Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Двама млади щели да се женят. Два дни преди брака мъжът решил да уточни някои неща.
- Аз имам 3 изисквания:
1) В 7:30 сутринта, има ме-няма ме в къщи - кафето и закуската да са на масата.
2) В 13:00 наобяд - има ме-няма ме в къщи - обяда и биричката да са сложени. И...
3) - В 20:00 вечерта - има ме-няма ме в къщи - ракийка...та, салатката, скарата - всичко да е сервирано....
Жената казала:
- Става. И аз обаче имам едно изискване - в 22:30 вечерта - има те-няма те в къщи - секса започва...

Електрическите волтове носят името на Волтер,който е изобретил електричеството.

Гравитацията е изобретена от Исак Уолтън.Тя е главно през есента,защото тогава от дърветата падат ябълки.

Бенджамин Франклин открил електричеството, като търкал котки отзад.

Фосил е изчезнало животно.Колкото е по-древно,толкова е по-изчезнало.

Слънцето над Британската империя никога не залязва,защото Британската империя е на Изток,а слънцето залязва на запад.

Магна харта доказала,че никой свободен човек не бива да бъде два пъти обесван за едно и също престъпление.

Почти всяка животинска кожа може да се опъне върху рамка и да издава приятен звук щом се отстрани животното.

Музиката,която се пее едноременно от двама души,се нарича "дуел".

Бетховен бил толкова глух,че пишел шумна музика.

Когато мъжът е женен за една жена,това се нарича монотонност.

Оптимист е лекар,който лекува очите.

Бъдещото време на "давам" е "взимам".

Източната част на Азия се нарича Евтаназия.

Жителите на Москва се наричат москити.

Рогоносците се появили в праисторическо време.

Вятърът е като въздуха,но е по-нахален.

Мумия наричаме жената на фараона.

Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят.Добрите деца трабва да следват техния пример.

Бог е създал мъжа красив,а жената не, защото тя може да се гримира.

Кавалерството води началото си от пещерната ера.Тогава първобитният човек е пускал жената да влезе преди него,за да провери дали има мечка или друг звяр.

Като проститутка

"Налага ти се да работиш в извънработно време – като проститутка.
Обикновено работиш до късно – като проститутка.
Като правило, нощем продуктивността ти се повишава – като на проститутка.
Плащат ти, за да задоволиш клиента - като на проститутка.
Клиента плаща много, но почти всичко го прибира шефа - като при проститутка.
Плащат ти фиксирана сума, но трябва да работиш докато свършиш - като проститутка.
Никога няма да започнеш да се гордееш с работата си - като проститутка.
Плащат ти за удовлетворяването на фантазиите на клиентите - като на проститутка.
Трудно е да се обзаведеш със семество и да го издържаш - като проститутка.
Когато те питат с какво се занимаваш – не можеш да обясниш - като проститутка.
Губиш връзка с приятелите си и започваш да комуникираш само със себеподобни - като проститутка.
Клиента ти плаща пребиваването в хотела и проработените часове - като проститутка.
Шефа ти има разкошен автомобил – като на проститутка.
Когато удовлетвориш клиента те ценят - като проститутка.
Но в края на краищата се чувстваш така, сякаш си се измъкнал от Ада - като проститутка.
Проверяват те за професионална пригодност със странни методи - като проститутка.
Клиента винаги се стреми да заплати по-малко, но в същото време чака от тебе чудеса - като при проститутка.
Всяка сутрин се събуждаш и си казваш „Няма да се занимавам с това цял живот” - като проститутка.
Не знаейки нищо за своите проблеми, клиентите очакват да им дадеш нужния съвет - като от проститутка.
Ако нещо не е както трябва, виновният си ти - като проститутка.
Налага ти се да правиш безплатни услуги на началника, приятели, познати - като проститутка."

И се питаш: „Абе, аз СИСТЕМЕН АДМИНИСТРАТОР ли съм или проститутка?!”

