Публикувана: 21 ян. 2012, 10:13 ч.
Последно мнение: 4 юни 2012, 12:31 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6

123 143
742
1

# 165 9 фев. 2012, 21:52 ч.

Мнения: 11 540

В рая четири праведни души играят белот. По едно време се отваря вратата и влиза новодошъл. Четиримата си зарязали играта и станали да посрещнат новия, както си му е ред. Но в този момент новият отворил вратата на рая и си излязъл. Другите се спогледали, вдигнали рамене и седнали да си довършат играта. След пет минути, обаче, онзи същия пак отворил вратата и влязъл, но когато играещите се надигнали да го посрещат, той пак си излязъл. И след като за трети път вратата на рая се отворила и оня същия пак влязъл, един от картаджиите не се стърпял и викнал:
- Какво само ни разиграваш, бе? Няма ли най-после да решиш, ще влизаш или няма?
- Аз отдавна съм решил, че ще влизам- изнервено отговорил новия- ама онези долу на операционната маса се бъзикат…

# 166 10 фев. 2012, 20:18 ч.

в 1001-та нощ
Мнения: 16 790

Един мъж пуснал обява във вестника: "Търся съпруга".
На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело: "Вземете моята".

# 167 10 фев. 2012, 20:27 ч.

на североизток от Рая
Мнения: 6 251

Цитат на: a.l.e.n.a в пт, 10 фев 2012, 20:18

Една монахиня отива при игуменката на манастира и й казва, че ще напуска манастира.
Игуменката я пита:
- Защо, дъще, ще напускаш манастира?
- Ами, майко, ще ставам проститутка.
- Каквооооо?
- Ще ставам проститутка.
-Ох, аз чух протестантка - отдъхва си игуменката.

Последна редакция: сб, 11 фев 2012, 11:59 от neli mar4

# 168 11 фев. 2012, 16:56 ч.

Мнения: 7 005

След секс:
-..Ааа...мм..ъъмм..забравих да ти кажа...амм..аз съм сифилистична..
-Карай бе,религиите не са от значение..

# 169 11 фев. 2012, 19:34 ч.

на североизток от Рая
Мнения: 6 251

   Отива Нане в черквата и сяда при дядо поп да се изповяда.
   Попът го пита:
  - Какви грехове имаш, синко?
  Нане кзва:
  - Ами, дядо попе, нали знаеш, такива - по тънката част.
  - С коя съгреши, сине?
  - Ами, не мога да ти кажа, не е кавалерско, наи знаеш.

Дядо поп:
  - Да не е с Пена, дето живее до чешмата под мегдана?
  - Не, не, дядо попе.
  - Да не е с Мара, на баира, отгоре до връо?
  - И с нея не е. - отвърнал Нане.
  - А да не е Станка, долу до реката при казаня?
  - И с нея не е. Стига, моля те, не ме разпитвай повече.

Дядо поп накрая му опростил греховете и Нане си тръгнал.
На входа на черквата го среща Вуте и му вика:
  - А, бре, Нане, що чиниш тука?
  - Аааа, нищо, дойдох да взема малко адреси.

   hahaha

# 170 11 фев. 2012, 19:48 ч.

Мнения: 11 540

Полицай спира шофьор:
- Добър ден. Документите за проверка!
Шофьора му казва:
- Ей сега. Елате по-близо, ако може, че са ми долу в жабката.
Полицаят си провира главата в колата през прозореца, шофьорът вдига стъклото и го защипва.
След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го оправя.
Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.
Полицаят се оглежда и вижда минувач.
- Ей, видя ли номера на тоя?
Минувача (смеейки се)
- Видях го бе, как да не го видях?! Аз такъв номер и в цирка не бях виждал!

# 171 12 фев. 2012, 15:49 ч.

Мнения: 3

Спира един Перничанин с голфа си до един Майбах на един светофар. Отваря Перничанина джама и свирка, кима на шофьора от майбаха да си отвори прозореца. Отворил го шофьора и перничанина го пита:
-Абе да те питам, доволен ли си от тва?
Шофьора погледнал...
- Доволен съм, що?
- Щото гледам, че нещо не ги карат много...

# 172 12 фев. 2012, 15:51 ч.

Мнения: 3

-You are gonna die !
-A ?
-You're gonna die !
-AAA ?!
-Юргана дай, че измръзнах ма !!!

# 173 12 фев. 2012, 15:55 ч.

Мнения: 87

Внуче попитало баба си:
- Бабо, ти знаеш ли каква е разликата между тебе и картината?
Бабата свила рамене..
- Картината е ЗАкачена, а ти си ОТкачена!

# 174 12 фев. 2012, 16:26 ч.

Мнения: 2 172

+18

В градската баня - младеж онанира. Възмутен старец го пита:
- Не те ли е срам? Виж колко хора те гледат.
- Че кои са те, че ще ми казват с каква скорост да си мия пишката!

**************************************************************
Мъж влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи.
- Какъв размер?
- Амиии... не знам...
- Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
След десет минути мъжът се връща:
- Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?

**************************************************************
Голяма фирма. Шефът свиква подчинените си на събрание и започва да ги разпитва нещо. След продължителна разправия викат портиера - 70-годишен пенсионер.
- Ти спал ли си със секретарката ми?
- Ама как, господин началник, не съм си и помислял...
- Добре, тогава ти ще идеш да й кажеш, че е уволнена.

**************************************************************
Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. В разгара на боя змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия .
- Ми пий бе що ме биеш!?

# 175 12 фев. 2012, 17:05 ч.

благоевград
Мнения: 164

Две момичета си говорят .
- искам да отслабна
- И какво правиш ?
- Купих си ДВД с фитнес упражнения.
- И как е доволна ли си ?
- Още не знам сега съм го пуснала и гледам и ям шоколад .

# 176 12 фев. 2012, 18:08 ч.

Мнения: 1 701

- Къде беше преди час?
- Отвори вестника на 3-та страница.
- Ама нея я няма...
- Е, къде мислиш съм бил?

# 177 13 фев. 2012, 15:04 ч.

Мнения: 3

Докторе, проблем! Значи усещам, че изпускам газове, но нито се чува, нито мирише... Нещо не съм наред със стомаха.
Без въобще да го прегледа, докторът му подава някаква рецепта. След седмица се появява същият пациент и задъхано долага:
- Изпълних съвсем съвестно рецептата. Помагат тези хапчета, докторе, помагат! Но частично. Сега като пръдна, пак никакъв шум не се чува, но пък как мирише само! Насълзяват ми се очите.
- Ясно! - силно крещи докторът срещу него - обонянието оправихме, сега се заемаме със слуха!

# 178 13 фев. 2012, 15:09 ч.

Мнения: 3

Водят малко момиченце при психиатър.
Започва прегледът. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Петя.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е сега!
- Скапано!

# 179 13 фев. 2012, 15:16 ч.

Мнения: 293

Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Кой ще я изпие? Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Баааааам! Вълкът пада по гръб.
- Колко? - пита заека
- Сест съба..
Засилва се вълкът. Бааааааааам! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска челно в едно дърво.
... - Колко! - пита вълкът
- Цетири..
- Сто толкова малко!
- Стото няма повеце...

Препоръчани теми

Ясновидци/врачки - тема 22

На море в Турция - тема 43

Eлектронни четци - VIII

На море в Турция - тема 61

Причина:

Причина: