, а аз съм Ру.
Сетих се за две изцепки на мойта трололинка
Обличам се една сутрин за работа и тя ме поглежда изпод вежди и пита... Мамо, защо имаш толкова големи гърди? Отговарям:Като порастнеш и твойте ще станат големи... /с идеята, че съм била доволно изчерпателна/ и неочаквано следва разбиващия въпрос: А ще имам ли и толкова голям корем
... докато поемам въздух, чувам как приятеля ми, който спеше на дивана се превива от смях... И казах авторитетно: Голям корем, само ако искаш Друг случай. В голям супермаркет сме на известно разстояние една от друга и тролката се цепи с пълно гърло Таткооо, ТАТКОООО и се засилва с тичане към мен ... Хората
, ма като не четат Пинокио Много й щрака въображението и двете непрестанно сме различни герои, неотдавна на детската площадка ме представяше на децата: Това е мама Кенга, а аз съм Ру.
От вчера, пред колегите ми:
"Вярвам на мама, освен когато не ме кара да ям сополи".
(Понеже имаше един злояд период, аз известно време отговарях на въпроса "какво ще има за вечеря?" с "плюнка от жаба, език от крокодил, малко кал от локвата" и т.н., за да предизвикам повече ентусиазъм при съобщението "не бееее, майтапя се, пиле с ориз".)
"Вярвам на мама, освен когато не ме кара да ям сополи".
(Понеже имаше един злояд период, аз известно време отговарях на въпроса "какво ще има за вечеря?" с "плюнка от жаба, език от крокодил, малко кал от локвата" и т.н., за да предизвикам повече ентусиазъм при съобщението "не бееее, майтапя се, пиле с ориз".)
Оправям си косата 2 минути преди да излезем всички сутринта. Кристиян е вече с обувки и яке и ме гледа как си оправям прическата. След, което изстрелва "Мамо, защо се правиш на още по-грозна?" 
Новата реплика е: "Трябваше да се молиш да нямаш дете, щом ще се държиш толкова лошо с него". (Това, когато биде накаран да свърши нещо не по вкуса му, с горчиви сълзи на очите.)
Новата реплика е: "Трябваше да се молиш да нямаш дете, щом ще се държиш толкова лошо с него". (Това, когато биде накаран да свърши нещо не по вкуса му, с горчиви сълзи на очите.)
Страхотни попадения имаше. Със сълзи се смях.
Ние веднъж влизаме в месарския магазин до нас, а моичкият(на 3 год.) се обръща към мен с думите: Аз ще изляза да изпуша една цигара на вън! Хората в магазина изпопадаха на земята от смях.
Друг път баща му чисти в детската с прахосмукачката, аз мия чинии в кухнята. Яни запъхтян влита в кухнята и вика: Мамо, пък тати чисти с твойта мускачка. Интересно как е решил, че мускачката е лично моя собственост. 
Ние веднъж влизаме в месарския магазин до нас, а моичкият(на 3 год.) се обръща към мен с думите: Аз ще изляза да изпуша една цигара на вън! Хората в магазина изпопадаха на земята от смях.
Друг път баща му чисти в детската с прахосмукачката, аз мия чинии в кухнята. Яни запъхтян влита в кухнята и вика: Мамо, пък тати чисти с твойта мускачка.
Интересно как е решил, че мускачката е лично моя собственост.
И аз се сетих нещо, по повод богатата фантазия на троловете и отъждествяването им с приказни герои. Дъщеря ми всеки ден е с различно име. Вчера беше "див индианец" и се казваше Малък приток (индианеца от фимчето Спирит). Вечерта седи в спалнята и крещи на баща си: "Голям приток, ела че Малкия приток иска да ти каже нещо" и по-късно същата вечер "Мамо, по-тихо че Големия приток заспа". Преди няколко дена на детската площадка една баба я пита как се казва и малката тролка отговаря гордо "Жасмин"(което не е вярно). Бабата започва да и се радва, че и е много хубаво името и започва да я пита разни други неща. По едно време, чувам как щерка ми отговаря "Ами не знам, снощи с Раджа бяхме на пазара в Аграба".