Първи въпрос: Жена е бременна, а има вече 8 деца. Три от тях са глухи, две са слепи, едно е умствено изостанало, а тя самата има сифилис. Във вашите ръце е решението... Да абортира ли или не?


Прочети следващия въпрос преди да погледнеш за отговорът на този.


Втори въпрос: Време е да се избере нов световен лидер и вие отивате да гласувате. Ето част от биографиите на тримата кандидати:

Кандидат 1: Името му се свързва с подкупни и нечестни политици, консултира се с астролози. Има две любовници. Пуши като комин и пие огромно количество мартини всеки ден.

Кандидат 2: Бил е уволняван два пъти, спи до обяд, употребявал е опиум в колежа и пие над литър уиски за една вечер.

Кандидат 3: Той е герой от войната. Вегетарианец, не пуши, пие само ако има повод и то в минимални количества. Никога не се е забърквал със съмнителни лица.

Кой от тримата бихте избрали?




















ОТГОВОРИ:
Кандидат 1 - Франклин Рузвелт
Кандидат 2 - Уинстън Чърчил
Кандидат 3 - Адолф Хитлер

... и между другото, ако отговорът на първият ви въпрос е "ДА"... Вие току що убихте Бетовен!

Шефът на пожарникарите влиза бавно, с ръце в джобовете в стаята на дежурните и казва:
- Момчета, стягайте се малко по малко. Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете и да ходим да гасим един пожар - сградата на данъчната инспекция гори.
...........................................

Крадец тършува през нощта в чуждо жилище,но изведнъж се появява разбуденият от шума собственик.
- Не мърдайте! -  заплашва крадецът  - търся само пари.
- Добра идея - съгласява се собственикът. - И аз ще дойда да търся, пък дано намерим нещо.
.............................................

Върви си Баба Меца из гората и гледа насреща си човек.
- Ти кой си? - пита го тя.
- Ами-и-и... турист.
- Не - казала Меца - аз съм турист, а ти си туристическа закуска.

Полицай спира една кола с весела компания вътре:
- Добър вечер, проверка за алкохол.
- Нямаааааа, изпихме гооооооо!
.........................................

В болница сестра пита колежката си от родилното отделение:
- Кой реве така силно там, във вашето отделение? Да не са четирите близначета, които се родиха през нощта?
- Не,  - отговаря  другата - това е баща им.

Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си:
 - Мамо! Тате! Бременна съм! – а бащата пита ядосано:
 - Кой беше тоя кретен, който го направи?
Тогава пред дома им спира едно ферари. От него слиза един състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени... за дъщерята, защото вече е женен.
- Нека ви предложа следното – казва състоятелният господин – Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците.Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците, и разбира се нова къща. Ако дъщеря ви абортира...
- Ако абортира – прекъснал го бащата – ще спиш с нея отново!

Един доста гадничък за 18+

Люта зима.На покрива на 20-етажен блок стои мъж,кани се да се хвърли и си припомня като на кинолента живота си.Изведнъж на пожарното стълбище се появява Дядо Мраз и казва:
-Какво става,бе,младеж?Да не си решил да скачаш?
-Решил съм.Фирмата ми фалира и имам огромни дългове,жена ми избяга с някакъв баровец и взе и детето,отгоре на всичко вече не ми става-изобщо,няма за какво вече да живея!
-А,недей така.Аз съм Дядо Мраз и ще ти изпълня 3 желания,каквото и да си поискаш,мога да го направя!
-Можеш ли да ме направиш богат?
Дядо Мраз щракнал с пръсти и казал:
-Вече имаш на твое име 5 милиона $ в швейцарска банка!
-Можеш ли да накараш жена ми и детето да се върнат?
-Като си идеш у дома ще те чакат там!-и щракнал с пръсти.
-А да ми става пак?
-Ще ти става и не само това-всяка жена,която пожелаеш,ще те моли да спиш с нея-казал Дядо Мраз и щракнал с пръсти.
Самоубиецът се пооживил и рекъл:
-Благодаря ти много,Дядо Мраз! Сега ще имам вече за какво да живея!
Дядо Мраз помислил,помислил и казал:
-Сега ти трябва да ми изпълниш едно желание...
-Казвай,всичко ще направя!
-Ами...да ми врътнеш една свирка!
Човекът в началото се запънал,но като помислил малко се съгласил и почнал да действа.А Дядо Мраз го милвал леко по главата и като свършил го питал:
-Абе,момче,на колко години си?
-На 42
-Станал си на 42 години и още вярваш в Дядо Мраз?!

