Моя приятелка си уговорила среща за размяна на учебници с един свой човек и той ѝ поискал торбичката/пликче от магазина, които ги даваха безплатни, с които ѝ донесъл учебниците. Тя да се оправя с какво ще си ги носи.
- Публикувана: 4 окт. 2009, 14:49 ч.
- Последно мнение: 24 окт. 2019, 11:30 ч.
Номинации за Муньо - N-ти поред- ТЕМА 5
Като е било размяна, тя нямало ли си е пликче, с което да е донесла тя учебниците. Просто ми стана любопитно. Ако случаят е бил друг, наистина е голяма простотия.
Няма никакво значение, дали тя му е дала преди това учебници или сега на момента ги разменят.
Ааа, забравили сте вие колко престижно беше да си имаш торбичка на Малборо или на Аерогара София, как да си я даде младежа! Ще му се развали стайлинга 
))
))Дори и тема имало тук http://www.bg-mamma.com/?topic=189670;topicrefid=20
Моя приятелка си уговорила среща за размяна на учебници с един свой човек и той ѝ поискал торбичката/пликче от магазина, които ги даваха безплатни, с които ѝ донесъл учебниците. Тя да се оправя с какво ще си ги носи.
Историята не е наша, а на наши приятели.
Та отива тричленно семейство на плажа. Жената с детето се разполагат под чадъра на последна линия, а мъжа обича да се пече и се изтегля няколко метра по-нагоре. Жената се занимава с детето и отиват да се изкъпят в морето. Крадците явно са ги наблюдавали, но не са разбрали, че са заедно с мъжа и решават, че багажа е неохраняем.
Небрежен младеж със слънчеви очила се доближава и сяда на пясъка до чантата на дамата и после нехайно започва да рови. Съпругът става спокойно, изтупва си пясъка, давайки си вид, че случващото се не го интересува и тръгва към морето, като доближавайки младежа рязко свърва и го хваща за врата. Хванат крадеца започва да се мята и да крещи:
- Кво искаш бе? Това си е моята чанта! - а съпругът дрезгаво отговаря
- Ами тогава няма да те бия, а трябва да те е*а щото чантата е на жена ми!
Случката се случва тази година, а съпругът е треньорът по бокс на мъжа ми. Да му е честита новата физиономия на крадеца.
Та отива тричленно семейство на плажа. Жената с детето се разполагат под чадъра на последна линия, а мъжа обича да се пече и се изтегля няколко метра по-нагоре. Жената се занимава с детето и отиват да се изкъпят в морето. Крадците явно са ги наблюдавали, но не са разбрали, че са заедно с мъжа и решават, че багажа е неохраняем.
Небрежен младеж със слънчеви очила се доближава и сяда на пясъка до чантата на дамата и после нехайно започва да рови. Съпругът става спокойно, изтупва си пясъка, давайки си вид, че случващото се не го интересува и тръгва към морето, като доближавайки младежа рязко свърва и го хваща за врата. Хванат крадеца започва да се мята и да крещи:
- Кво искаш бе? Това си е моята чанта! - а съпругът дрезгаво отговаря
- Ами тогава няма да те бия, а трябва да те е*а щото чантата е на жена ми!
Случката се случва тази година, а съпругът е треньорът по бокс на мъжа ми. Да му е честита новата физиономия на крадеца.
Само не разбрах крадецът е бил бит, еВ@н или само се е разминал с уплах?!
Предполагам е имало много желаещи да го е@ат и само са го били
Даже не много, но достатъчно. 
Пояснявам, че гласовете ни с майка ми си приличат страшно много и при невъзможност да се види коя стои насреща или по телефона ни бъркат редовно.
Преди няколко дни казах на моя хубостник, че майка трябва да мине през нас по някое време, но няма конкретен час. И двамата не бяхме на работа в този ден, та по едно време легнахме в спалнята да дремнем. Той, както винаги, в момента, в който помириса възглавницата и вече хъркаше като дъскорезница, та не след дълго се евакуирах в хола.
По едно време майка ми ми звънна, че е долу с кучето си и не иска да качва до нас, затова да сляза аз. Слязох, видяхме се, направихме с кучо една обиколка на блока и се качвам в нас да си събудя съществото, че иначе ще проспи целия ден.
Отварям леко вратата на спалнята, но за секунди чувам как той рязко става и ми блъска вратата под носа.
- ??? Пусни ме да вляза...
- Не мога! Гол съм!
- Е... добре, де... аз съм сама
- Е, да ама аз не съм!!
Аха да ми падне ченето и да попитам "Е, кога успя!?" и двамата осъзнаваме, че той в просъница въобще не забелязва, че мен ме няма и си мисли, че майка ми е дошла и иска да се намести в спалнята при нас
Преди няколко дни казах на моя хубостник, че майка трябва да мине през нас по някое време, но няма конкретен час. И двамата не бяхме на работа в този ден, та по едно време легнахме в спалнята да дремнем. Той, както винаги, в момента, в който помириса възглавницата и вече хъркаше като дъскорезница, та не след дълго се евакуирах в хола.
По едно време майка ми ми звънна, че е долу с кучето си и не иска да качва до нас, затова да сляза аз. Слязох, видяхме се, направихме с кучо една обиколка на блока и се качвам в нас да си събудя съществото, че иначе ще проспи целия ден.
Отварям леко вратата на спалнята, но за секунди чувам как той рязко става и ми блъска вратата под носа.
- ??? Пусни ме да вляза...
- Не мога! Гол съм!
- Е... добре, де... аз съм сама
- Е, да ама аз не съм!!
Аха да ми падне ченето и да попитам "Е, кога успя!?" и двамата осъзнаваме, че той в просъница въобще не забелязва, че мен ме няма и си мисли, че майка ми е дошла и иска да се намести в спалнята при нас
аз да си похваля моя хубостник. Наскоро един приятел му даде негови дънки,които са му големи.Ама моя с тия мусколести бедра ги напълни плътно плътно. На връх рождения си ден като се прибира, се навежда да си събуе обувките и аз го плясвам по дупето през това време. Та моя красавчик ги е разпрал много здраво на чатала до към средата на дупето и пръстена ми се закачи за някакъв конец.....голяма картинка бяхме. Милия цял ден си развявал електриковите боксерки и се беше видял със сто човека през деня да му честитят...след това така и не можахме да се спрем цяла вечер, голям смях падна. После като си духна свещичките и взима тортата да я отнесе до плота, спъва се и тортата бам на пода /добре че имаше здрава подложка и не се обърна, само си промени леко формата. После на терасата си похапваме, има запалени свещи, той разпалено ми разказва някаква история, и вместо да си боцне от лютеничката - айде виличката директно в свещта. Преди лягане ще си взима душ, ама забравил че няма топла вода и се чува пронизителен писък от банята....да се надяваме, че за един ден му свръшиха каръците за цяла година
