Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Преди да се оженим, бих искал да си призная за всички мои прегрешения - казва мъж на годеницата си.
 - Но нали ми призна всичко преди седмица!
 - Да, скъпа, но сега имам по-нова информация!
 

Разговор в пернишка кръчма:
- Ти си веуикоуепна, има уи нещо пернишко у теб?
- Не!
– А искаш уи да има?
********************************************
Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен да го перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Така следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човека е с цветя, значи отива при жена. Букета е много красив значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени, жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:
- Иване ще ми продупчиш ли билета ?
а той ...
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?
********************************************
- Скъпи, искаш ли в спалнята малко да... полудуваме?
- Колата ли си издраскала, или просто ти трябват пари?
********************************************
- Я господине елате да ви проверя за алкохол. Охоо, 1.2 промила, вие сте за затвор бе.
- Аа чакайте, апаратът ви е повреден нещо, аз съм пил само една бира, нека и жената духне, да се убедите, че не показва вярно.
- Е да, ама жена ви също може да е пила.
- Тогава дайте на малкия, той е на 4 годинки и със сигурност не пие.
... Следва проба на малкия, която показва отново 1.2 промила.
... - Съжалявам господине, явно наистина апарата се е повредил, приятен ден и лек път.
Мъжът се обръща към жена си:
- Ето виждаш ли ква полезна работа свършихме, а ти все викаш "Не давай на малкия ракия, вредно е..."
*******************************************
Катаджия дебне до паркинг на ресторант. Излиза пийнала голяма компания, и се качват по колите. Катаджията си избрал един, който едвам се държал на краката и го спира:
- Проверка за алкохол, духнете!
Резултат - нулев. Катаджията:
- Как е възможно това?
Мъжа:
- Днес аз съм дежурен по отвличането на внимание.
********************************************
Женен мъж веднъж преспал със секретарката си. Правили секс цял следобед, и когато станало 8 часа вечерта, мъжа се усетил и накарал момичето да отърка обувките в тревата и в калта пред офиса им.
Прибира се след това и с влизането си почва:
- Скъпа..няма какво да те лъжа...бях със секретарката цял следобед..
- Лъжеш свиньо! Пак си играл голф!

- Бабо, да си барала хапчетата ми, с надпис "LSD" ?
- Майната им на хапчетата. Иди да видиш к'ви дракони има в кухнята!

А Честита Ви последна Коледа!

Поздрави: Маите!

 

  Днес сте избухнали 


Това не се отнася за Българя. Ние сме с 20 години назад 

Един моторист си кара мотора и изведньж бльска една птица. Дожаляло му и я прибрал в дома си. Оставил на птицата вода и трохички и излязъл. Птицата се сьбудила видяла решетките трохите и водата, стреснала се и извикала:
- Ааа, убила сьм моториста.

- Аууу, какво хубаво кученце, как се казва?
- "Дърт грозник"
- ???
- Да видиш само колко хора се обръщат, като го повикам на улицата 

По спомен от вчерашното предаване на Слави:
''Когато яйцето ти опре до гъ*а, погледни да не са две.''

а чат пат три-четири-пет-......-двадесет

На закуска съпругът чете вестник. Жена му прави кафе и му подава една чашка. Той отпива една глътка и раздразнено казва:
- Нима не знаеш, че пия кафето без захар?
- Знам, скъпи, но исках да ти чуя гласа...

абе май само двете са имали предвид 

извинявайте st. Dobri   - казах го от позицията на доста преживяла и изстрадала душа - много пъти ми е опирало яйцето на дупето - но яйцето не е било едно - ни две - ни три... не му е мястото тази тема - много ме зарадва това изказване - защото видях собствения си образ в него - и смешно ли тъжно ли - такъв е живота - факт

Блондинка намира под елхата кутийка с пръстен.
Отваря я и прочита: "Ще се омъжиш ли за мен?"
- Миличък - крещи тя, - ставай бързо, Дядо Коледа иска да се ожени за мен!

Миличка, съжалявам за случилото се с теб, но не си разбрала много добре закачката. Яйцата са две, защото са атрибутите на мъжки полов орган