Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Законите на ергена:
- Приготвената собственоръчно храна не се смята за недопечена или недоварена;
- Току що изсушените дрехи не се смятат за смачкани;
- Дрехите се протистарт на терсата и на следващия ден се считат за чисти и ухаещи на студена свежест;
- Под, изтрит от чорапите, се смята за чист;
- Съдовете след хранене, намокрени с вода, се смятат за измити;
- Дрехи, свличащи се от облегалката на стола, на самия стол и паднали на пода се считат за подредени.
- Старата риза, хвърлена на леглото, се счита за покривка, а леглото съответно се приема за оправено.
- Хавлията се смята за чиста средно 1-2 години, тъй като човек след къпане винаги е чист, просто е мокър.
- Прахът се приема за защитно покритие. Колкото по-дебел е слоят, толкова по-добра е защитата.

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита:

„Какво има на телевизора?”

Аз казвам: „Прах.”

И скандалът започна...

###

Докато с жена ми гледаме „Стани богат”, аз се обърнах към нея и я попитах:

„Искаш ли да правим секс?”

„Не”, казва тя.

И тогава аз казах:

„Това окончателен отговор ли е?”

Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”

И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”

И скандалът започна..

###

 

В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.

Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.

Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо..

Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.

Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”

Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време."

И така започна скандалът...

###

 

Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:

„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”

Купих й кантар за баня.

И така започна скандала..

###

 

Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.

И така започна скандала...

###

Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.

Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.

Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.

Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.

Жената каза: „Разкопчайте си ризата.”

Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.

Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.”

И прие документите ми за пенсия.

Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:

"Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”

И тогава започна скандала...

###

Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.

Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.

Жена ми попита: „Познаваш ли я?”

"Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.

”Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”

И тогава започна скандала...

###

 

Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.

"Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”

Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”

Ами тя сама ще си поръча.”

И тогава скандалът започна..

###

 

Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:

"Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”

Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”

И така започна скандала...

Може и да ги има:

Пена и Вуте правят секс.
- Пено, наведи се малко....
-Пено, я малко насам....
-Пено завърти дупето малко...
-Вуте, ако ти пречим да станем, а?

Когато Александър Бел изобретил телефона с изненада установил, че има две пропуснати повиквания от Бойко Борисов и две неплатени фактури към М-Тел.

Смехорана   

На едни габровци им дошли гости, а на трапезата имало само хляб. Домакинът казал:
- Яжте хляба, че да донесем кокошката после.
Така ги подканял няколко пъти.
Яли гостите хляба и когато го изяли домакинът се провикнал:
- Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.

Режисьор към актриса:
- Изключено! Не може да заснемем сцената, докато вие сте с тази пола!
- Но това е най-хубавият ми минижуп.
- Именно! Когато партньорът ви се обърне към вас с репликата "Мария, ти криеш нещо от мен", публиката ще умре от смях.

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофъора с колан, с хендсфри... абе няма грешка! Полицаят се усмихва и казва:

- Честито! Току що спечелихте 500 лв. от програмата "водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?

- Ами на първо време да изкарам шофъорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:

- Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори!!!

От задната седалка се надига момче и вика:

- Абе... аз ви казах, че с тая крадена кола няма да стигнем далеч!

А от багажника се чува глас:

- К'во стана бе... Минахме ли границата вече?

   тук е весело

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

Влиза полицай в  аптека  и директно иска на аптекарката един кашон презервативи, а на опашка били наредени -ученичка,педераст и пенсионерка кой какво си мисли.
-ученичката ,аау полицаите хем ще ни е....т хем ще ни пазят.
-педерастът ,аау тяхната мама хем ще ни е....т хем ще ни бахтат.
-пенсионерката ги разбутала и отишла най отпред ,господин полицай в полицията ли да идваме или по къщите ще ходите.

Носорог пита динозавър:
- Абе, Ной добави ли те като приятел у фейсбука?
- Ми, не.
- Кофти...

Е този не можах да го разбера. 

Куки, като не го е добавил в клюкарницата като приятел, май няма да го добави и в Ноевия ковчег 

 

Доктор пита пациентката си:
- С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
- Петима.
- Е, не е много.
- Така си е, кофти седмица...