Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Отишли група блондинки в бар и си поръчали шампанско. През цялата вечер скандирали:
- Две години! Две години!
Заинтригуван, барманът ги попитал:
- Празнувате ли нещо, момичета?
- Да! - отвърнали те - Купихме си пъзел, на който пишеше от три до пет години, а ние го наредихме за две!
_____________________________

75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му.
Докторът му дал едно бурканче и го помолил на другия ден да донесе сперма за изследване.
На другия ден старецът носи бурканчето празно.
Докторът:
- Какво става?
- Разбирате ли, докторе! Отивам си вкъщи, първо пробвах с дясната, после с лявата.
След това помолих жената, тя също опита с лявата и дясната, след това с уста,
със зъби. Дойде съседът, той също опита с ръце, с уста.....
Докторът:
- Как, вие помолихте съседа!!??
Дядото:
- Какво значение има, кого съм помолил. Тъпото бурканче не се отваря изобщо!!!
___________________________________

Срещат се президентите на Франция, САЩ и България.
Френския президент:
- При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500.
За живеене са нужни 2000.
Къде отиват другите 1500 не ни интересува!

Американския президент:
- При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500.
За живеене трябват 3000.
Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува. ...

... Българския президент:
- При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500.
За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500, нас не ни интересува.

Мерси

От едно списание правят анкета - кой командва вкъщи, мъжът или жената? Разпитват една жена:
- Кой взима важните решения у вас?
- Ами как, мъжът ми... Всичко важно той го решава, аз се занимавам само с дреболиите.
- Например?
- Ами той решава най-глобалните неща, а аз се занимавам така... с ежедневието, с бита - подробностите, един вид.
- По-конкретно?
- Ами по-конкретно... Аз например решавам какво ще има за обед, къде да излезем вечерта, каква рокля да си купя, какви тапети да сложим в спалнята, къде да си купим къща, мъжът ми каква работа да си търси...
- А какви са важните неща, които той решава?
- О, ами нали ви казах - глобалните неща... Дали подкрепяме разширяването на Европейския съюз, дали сме за ядрено разоръжаване..

 

  Мале, малеее 

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двадесет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванадесет без петнадесет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванадесет без петнадесет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванадесет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!

Няколко месеца след сватбата младата снаха не може да забременее. Свекървата е абсолютно убедена, че момата е виновна и решава, че ще я водят на лекар. Събрали се свекър и свекърва, деверът, чичото и лелята, няколко първи и няколко втори братовчеди и братовчедки и цялата процесия чака до кабинета. Докато докторът преглежда снахата, вън на висок глас обсъждат проблема.
Не можейки да работи нормално, докторът излиза и се провиква:
- Чуйте ме! Шум да няма!
А свекървата, убедена във вината на снахата, се изказва:
-И таз хубава! Тя шунда няма, ние бебе чакаме...

- Пешоо, колко е часът?
- Три.
- Пешоо, колко е часът?
- Шест.
- Пешоо, колко...
- Иване, има ли значение - с доживотни присъди сме...

Тук става нещо нередно, каза Житената питка, дояждайки лисицата...

Прибрала се Марийка вкъщи.Майка и я гледа една такава раздърпана,с драскотини по лицето,със скъсана рокля.
-Марийке да не са те били!?
-Ба ша ма бият.
-Марийке да не си паднала някъде!?
-Ба ша падна.
-Да не са те изнасилили!?
-Ба ша ма гледат.

Червената шапцича кьоркютук пияна се търкаля в полето. До нея пасе една крава.
- Червена шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш!
Приближила се кравата и сложила вимето си в устата й, а тя се провикнала:
- Момчета, момчета, по един моля ви, по един...

Двама сърби отишли на корида в Испания. Бикът подгонил единия
и той тръгнал да бяга. Приятелят му се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не мой да бегаш толкова брже, че ще добиеш инфаркт!
- Ти що искаш да добием бре, теле ли?

- Каква е разликата между гея и готвача?
- Готвача бърка в днешната манджа, а гея във вчерашната!

Две глухи баби си говорят:
-Таз година хич не е плодородна! Краставичките такива (показва пръстче), доматите – такива (свива в кръгче палец и показалец)!
Другата баба отвръща:
-Не се притеснявай! Може да е добър по душа!

Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето:
- Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север - си е***о майката, на юг пак си e***о майката, надолу и там да си е*е майката.
Айшето се просълзила.
- Що ревеш ма?
- Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там...

Пияни пернишки рибари през нощта хванали русалка. На сутринта се оказало, че това е сом, и всички много се срамували...

Катеричка се прибира вкъщи:
- Къде беше? - пита притеснен мъжа й.
- Остави ... отидох на извора и два бобъра като ме хнаха - една седмица секс.
- Как седмица, нямате от 3 дни?
- Ям и бягам ...

Разговор между дъщерята на Бил Клинтън и майка й, Хилъри Клинтън:
- Мамо, а защо нямате други деца освен мен?
- Защо, защо...Моника ги изяде всички!

Питали радио Ереван:
- Какво удря повече топки от десния крак на Бербатов?
- Брадата на Евгени Минчев.

Петимата лоши вълка хванали палавата Червена шапчица и й се изредели. Седят, почиват си и питат:
- Шапчице, вкъщи какво ще кажеш?
- Ще кажа, че са ме хванали десет вълка и са ме минали всички.
- Как така десет? – учидили се вълците. – Ние сме петима.
- Още едно кръгче няма ли да има?!

Не е виц, ама ....


Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишният Боби нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот, жената се справя, само за да чуе:
 - Ама те са на обратно!...
 Поглежда и се вцепенява - наистина дясната... и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Боби съобщава:
 - А това не са моите обувки!...
 Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
 - А къде са твоите?
 - Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
 Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
 - А къде ти са ръкавичките?
 - Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките... 

лелееееее - добре че не е виц - ще умра от смях

Иванчо се моли:
- Мили Боже, знам, че можеш всичко. Затова темоля да направиш Рим столица на Франция, защото така написах днес в контролното по география.

 

Разплаках се от смях!

Чапаев си води дневник:
Ден първи: Изгонихме белите от гората.
Ден втори: Дойдоха белите и ни изгониха от гората.
Ден трети: Върнахме се и и пак изгонихме белите от гората.
Ден четвърти: Дойде горския и ни изгони всичките...

***

Сър Джеймс и сър Джон си говорят на чаша уиски пред камината:
- Джон, Коледите са хубаво нещо!
- Аз мисля, че сексът е по-хубаво нещо.
След половин час размисъл сър Джеймс отговаря:
- Да, но Коледите са по-често. . .

***

Вилхем Тел, Робин Худ и Бай Ганьо решили да видят кой е най-добър в стрелбата с лък. Застанал един човек с ябълка на главата и пръв по него стрелял Робин Худ. Стрелата се забила право в ябълката.

- I am Robin Hood! - казал той.

Втори стрелял Вилхем Тел. И той улучил ябълката и казал:

- I am Wilhelm Tel.

Бай Ганю се прицелил, стрелял, и:

- I am sorry. . .