... пада на една от онези с поизчезнали капаци на шахти на решетки.
http://dariknews.bg/uploads/news_images/200808/photo_big_283648.jpg Ъхъ.
- Публикувана: 14 ноем. 2008, 11:22 ч.
- Последно мнение: 29 юли 2009, 22:10 ч.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3
Ъ?!?
http://dariknews.bg/uploads/news_images/200808/photo_big_283648.jpg Ъхъ.
Съкратен курс по турски език за напреднали.
Речник:
хладилник - бахърдолап
телевизор - сеирсандък
алпинист - канараамсалак
парашутист - чадърбабаит
турист - баирбудала
футболист - топсерсем
проститутка - калдаръмханъм
агитационен пункт - кандърмакьоше
цигулка - кемане
...
Примери от разговорника:
Рицарят на печалния образ - Башбабаит кахър сурат.
Хеви-метъл група "Iron Maiden" - Джангър-тайфа "Тенеке ханъм".
...
Примерен доклад на пилот до контролната кула:
Докладва пилотът - самолетът е в изправност, тример в средно положение, пистата е свободна, разрешете излитане.
Докладлаф пилот ефенди - аеропландъ маанъ йок, тример кантар гиби, кър ачик, ха бакалъм.
На един фермер му изгорял плевникът. От застрахователната компания казали, че вместо да дадат пари, ще построят нов плевник.
- Аааа, значи така действате! - възпротивил се потърпевшият. - Тогава анулирам застраховката на жена ми!
Речник:
хладилник - бахърдолап
телевизор - сеирсандък
алпинист - канараамсалак
парашутист - чадърбабаит
турист - баирбудала
футболист - топсерсем
проститутка - калдаръмханъм
агитационен пункт - кандърмакьоше
цигулка - кемане
...
Примери от разговорника:
Рицарят на печалния образ - Башбабаит кахър сурат.
Хеви-метъл група "Iron Maiden" - Джангър-тайфа "Тенеке ханъм".
...
Примерен доклад на пилот до контролната кула:
Докладва пилотът - самолетът е в изправност, тример в средно положение, пистата е свободна, разрешете излитане.
Докладлаф пилот ефенди - аеропландъ маанъ йок, тример кантар гиби, кър ачик, ха бакалъм.
На един фермер му изгорял плевникът. От застрахователната компания казали, че вместо да дадат пари, ще построят нов плевник.
- Аааа, значи така действате! - възпротивил се потърпевшият. - Тогава анулирам застраховката на жена ми!
Това е златно 
...
На един фермер му изгорял плевникът. От застрахователната компания казали, че вместо да дадат пари, ще построят нов плевник.
- Аааа, значи така действате! - възпротивил се потърпевшият. - Тогава анулирам застраховката на жена ми!
На един фермер му изгорял плевникът. От застрахователната компания казали, че вместо да дадат пари, ще построят нов плевник.
- Аааа, значи така действате! - възпротивил се потърпевшият. - Тогава анулирам застраховката на жена ми!
- Защо не се ожените, Холмс?
- Защото, Уотсън, това създава купища проблеми. Ето ви например една логическа задача: на едната врата на къщата ви лае кучето и иска да го пуснете, а на другата чука жена ви, която си е забравила ключа и иска да й отворите. Кого ще пуснете в къщата по-напред?
- Ами жена ми.
- Неправилно, Уотсън. Трябва да пуснете кучето, защото то ще спре да лае като влезе.
- Защото, Уотсън, това създава купища проблеми. Ето ви например една логическа задача: на едната врата на къщата ви лае кучето и иска да го пуснете, а на другата чука жена ви, която си е забравила ключа и иска да й отворите. Кого ще пуснете в къщата по-напред?
- Ами жена ми.
- Неправилно, Уотсън. Трябва да пуснете кучето, защото то ще спре да лае като влезе.
Шерлок Холмс и Уотсън отиват на пикник сред природата с приспиване.
Посреднощ Шерлок Холмс се събужда и вижда, че и Уотсън е буден. Пита го:
-Уотсън, какво си мислиш, като гледаш звездите?
-Ами мисля си, че някои от тях може да са изгаснали, а при нас още да достига светлина, може да има нови, чиято светлина още не достига до нас, че падат метеорити и увеличават масата на замята, следователно и траекторията й се променя.
-Елементарно, Уотсън, откраднали са ни палатката.
Посреднощ Шерлок Холмс се събужда и вижда, че и Уотсън е буден. Пита го:
-Уотсън, какво си мислиш, като гледаш звездите?
-Ами мисля си, че някои от тях може да са изгаснали, а при нас още да достига светлина, може да има нови, чиято светлина още не достига до нас, че падат метеорити и увеличават масата на замята, следователно и траекторията й се променя.
-Елементарно, Уотсън, откраднали са ни палатката.
И нещо от мен,не е виц,а реплики вкъщи:
Синът ми иска пари за да ходи на заведение.Аз го питам -5 лева стигат ли,а той-ти с 5 лева ли излизаш или с тати?
Синът ми иска пари за да ходи на заведение.Аз го питам -5 лева стигат ли,а той-ти с 5 лева ли излизаш или с тати?
Мацка,ти май си за темата:Нещо смешно което са казали децата ни
Седи Мечо пух до едно блато и си лови жабки ,хваща жабка нанизва си я на х-я и я хвърля. Пристига Прасчо и пита;-Мечо пух какво правиш? Ами хващам жабки ,нанизвам си ги на х-я и те кваак,и ги хвърлям .-изкам и аз ,изкам и аз -казал прасчо .Ами добре казал Мечо пух протегнал се към прасчо и ...квиииик..и го хвърлил...
Сетих се за един стар виц за Мечо Пух и аз.
Вървят Прасчо и Мечо Пух по горската пътечка.
-Къде отиваме, Мечо Пух - пита Прасчо
-На края на гората.
-И какво ще правим там? - пита Прасчо
-Ще колим свиня
-Как двамата бе, Мечо Пух, тя ще се дърпа, може да избяга
-Ще се дърпаш, а? Ще ми бягаш, а?
Вървят Прасчо и Мечо Пух по горската пътечка.
-Къде отиваме, Мечо Пух - пита Прасчо
-На края на гората.
-И какво ще правим там? - пита Прасчо
-Ще колим свиня
-Как двамата бе, Мечо Пух, тя ще се дърпа, може да избяга
-Ще се дърпаш, а? Ще ми бягаш, а?
Двама Голф-аджий преглеждат тото-то:
-Ти казвай числата аз ще гледам на фиша...
-3!
-Имам го!Давай на там!
-9!
-И това го имам,давай...
-14!
-Е-е-е тройка!Давай!
-18!
-Уха-а-а четворка!
-22!
-Петица!!!Я да видим последното!
-49!
-Е...това съм го задраскал да му е.а м....а....
-Ти казвай числата аз ще гледам на фиша...
-3!
-Имам го!Давай на там!
-9!
-И това го имам,давай...
-14!
-Е-е-е тройка!Давай!
-18!
-Уха-а-а четворка!
-22!
-Петица!!!Я да видим последното!
-49!
-Е...това съм го задраскал да му е.а м....а....