Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Българите и руснаците копаят тунел. По средата някъде удрят на нещо твърдо. Гледат - делва, при това пълна със злато. Руснакът казал:
- Давай брат, поделим её по братски!
Българинът му отговорил:
- А не, този път ще делим по равно!
****************

В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи.
- Не ми се спи, татко - капризничи синчето, - искам слончетата да потичат!
- Късно е вече, синко, лягай да спиш.
- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
- Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!
****************

Запитали Радио Ереван:
- На какво основание Швейцария, страна, която няма никакъв излаз на море, има седем морски клуба?
- На същото основание, на което в България има министерство на културата, - отговорило радиото.
*****************
Запитали радио Ереван:
- Какво трябва да правим ако видим зелени човечета?
- Да пресечете улицата!
*****************
Таксиметров шофьор качва монахиня.
Тя се качва в колата и забелязва МНОГО красивия шофьор, който не спира да я зяпа. Т я го пита защо я зяпа.

Той отговаря:
- Искам да ви питам нещо, но не искам да ви засегна.
Тя отговаря:
- Сине, когато си на толкова години на колкото съм аз и си бил монахиня за толкова дълго, колкото аз съм била, със сигурност си имал възможност да видиш и чуеш почти всичко. Сигурна съм, че нищо което ти кажеш или поискаш, ще ме обиди.

- Ами, винаги съм имал тази фантазия, че монахиня ме целува.

Тя отговаря:
- Добре. Първо, трябва да си неженен, и второ, трябва да си католик.

Той:
- Да, аз съм неженени католик.

- ОК,-  казва тя, - отбий в следващата алея.
Монахинята изпълнява фантазията му със целувка, която ще накара и проститутка да се изчерви.

Таксиметровият шофьор подкарва пак и скоро след това започва да плаче

- Скъпо дете, казва монахинята, защо плачеш?

- Прости ми, но съгреших. Излъгах и трябва да се изповядам. Аз съм женен и съм евреин.

Монахинята казва:
-Всичко е наред. Моето име е Ричард и отивам на Halloween party.

Жена-шофьор губи управление и колата и се носи към бетонна стена. В последния момент спътникът и дърпа с всичка сила ръчната спирачка, колата се завърта и спира на сантиметри от стената. Пребледнелите пътници от задната седалка започват да благодарят на спасителя си.
- Аааааа, няма нужда, аз, да ви кажа честно не съм шофьор, летец-изтребител съм, в моя самолет тая ръчка е ръчката за катапулта

Един фермер имал голямо стадо крави. Имал трима синове, които пасяли кравите. По едно време кравите взели да измират без причина. За да не фалира, бащата решил да изпрати най-големия син до големия град да доведе доктор да установи причината.
Тръгнал той, пътувал що пътувал и срещнал в гората една горска фея.
- Къде си тръгнал, юначе?
- Баща ми ме прати да разбера от какво умират кравите...
- Ако ме оправиш 10 пъти, аз ще ти кажа!
Казал си юнакът "ех,че късмет" и се съгласил. Почнал 1, 2,5, 8,ама тя била много добра, изморила го и той не успял...
Върнал се с увесен нос, разказал. Бащата решил да прати средния брат.
Феята, обаче, като от по-млад поискала 15 пъти...
Той капитулирал на 13-ия...
Върнал се и той отчаян, а малкият брат изявил желание и той да отиде. Погледнали го с недоверие, но нямали избор, пратили го...
Феята - като от най млад, поискала 20 пъти!
Почнал той - 5, 10, 20, 30 пъти и не спирал, феята по едно време не издържала и изпъшкала:
- Стига, стига, не издържам повечеееее...
А той:
- Ей сега ще разбереш от какво умират кравите!...и продължил...

Чък Норис се качил без билет в тролей 9.
Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета
- Ш-ш-ш, билет имаш ли уа?
Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.

