Тя: - Обичаш ли ме?
Той: - Добре бе, мило, защо от сутринта със скандали?
Той: - Добре бе, мило, защо от сутринта със скандали?
- Публикувана: 16 юни 2010, 13:27 ч.
- Последно мнение: 21 ян. 2012, 10:15 ч.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5
Тя: - Обичаш ли ме?
Той: - Добре бе, мило, защо от сутринта със скандали?
Той: - Добре бе, мило, защо от сутринта със скандали?
Фенки на БСП и ГЕРБ спорят кой лидер е по-велик:
- Ти чувала ли си за Атлантическия океан? - пита симпатизантката на червената партия.
- Е? - отговорила гербаджийката.
- Сергей Станишев го премина целия с плуване - възторжено казала бесепарката.
- А ти чувала ли си за Мъртво море? - попитала привърженичката на ГЕРБ.
- Да - отвърнала дамата от БСП.
- Е... Бойко Борисов го уби - отговорила фенката на ГЕРБ.
- Ти чувала ли си за Атлантическия океан? - пита симпатизантката на червената партия.
- Е? - отговорила гербаджийката.
- Сергей Станишев го премина целия с плуване - възторжено казала бесепарката.
- А ти чувала ли си за Мъртво море? - попитала привърженичката на ГЕРБ.
- Да - отвърнала дамата от БСП.
- Е... Бойко Борисов го уби - отговорила фенката на ГЕРБ.
Тия под 18 няма да ми разберат вица!
Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии гениталии. Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина.Слепият Джо хваща гениталиите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
... - Пак питам, кой си ти? В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина…
- Кой аз? - стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо. Тишина…
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска…
- Н-немият П-педро…
***
!!! 25+
Подшушват на един военен, че докато се мота по учения и командировки, жена му се чука юнашката с някакъв си Васко. Пича съответно лудва и след кратък размисъл обявява на жена си, че на следващия ден заминава за една седмица някъде на майната си.
Съответно, наема апартамент в отсрещния блок, наглася Драгунова и чака. По едно време вижда раздвижване в собствения си апартамент, заляга на оптиката и що да види: Някакъв изпънат млад пич, държи в едната ръка шампанско, в другата - доста скъп букет. Аха да дръпне спусъка, в това време жена му си сваля халатчето - виснали цици, някой и друг килограм в повече по дупето, целулита видим и през оптиката .... оставил пушката нашия и въздиша тежко:
- Пуууу .... деба и к@рвата увиснала ... чак ме е срам от Васко...
***
Полицай спира видимо посръбнал водач на МПС.
-Господине вие да не сте пили?
-Кво пили бе ей, аз съм Орел!
***
Спира ме полицая и вика "пил ли си?" ...Как един път не ме пита "ял ли си..добре ли си..."?
- Кой си ти?
Тишина.Слепият Джо хваща гениталиите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
... - Пак питам, кой си ти? В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина…
- Кой аз? - стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо. Тишина…
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска…
- Н-немият П-педро…
***
!!! 25+
Подшушват на един военен, че докато се мота по учения и командировки, жена му се чука юнашката с някакъв си Васко. Пича съответно лудва и след кратък размисъл обявява на жена си, че на следващия ден заминава за една седмица някъде на майната си.
Съответно, наема апартамент в отсрещния блок, наглася Драгунова и чака. По едно време вижда раздвижване в собствения си апартамент, заляга на оптиката и що да види: Някакъв изпънат млад пич, държи в едната ръка шампанско, в другата - доста скъп букет. Аха да дръпне спусъка, в това време жена му си сваля халатчето - виснали цици, някой и друг килограм в повече по дупето, целулита видим и през оптиката .... оставил пушката нашия и въздиша тежко:
- Пуууу .... деба и к@рвата увиснала ... чак ме е срам от Васко...
***
Полицай спира видимо посръбнал водач на МПС.
-Господине вие да не сте пили?
-Кво пили бе ей, аз съм Орел!
***
Спира ме полицая и вика "пил ли си?" ...Как един път не ме пита "ял ли си..добре ли си..."?
Две мутри си говорят:
- Може ли да вземеш сина ми на работа?
- Ок, ще идва веднъж месечно на работа и ще получава 10 000 лв.
- Иска ми се някак си да разбере какво е това работа.
- Добре, тогава ще идва пет пъти месечно на работа и ще получава 2000 лв. - Абе, иска ми се да разбере как се вадят парите, не може ли да идва
пет дни седмично, четири седмици в месеца, да работи по осем часа и да
получава по 400 лв заплата?
- Ееееее, за такава работа хората учат по 5 години..
- Може ли да вземеш сина ми на работа?
- Ок, ще идва веднъж месечно на работа и ще получава 10 000 лв.
- Иска ми се някак си да разбере какво е това работа.
- Добре, тогава ще идва пет пъти месечно на работа и ще получава 2000 лв. - Абе, иска ми се да разбере как се вадят парите, не може ли да идва
пет дни седмично, четири седмици в месеца, да работи по осем часа и да
получава по 400 лв заплата?
- Ееееее, за такава работа хората учат по 5 години..
Една фея казала на двама съпрузи: "Вие бяхте прекрасна двойка в продължение на 25 години и аз искам да изпълня по едно желание на всеки от вас."
Жената казала: "Аз искам да попътешествам по света със любимия си мъж."
Махнала феята с пръчицата и в ръката на жената се появили билети.