Пред хората не ме е ковала, но вместо "запис" ще споделя домашна случка:
Един ден докато се преобличам, мацката изтърсва:
- Мамо, защо са ти толкова дълги гърдите?
Аз - ей така
Верно че не стърчат като на тийнейджър, ама чак пък дълги... Питам пак:
- Какви са ми гърдите?
и тя повтаря, но видяла изумения ми поглед показва и с ръце и се оказва, че има предвид големи (което също не е вярно, но пък звучи по-добре )
Един ден докато се преобличам, мацката изтърсва:
- Мамо, защо са ти толкова дълги гърдите?
Аз - ей така
Верно че не стърчат като на тийнейджър, ама чак пък дълги... Питам пак:- Какви са ми гърдите?
и тя повтаря, но видяла изумения ми поглед показва и с ръце и се оказва, че има предвид големи (което също не е вярно, но пък звучи по-добре
) 
Темичката наистина е невероятна 
С приятелят ми вече 2 дни подред я четем и се кикотим здравата. Аз нямам деца все още, но имам второ братовчедче, което в момента е почти на 7 годинки, но тогава беше на около 4, когато се състоя следната случка:
Малкия се попипва от време на време по пишлето. Но не само веднъж и два пъти, а се повтаря постоянно. Брат ми го подпитва
-В. защо се пипаш там?
Отговор от страна на малкия:
-За да ми порасне пишката.
Брат ми очудено пита:
-А защо искаш да ти порасне?
-За да се качват каките по нея...
Представете си брат ми и аз с какви физиономии останахме!
С приятелят ми вече 2 дни подред я четем и се кикотим здравата. Аз нямам деца все още, но имам второ братовчедче, което в момента е почти на 7 годинки, но тогава беше на около 4, когато се състоя следната случка: Малкия се попипва от време на време по пишлето. Но не само веднъж и два пъти, а се повтаря постоянно. Брат ми го подпитва
-В. защо се пипаш там?
Отговор от страна на малкия:
-За да ми порасне пишката.
Брат ми очудено пита:
-А защо искаш да ти порасне?
-За да се качват каките по нея...
Представете си брат ми и аз с какви физиономии останахме!
-За да се качват каките по нея...
A такаааааа.... Уникат Малко ПР и от мойта госпоЙца:
Снощи не иска да заспива, а часът в почти 12, при което аз почвам да плаша, че ако не заспи на секундата и сутринта ми се услушва за ставането, ще я търкалям като топка до банята да се събуди. Сутринта баща й ни буди, тя става първа (
натегачка) аз оствам още 2-3 мин.Отваме на дома (предучилищна група е) и госпожата я пита:
"- Е, наспахте ли се, млада госпожице?"
А моята кокошка отговаря:
"- Ами тя мама каза, че ако не стана първа ще ме рита като топка до банята, пък после тя се успа"
Госпожата ме поглежда
... 
иди доказвай, че нямаш сестра после 
Когато беше на 2, 2 и половина моята госпожица следеше с мен Всички обичат Реймънд. Много я привилчаше този филм.
Един ден свекървата беше в другата стая и нашата тича и вика:
- Бабо, бабо Реймънд прави секс...
После забелязах че тази дума се споменава във всеки епизод поне по 3 пъти.
Един ден свекървата беше в другата стая и нашата тича и вика:
- Бабо, бабо Реймънд прави секс...
После забелязах че тази дума се споменава във всеки епизод поне по 3 пъти.
Моя приятелка работи до много късно в къщи.
