Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

Майка и дъщеря пътуват в претъпкан автобус.
" Мамо, бременна съм!"
" Кой е бащата?"
" Ами не мога да се обърна да видя!"


Вървял арабин през пустинята прекалено дълго. Дошъл му на човека мерака дотам, че камилата му се видяла хубава. Наместил я до една дюна, покатерил по нея и тъкмо да уважи добичето то взело че се отместило. И така дюна след дюна.......По едно време вижда прималяла от жажда жена " Дай ми вода и ще направя всичко, което пожелаеш добри човече!" " Ами я вземи ми подръж камилата, че много ми бяга!"

Дете пита майка си:
- Мамо, ти си със сини очи и руса коса, татко е със сини очи и руса коса, защо тогава аз съм негърче?
- Мами, ти се радвай миличко че не лаеш, че такъв купон беше тогава...

Това си го копнах от един друг форум. Следя си редовно темата и не мисля, че е публикувано 


Най-добрата адвокатска история на годината, а може би и на века

(истински случай) Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина. Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания. В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени ?в серия от малки пожари? и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин ? изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото! Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив. Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката. Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие ?загубата? на толкова ценните пури в серията от малки ?пожари?. Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част. След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба. САМО В АМЕРИКА! Колкото повече знаеш, виждаш колко повече не знаеш

Хахаха! Представям си мъжът измислил този виц.... горкият нещастник! 

В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква второто:
- Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя --- сплескан, че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият - на четвъртия, четвъртият - на петия, петият - на шестия, шестият - на седмия, седмият - на осмия...
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже... Като едно семейство
сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно...
Десетият:
- Колко! Пъти! Да ви повтарям! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИИИИИ!!!

Добре се е прецакал

Защо магарето реве "ИииииАааааа"?
Щото като Господ раздавал органите магарето отишло последно.
Накичило се и отишло до реката да се види, навело се и изплашено от големите си уши ревнало:
- Ииииииииииииии!
Ама после си погледнало между краката и казало доволно:
- Аааааааааааааааааа!
 

Отишъл един българин във Франция, ама не знаел нито дума на френски.
Огладнял, отишъл в едно ресторантче и решил, че французите слагат
"льо" пред всяка дума и решил, че така ще прави и той. Дошъл келнерът и той поръчал:
Един льо суп. Келнерът донесъл. Нахранил се, извикал келнера да плати и си казал на глас: Е, то било лесно бе. френският никак не е труден. А келнерът му отговорил: Море, ако не бях льо
трънчанин щеше да ядеш льо л...а.

Нашите политици се събрали на заседание. По едно време един от тях се изправил и казал:
"Господа, след 70 години България ще стане една наистина цивилизована и хубава държава".
Друг се изправил и казал: " За съжаление нас тогава няма да ни има..."
А първият отвърнал: Не "за съжаление", а "защото"...


********

Две бълхи се напили и едната казала на другата: "Пеша ли ще се приберем или ще си хванем котка?"

******

Дневник на студент:
"събудих се сутринта със страшен махмурлук. Опитах да си сваля пижамата - всички копчета се скъсаха. Опитах да си отворя чантата - дръжката ми остана в ръката...Сега лежа и ме е страх да ида до тоалетната..."


************

Александър Томов казал:
- Днес банкоматът ми изписа съобщение "недостатъчна наличност". Не разбрах дали става въпрос за моята карта , или за банката.


********

Един много пиян мъж се опитвал   да отключи вратата на къщата си. Опитвал, опитвал, но все не успявал. Минал един човек и го попитал: "Нещо да ти помогна?", а пияният му казал: "Да, дръж къщата да не мърда".

*********

Един пияница се прибира вкъщи и звъни на вратата. Жена му отваря, а той й казва: "Какво си ме зяпнала , ма, айде влизай".

  особено вторият е ....

Учителката пита Иванчо:
- Защо Господ е изгонил Адам и Ева от рая след като Адам е изял ябълката?
- Защото ябълката е била зелена и недозряла. Адам е получил разстройство, а в рая не може да се осираш.

Мъж казва на жена си:
- Скъпа, ако ми споделиш тайната на този сладкиш, мога да направя революция в циментовата промишленост!

Някакво момиче стои пред сградата на военната комисия и плаче. Минаващ наблизо мъж я пита:
- Какво, да не взеха гаджето ти войник?
- Да! Всичките!

- Малките неща ни създават много по-големи проблеми, отколкото големите.
- Защо мислиш така?
- Защото нощес открих сравнително лесно апартамента си, а в продължение на три часа търсих ключалката на вратата!

 Съпруга на програмист го изпраща до магазина и му поръчва:
 -Купи един салам.Ако има яйца, вземи десет.
Тръгнал програмистът,а като се върнал-носи десет салама.
-Защо си купил десет салама?-попитала жена му.
-Ами имаше яйца...