Умрял мафиот. В ада имало малка дупчица от която можело да се вижда какво става на земята. Приглождило го да погледне и се примолил на дявола:
- Моля ти се ! Да погледна само какво става със сина ми, с бизнеса, с любовницата.
- Добре - съгласил се дявола - но после ще ми разкажеш.
- Съгласен ! рекъл мафиота.
Погледнал и какво да види - сина му поел бизнеса и ч*ка любовницата му. Разсърдил се, но няма как - разказал на дявола.
- Грешката е твоя - казал дявола.
- Защо мислиш така ? попитал мафиота - всичко му дадох пари , коли, имоти ..
- И телевизор - нали ?
- Разбира се и телевизор !
- А каза ли му да не гледа български сериали - попитал дяволито дявола ...

Жена към отчаяния си съпруг:
- Как така няма за какво да живееш? Апартаментът не е изплатен, колата не е изплатена, фризерът също...


*********************



- Скъпи, мама ще ни дойде на гости.
...тишина.
- Само за две-три седмици.
...тишина.
- Нали нямаш нищо против?
...тишина.
- Знаех си, че няма да имаш.
...въздишка.
- Ама няма нужда да ми крещиш!




 


************


Двама психолози вървят по един мост, а долу в реката един човек се дави и крещи "ПОМООООООЩ, ПОООМОООЩ!!". Те спират, поглеждат надолу, при което единият казва:
- Този човек има проблем.
- Важното е, че говори за него. - отвърнал другият.
И си продължили по пътя

Зад волана е блондинка. До нея седи мъжът й и си пие бирата. Минават засада а катаджии. Мъжът: - Предупреди насрещните шофьори, премигни им... Не с очи ма...
........................................

- Скъпи, къде си?
- На лов.
- А кой диша така тежко?
- Една мечка.
........................................

Мъж се кара с жена си.
- И откъде ти хрумна, че обичам твоите роднини по-малко от моите? Ето например, обичам много повече свекърва ти, отколкото тъща ми.

Млад  мъж  води  избранницата  си  за  запознаство  с  майка  си.
Отиват  на  ресторант , хапват  пийват  но  момичето  се  задавя  и  кашляйки
казва:
-Влезе  ми  в  кривото  гърло.
Майката  се  навежда  към  сина  си  и  на  ухо  му  казва:
-Сине  къде  я  намери  тази  бре ?
-Що  бе  мамо  какво  и  е ?
-Как  ще  я  храниш  бе  чедо , ами  че  тая  има  две  гърла!

Лоша жена не пуска мъжа си в къщи, ако маалко полъхва на алкохол.На банкет обаче негови приятели го навиват да пийне.
-Ех айде няма да те разбере,ще хапнеш после малко чесън...
Пил 6 ракий,ял чесън,лук,развалена риба-консерва...
На вратата:
-Пил Ли Бе Простако!?
-Ньеееее...
-Дъхни през ключалката!
-Хфшуууу...
-Махни си Газо!С Уста

Виртуалните запознанства се делят на два периода: до първата снимка и след това.

Разговор между две блондинки :
- Муци, ти помниш ли Ленчето?
- Коя?
- Ленчето, бе! Тая дето замина преди 10 години за Лас Вегас, само с едни скъсани прашки!
- Е, и кво?
- Е сега има милиони!
- Горката и кво ще прави с толкова много скъсани прашки!