Ляга си към 2-3ч.Явно е било към 3,когато синът
и (3 клас),влиза в спалнята и казва:
"Ох,свършихте ли най-накрая,че не мога да
заспя?"А тя му отговаря:"Нищо не сме
правили,досега работих"А той:"Да бе,да,работиш
до 2 и после един любовен час"Пак тя:"Ма ние такива
работи не правим"и той:"Я не лъжи,какво палавница си..."
Ляга си към 2-3ч.Явно е било към 3,когато синът
и (3 клас),влиза в спалнята и казва:
"Ох,свършихте ли най-накрая,че не мога да
заспя?"А тя му отговаря:"Нищо не сме
правили,досега работих"А той:"Да бе,да,работиш
до 2 и после един любовен час"Пак тя:"Ма ние такива
работи не правим"и той:"Я не лъжи,какво палавница си..."
Малкият още не може да говори , но за сметка на това баткото компенсира:
Когато го попитала леля му как мама и тати се обръщат един към друг той казал:
-Ами тати вика на мама - Писеее, а мама на тати - ЦВЕТАНЕЕ!
Беше болен и много кашляше, но моменти чак се престараваше, аз се опитвам да го накарам да не се дере така и в един момент тотално изнервена му казвам:
- Ако така продължаваш да кашляш, няма вече да съм ти майка!
Той ме погежда, вдига рамене и казва:
-Добре, но изчакай да се събуди тати, че сам не мога да си намеря друга майка!
Беше на 6 г. и с баща му решаваме да го водим за първи път на кино. Отидоха с баща му, купиха билети, връщат, се а аз се заемам да организирам баба за малкия. Обаждам се на майка ми и й обяснявам, че ще ходим на кино с големия и ще й занеса малкият да го гледа, затварям телефона, а баткото ми казва:
- Мамо ти не можеш да дойдеш с нас на кино, ние купихме два билета за възрастни и един детски!
Аз казвам:
- Ами да, детският е за теб.
А той ме поглежда и отговаря:
-Аз знам , че е за мен но другите два са за възрастни, така че съжалявам мамо, но аз ще ходя с тати и баба, те са възрастни!
А ето как се обяснява в любов:
-Тате, от всички на света най- много обичам тебе!
Баща му го пита не обича ли и братчето си толкова ?
Той се замисля и казва, че и него го обича така. Таткото обаче продължава:
- А майка си не я ли обичаш и нея така?
Тогава детето без да се замисли , казва:
- А-а-а, нея я обичам повече?
Когато го попитала леля му как мама и тати се обръщат един към друг той казал:
-Ами тати вика на мама - Писеее, а мама на тати - ЦВЕТАНЕЕ!
Беше болен и много кашляше, но моменти чак се престараваше, аз се опитвам да го накарам да не се дере така и в един момент тотално изнервена му казвам:
- Ако така продължаваш да кашляш, няма вече да съм ти майка!
Той ме погежда, вдига рамене и казва:
-Добре, но изчакай да се събуди тати, че сам не мога да си намеря друга майка!
Беше на 6 г. и с баща му решаваме да го водим за първи път на кино. Отидоха с баща му, купиха билети, връщат, се а аз се заемам да организирам баба за малкия. Обаждам се на майка ми и й обяснявам, че ще ходим на кино с големия и ще й занеса малкият да го гледа, затварям телефона, а баткото ми казва:
- Мамо ти не можеш да дойдеш с нас на кино, ние купихме два билета за възрастни и един детски!
Аз казвам:
- Ами да, детският е за теб.
А той ме поглежда и отговаря:
-Аз знам , че е за мен но другите два са за възрастни, така че съжалявам мамо, но аз ще ходя с тати и баба, те са възрастни!
А ето как се обяснява в любов:
-Тате, от всички на света най- много обичам тебе!
Баща му го пита не обича ли и братчето си толкова ?
Той се замисля и казва, че и него го обича така. Таткото обаче продължава:
- А майка си не я ли обичаш и нея така?
Тогава детето без да се замисли , казва:
- А-а-а, нея я обичам повече?