Но неочаквано 50-годишният мъж казал: "Разбира се, това е много романтично, но такава възможност имам веднъж в живота. Съжалявам, скъпа моя, но аз искам жена по-млада от мен с 30 години."
Махнала феята с вълшебната си пръчица и...превърнала мъжа в 80-годишен старец.
)))
ИЗВОД: Мъжете може и да са гадове, но феите са жени.
Жената казала: "Аз искам да попътешествам по света със любимия си мъж."
Махнала феята с пръчицата и в ръката на жената се появили билети.
Но неочаквано 50-годишният мъж казал: "Разбира се, това е много романтично, но такава възможност имам веднъж в живота. Съжалявам, скъпа моя, но аз искам жена по-млада от мен с 30 години."
Махнала феята с вълшебната си пръчица и...превърнала мъжа в 80-годишен старец.
)))ИЗВОД: Мъжете може и да са гадове, но феите са жени.
Срещат се двама съседи - Пешо и Гошо.
Гошо: Абе, ти що чукаш жена ми?!
Пешо:.........ами...;
Гошо: Е, щом си падаш по употребявани...!;
Пешо: Абе да ти кажа първите 5 см. беше употребявана, ама останалите 10 см. беше като нова!
Една жена решила да си купи папагал. Ама много скъпи - 200 лв, 100 лв....50 лв.
Жената: Госпожо, защо папагала е толкова евтин?
Продавачката:Защото го донесоха от публичен дом.
Жената не се притеснила, купила го и го занесла у дома гордо. Прибират се дъщерите и се радват на папагалчето.
Папагала: Я, нови к...ви!
Прибира се съпругът. Жената развълнувано му носи новият семеен любимец...
Папагала: Ооооооооо, здрасти, познати физиономии!
Гошо: Абе, ти що чукаш жена ми?!
Пешо:.........ами...;
Гошо: Е, щом си падаш по употребявани...!;
Пешо: Абе да ти кажа първите 5 см. беше употребявана, ама останалите 10 см. беше като нова!
Една жена решила да си купи папагал. Ама много скъпи - 200 лв, 100 лв....50 лв.
Жената: Госпожо, защо папагала е толкова евтин?
Продавачката:Защото го донесоха от публичен дом.
Жената не се притеснила, купила го и го занесла у дома гордо. Прибират се дъщерите и се радват на папагалчето.
Папагала: Я, нови к...ви!
Прибира се съпругът. Жената развълнувано му носи новият семеен любимец...
Папагала: Ооооооооо, здрасти, познати физиономии!
Две стоножки видели плакат с Клаудия Шифър. Едната се възхитила:
- Какви хубави крака!
- Да, но само два - отговорила другата.
***
Митничар се стряска насън и започва да бълнува: "Боже, тирът отминава!". Жена му се надигнала, помилвала го по челото и му прошепнала в ухото: "Спинкай спокойно, празен е."
***
Дядо отишъл в рибарски магазин. Застанал пред аквариума и се загледал в една по-едра риба.
- Рибата прясна ли е? - попитал той.
- Ами... Разбира се! Не виждате ли, че е жива?!
- Е, то и бабата е жива, ама...
***
Попитали радио Ереван:
- По какво се разбира, че един мъж е започнал да остарява?
- Когато за първи път не може за втори път - отговорило радиото.
- А по какво се разбира, че е един мъж е остарял?
- Когато за втори път не може за първи път.
- Какви хубави крака!
- Да, но само два - отговорила другата.
***
Митничар се стряска насън и започва да бълнува: "Боже, тирът отминава!". Жена му се надигнала, помилвала го по челото и му прошепнала в ухото: "Спинкай спокойно, празен е."
***
Дядо отишъл в рибарски магазин. Застанал пред аквариума и се загледал в една по-едра риба.
- Рибата прясна ли е? - попитал той.
- Ами... Разбира се! Не виждате ли, че е жива?!
- Е, то и бабата е жива, ама...
***
Попитали радио Ереван:
- По какво се разбира, че един мъж е започнал да остарява?
- Когато за първи път не може за втори път - отговорило радиото.
- А по какво се разбира, че е един мъж е остарял?
- Когато за втори път не може за първи път.
-Татко, какво е политиката?
-Аз съм демокрацията, защото печеля парите, майка ти е правителствотo- тя ги харчи. Ти си народът- за теб се грижим. Прислужницата е работническата класа, а малкото ти братче е бъдещето.
Момчето не разбрало, но и не отговорило.
През нощта отива при майка си и гледа, че тя е заспала. Mинава през стаята на малкото си братче и вижда, че се е наакало. Поглежда през ключалката във стаята на прислужницата и я вижда в леглото с баща си...
На сутринта всички се събуждат, детето отива при баща си и казва:
- Разбрах що е политика! Докато правителството спи, демокрацията чука работническата класа, народът е пренебрегнат, а бъдещето е цялото в лайна.
-Аз съм демокрацията, защото печеля парите, майка ти е правителствотo- тя ги харчи. Ти си народът- за теб се грижим. Прислужницата е работническата класа, а малкото ти братче е бъдещето.
Момчето не разбрало, но и не отговорило.
През нощта отива при майка си и гледа, че тя е заспала. Mинава през стаята на малкото си братче и вижда, че се е наакало. Поглежда през ключалката във стаята на прислужницата и я вижда в леглото с баща си...
На сутринта всички се събуждат, детето отива при баща си и казва:
- Разбрах що е политика! Докато правителството спи, демокрацията чука работническата класа, народът е пренебрегнат, а бъдещето е цялото в лайна.