Последен изпит в университета. Продължителността му е два часа. Един студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Професорът го предупреждава, че времето няма да му стигне, а ако предаде листа след края на двата часа, няма да му го приеме.
- Добре - съгласява се студентът и сяда да пише. Естествено, не се справя в рамките на половин час и предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме.
Студентът пита ядосано:
- Знаете ли кой съм аз?
- Не знам и не ме интересува! - отговаря професорът.
- Знаете ли кой съм аз? - повтаря студентът.
- Не знам и не ме интересува! - отговаря професорът.
- Добре - казва студентът, пъха листа си някъде по средата на купчината с изпитните работи и излиза от залата.

 Хубаво нещо е "легналият полицай" - и скоростта намалява, и да го прегазиш е приятно!

Млада жена се разхожда с детето си по улицата. То вижда емблемата на една аптека със змията, обвила чашата, и уплашено гледа майка си:
– Защо се уплаши пита майката. – Това е баба ти,на коктейл(за свекървата)


Каква е приликата между слънцето и свекървата?
Че и двете не можеш да ги гледаш!


Скъпа, виж кой ни е дошъл на гости – мама!
– И докога ще остане? – пита жената.
– Ами докато ви омръзна – отговаря свекървата.
– Еее, остани за едно кафенце поне де.


Циганка влиза в магазин за белъо и оглеждайки цените се обръща към продавачката:
-еее много скъпо тука
-(продавачката) еее ами поскъпна трикотажа.
Циганката излиза от магазина,повдига пола,поглежда и казва:
шун*о,шун*ооо щом е поскъпнал трикотажа,ще има да глееедаш паважа...


Баща пътува със сина си по магистралата.
Синът вижда  хубава кола с две готини жени вътре и казва:
-тате,тате глей Корвета
А бащата:
-курвета,курвета ама гледай к'ва кола карат


Какво е кураж:
Да отидеш в циганки квартал и в първата квартална кръчма да си поръчаш голям ром със сок от манго



Шеф към секретарката си:
-спешно ми трябва полов акт
секретарката:
-полов акт невъзможен,поради месечен отчет,но мога да го оформя устно или със задна дата...


Майка кърми бебето си в автобус,до нея седи мъж.Бебето упорито отказвало да суче.
майката към бебето:
-яж мамо,яж иначе ще го дам на чичкото.
След малко човекът не се стърпял и казал:
-Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам!


Статус във фейсбук:
*Тази вечер ще спя гола!
100 комара харесват това

Семеен скандал. Жената:
- Ти си непоносим! По-добре да бях се омъжила за дявола!
- Нима? ! Мислех, че браковете между роднини са забранени.

- Здравей, Иванчо! Как е брачният ти живот?
- Виси на косъм.
- На какъв косъм, бе човече?
- На онзи рус косъм, който Марийка намери преди няколко дни на сакото ми…

Защо жените предпочитат да са хубави, вместо интелигентни?
Защото мъжете могат по-добре да виждат, отколкото да мислят.

Кой се появи първи на света Адам или Ева?
Адам, разбира се и след това на Господ му хрумна нещо по-добро да сътвори.

Защо вицовете за блондинките са винаги толкова къси?
За да могат и мъжете да ги разберат.

Хахаха... благодаря за тълкуването на вица!  Нямах представа, че е породил такава дискусия! 

Две зелени човечета излизат от летящата чиния и тръгват на първата си разходка по Земята. Посред нощ стигат до някаква бензиностанция. Единият от тях разглежда бензиновата колонка и казва:
- Така си и мислех. Също като нас са, с компютър на корема са, само че техният полов орган е по дълъг от нашия.
Второто добавя:
- Е, ние не си го пъхаме вечер в ухото.

Мъж говори с жена си :
- Иска ми се да отида някъде, където никога не съм бил, и да направя нешо, което никога не съм правил. Жена му:
- Чудесно, отиди в къхнята и измий чиниите!

   Турист отива в едно село. Пита местен жител:
 - Имате ли някаква атракция тук?
 - Имахме, но скоро се омъжи.

Студенти от пети курс на изпит. Доцентът е отчаян:
- Колеги! Задавам въпрос на всички ви - който знае, нека отговори, ще зачета на всичките тройка. Моля ви!
- Питай!
- Колеги, какъв е цвета на учебника?
Мълчание...
... ... - Как се казвам?
Мълчание
- По какво сте на изпит?
Мълчание... По едно време се чува мърморене:
- Егати шибаните въпроси!