Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

  • 156 358
  • 749
  •   1
Отговори
# 570
  • Пловдив
  • Мнения: 598
Професорът пита студент на изпит:
- Какви видове раждане знаете?
Студентът:
- Преждевременно, закъсняло и неправилно.
Професорът:
- По-подробно, ако обичате.
- Преждевременно- година преди сватбата. Закъсняло- три години след смъртта на мъжа. Неправилно- когато вместо жената, ражда съседката.

# 571
  • София
  • Мнения: 7 904
Един старец отива на лекар. Доктора:
- От какво се оплаквате?
- Разбирате ли докторе, аз съм на 80 години, неотдавна се ожених. Жена ми е на 30 години. Скоро ще имаме дете....
- Аз пък имам един приятел - ловец... Един път отишъл на лов, а си забравил пушката... изведнъж от храстите излиза една мечка и се хвърля върху него... той обаче не загубил самообладание, взел едно камъче и го метнал по нея. В този момент мечката паднала и умряла...
Старчето:
- Докторе, не може да бъде, навярно някой друг я е застрелял.
Докторът:
- Ето, за това ми беше мисълта...

# 572
  • Пловдив
  • Мнения: 598
Глас по радиоуредбата в ресторант.
- Обявяваме промоция - за всички шофьори, които са с колите си - безплатно по две големи ракии.
Благодарности можете да поднесете на спонсорите, които са с кола на КАТ, зад ъгъла.

# 573
  • под Витоша
  • Мнения: 181
Шеф на автосалон отива в агенция за запознанства, търси си жена. Показват му каталог със снимки, харесва си една и пита:
- А тест-драйв има ли?
 Joy

8 от 10 българи живеят под стрес... А останалите 2 в чужбина.
 Joy

Говорят си двама студента след изпит:
- Колко изкара?
- Тройка.
- Ама нали за шестица се готвеше?
- Абе в последния момент си викам "Я аз да изкарам тройка, а с останалите пари да си купя пиене".
 Joy

Келнер! Аз няма да ям тази гадост!!! Извикайте готвача!
- Безполезно е, и той няма да я яде.
 Joy

# 574
  • Мнения: 1 572
Един мъж отишъл на лов и 3 дни не се прибрал.На 4-тият му звъни жена му
-Абе ти къде си бе
-Е на лов къде
-Аха , ами кой мърка така до теб тогава
-Е как кой , една мечка  Laughing

# 575
  • Мнения: 240
Криминална хроника.
Вчера са се сблъскали МОСКВИЧ и BMW седмица.
Водачат на москвича се е отървал с лека продажба на апартамента.
                                                 
-Скъпи къде си?
-На лов.
-А кой диша така тежко?
-Една мечка.

# 576
  • По широкия бял свят
  • Мнения: 458
Една рускиня отивала да си купи хляб. По пътя в една локва видяла да лежи мъж.
Рекла си
- Малко е мърляв, ама като го изкъпя ще стане. Мъж е все пак. На връщане ще го прибера.
Купила хляб. Тръгнала към къщи и що да види на пътя - мъжът вече го нямало. Ядосала се жената и занареждала.
- Ама съм и аз, сякаш от три месеца хляб на съм виждала......

# 577
  • Мнения: 228
- Докторе, като лейка ми е!
- Моля?
- Уринирам вместо от един, от 100 отвора. Вижте!
- Ауу, вярно е така! Моля приберете го. Кога се появи оплакването?
- Като се ожених преди три години и с времето се задълбочава.
- Имате ли предположения за причините?
- Възможно е да е от жена ми. Тя е много изискана и преди да го лапне го боде с вилица

# 578
  • Мнения: 7
Мъж и жена след сватбата:
- Скъпи,този сандък,който донесох за нищо на света няма да го отваряш!
- Добре,скъпа моя.
Минали три години,а мъжа го гложди какво има в сандъка и защо не трябва да го отваря.Не издържал повече и го отворил.Гледа...вътре 3 яйца и 1000лв.Учудил се и решил да попита жена си,когато тя се прибере.Прибира се съпругата му и той вика:
- Мила,извинявай,но не се стърпях и отворих сандъка.Кажи ми сега какви са тия 3 яйца и 1000лв.
- Ех,мъжо,всеки път когато ти изневерявах слагах по едно яйце.
- Добре,за три години,три яйца...е,ще ти простя,ами тия 1000лв?
- Ееее,скъпи,като се натрупат повечко яйца ги продавам!

# 579
  • на изток от рая
  • Мнения: 472
Отива една млада жена да плаща данъци. Плаща данъци за: мезонет в Слънчев Бряг на 30 крачки от плажа, за 2 яхти, за един джип "Чероки" и един "Волво", BMW x6, вила в Пампорово, четиристаен апартамент в Люлин, къща в тихата провинция... Жената, която я обслужва я пита:
- Госпожо, та вие нямате и 25 години... Какво работите че можете да си позволите всичко това?
- Правя минети - отвръща младата...
- Искате да кажете - лапате хуя?
- Не знам, госпожо... Вие за какво плащате данък?
- Ем - мънка рецепционистката - за едно двустайно апартаментче в Кючук Париж...
- Не, госпожо... АЗ правя минети, а ВИЕ лапате хуя...

Класът на Иванчо в час по биология. Учителката ги пита:
  - Деца, кое животно най-много ви харесва?
  - Лъва, горския цар!
  - Браво, Петърчо, петица.
  - Маймунката, защото е много интересна и игрива.
  - Добре, Ангелчо, добър (4)!
  - На слона топките!
  - Ау, Иванчо! Две!
  - Две, ама ей-такива!

Англичанин и ирландец се явили на конкурс за работа и ги подложили на писмено изпитване. После работодателят им съобщил:
- И двамата имате еднакъв резултат, и сте сбъркали един и същи въпрос. Но ще дам работата на англичанина заради грешния му отговор.
- Не е честно - възразил ирландецът. - Как може неговият грешен отговор да е по-добър от моя?
Работодателят отвърнал:
- Защото неговият отговор на седми въпрос е „Не знам", докато вашият е „Нито пък аз".

Това е четвъртата тема, а къде са първите три?

# 580
# 581
  • Мнения: 919
Професорът пита студент на изпит:
- Какви видове раждане знаете?
Студентът:
- Преждевременно, закъсняло и неправилно.
Професорът:
- По-подробно, ако обичате.
- Преждевременно- година преди сватбата. Закъсняло- три години след смъртта на мъжа. Неправилно- когато вместо жената, ражда съседката.
newsm62

# 582
  • София по рождение
  • Мнения: 1 240
Две блондинки засядат в асансьор! Едната вика: Помощ! Помощ!
Другата: Да викаме заедно!
Двете: -Заедно! Заеднооо!

# 583
  • Мнения: 830
Търговски новости:
Към АЕЦ Козлодуй бе открит цех за производство на битова техника. На пазара излезе излезе техният нов хит-тиган с ураново покритие. Laughing Той не само пържи без мазнина, но и без котлон! Mr. Green Mr. Green Mr. Green

# 584
  • Мнения: 119
Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва:
- Дейвид, а може ли аз да покажа един фокус?
- Добре, покажете.
- Само ще ми трябва вашата маса и вашата асистентка Клаудия, като доброволец.
- Заповядайте.... Прочетете още
Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига й краката и почва да я........
Дейвид Копърфийлд се възмущава:
- Хей, това не е фокус!
- Разбира се, че не е фокус! Тва е някво чудо направо!

Общи условия

Активация на акаунт