Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6

Влиза шефа в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:
- Миме, направи кафета за тия тримата тъпаци!
Глас от групичката:
- Двама тъпаци, аз съм преводача…

Шеф преглежда разходите на един от служителите си:
- Е, това не е ли малко прекалено?
- О, това е сметката от един ресторант, г-н Петров.
- За в бъдеще гледай да не купуваш повече ресторанти.


Проспериращ бизнесмен е поканен да изнесе лекция пред студенти по икономика. Накрая той пита:
- Имате ли въпроси?
След кратко мълчание се чува женски глас:
- Женен ли сте?


Бизнесмен споделя на приятеля си, че търси счетоводител.
- Вие не наехте ли счетоводител миналия месец?
- Точно него търсим.


Краят на работния ден в банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
- Как така ще ти оставя ключа от трезора?! Та там са всички ценности.
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре...


Най-бързият начин да удвоиш парите си е да ги сгънеш на две и да ги сложиш обратно в джоба.


На рожден ден момченце получава подарък. Майка му го подсеща:
- Какво трябва да кажеш, а ? Какво казвам аз когато татко носи подаръци вкъщи?
- Само това ли...?


Олигарх се обажда на жена си по телефона:
- Скъпа! Преди малко излязох от кризата!
- Честно?!
- Не, както обикновено. . .


Интервюиращ пита млад кандидат за работа:
- Каква заплата очаквате?
- Ами, сто хиляди долара, в зависимост от условията.
- Удовлетворява ли ви шестседмична ваканция, пълна медицинска и стоматологична застраховка и нова служебна кола всяка година?
- Леле! Шегувате ли се?
- Естествено, но вие започнахте пръв.


Починал един много богат евреин. В завещанието пишело, че не оставя нищо нито на жена си, нито на сина си, а че иска парите да бъдат погребани с него.
Жената и сина плачат и слагат парите в ковчега, когато идват техен познат - също евреин. Той ги пита, защо слагат парите в ковчега. Те му разказали за завещанието, той помислил малко и казал:
- А защо не му напишете чек?

Рота от шопи. Командирът дава заповед:
- Отляво надясно - преброй се!
и почват:
- Първи!
- Я до него!
- Он до мене!
- Я сам до тех ....

Какво е пернишко шампанско? Мъжът си налива чаша ракия, а жена му стои до него и съска.

За националния ни отбор по футбол има два варианта да стане Европейски шампион: реален и фантастичен.
Реален - да дойдат извънземни и да ни помогнат.
Фантастичен - да победим сами.

Баба пресича Цариградско шосе.
В крайна лява лента джип "Кайен" набива яко спирачки,но без успех - следва удар и бабата остава на място.В следващия момент отзад в Кайена се набива Мерцедес ес-класа,в него пък Майбах и най-накрая в Майбаха се набива яко Порше Карера.
Шофьорът на потрошеното порше излиза,поглежда сцената,пали цигара и отронва:
-Ех,красиво умря бабата...

  от друга тема е и пише, че не е виц 

 

  хахах, някои се бъзикат само

Ахахахаха Божке, Божке....

- Кои са най - големите страхове на човека паяк?
- Човека вестник и човека чехъл.

В препълнения автобус. Женски глас:
- Млади господине, какво се натискате? Да не би да искате да ме...?
- Не.
- Ами тогава се отдръпнете де. Някой пък може да иска!

Иванчо върви, среща приятел и му казва: - Ожених се.
-За коя?
- За Марийка.
- Ама тя е курва, бе! Разстроил се Иванчо, но продължил да върви.
Среща друг познат: - Наскоро се ожених.
- За коя?
- За Марийка!
- Ама тя е страшна курва, бе! Продължил нататък съвсем разтревожен.
Срещнал трети познат и му казал тъжно:
- Ох, май съм се оженил за една курва...
- За Марийка ли?

Копирам го от КГБ-то 

Попитали радио Ереван:
- Може ли една жена да се предпази от забременяване с аспирин?
- Може. Ако го стиска между колената си и внимава да не падне...

Ahahah Това е СЗ форум , нали. Нема такова место!

Старичък, но страшен виц.

     На един кораб на околосветски круиз се сдружили Джон Американеца, Мишел Французина, Гордън Англичанина и Ганьо Българина.
     На същия кораб пътувала и една зашеметяваща блондинка, подобна на Алексис от снимката, от която на всеки мъж биха му олекнали колената. Започнали ожесточен спор, кой трябва да се опита да свали мацката. Първи се изцепил Гордън Англичанина:
     - Аз съм потомък на велика империя, освен това съм най-големият джентълмен от всички тук - 38-ия по ред престолонаследник ми е 152-и братовчед по майчина линия, освен това членувам в джентълменски клуб и всяка неделя играя голф. Аз трябва първи да почна да я ухажвам!
     Джон Американеца веднага го засекъл:
     - Аз пък съм поданик на най-силната държава в света и освен това съм най-богатият от всички тук. Адвокат съм, а брат ми е доктор, пък вуйчо ми е конгресмен. Аз трябва да я ухажвам първи!
Намесил се и Мишел Французина:
     - Аз съм гражданин на най-естетическата и изтънчена нация, освен това съм най-добрият любовник от всички. Бил съм женен пет пъти, имам осем любовници, 10 гаджета за мимолетни връзки, и редовно ходя при най-известните шантонерки в Париж. Аз трябва да я ухажвам пръв!
     През цялото това време, Ганьо Българина стоял кротко на палубата и мълчаливо пушел цигара. Другите се обърнали към него: "Ти Ганьо, няма ли да вземеш отношение по въпроса - не искаш ли и ти да я ухажваш?"
     Ганьо небрежно повдигнал рамене и спокойно отговорил:
     - Абе аз тая още от втория ден я скъсвам от е*ане, ама щом сте рекли - ще взема и да я поухажвам  ....  

---------------------------

     Поканил Поручик Ржевски Наташа Ростова у дома си на чаша вино, тя приела, но на влизане поручика нямал търпение да я вкара в леглото и затова я побутнал леко. Дамата се възмутила:
     - Поручик, вие сте много груб! Нима не знаете какво иска една дама? Една дама иска внимание, разберете, внимание!
     Поручика изпъчил гърди, поел дълбоко дъх и с все сила се провикнал:
     - Внимание! Внимание! Сега ще Ви чукам!

------------------------------

Нервирана дама от висшето общество гневно се обръща към поручик Ржевски:
- Поручик, вчера спахте с мен, а днес даже не желаете да ме поздравите!
Поручик Ржевски:
- Но, мадам, креватът още не е повод за запознанство.

----------------------------------

Отива поручик Ржевски на лекар:
- Докторе, от една седмица носът ми е зачервен и тече …
Вижте, моля, това хрема ли е, или сифилис?
Преглежда го докторът:
- Разбира се, че е сифилис, поручик!
- Така де, докторе, това и аз си викам - откъде накъде ще да съм лепнал хрема?

----------------------------------------

Един човек чете вестник:
ИСКАТЕ ДА ОТСЛАБНЕТЕ С 2 КГ ЗА 1 ДЕН, ЕЛАТЕ В СТАЯ 13!
Той се зарадвал и отишъл. Отворила му секси дама, която му казала:
- Хванеш ли ме - твоя съм!
Той я подгонил и свалил 2 кг.
На следващия ден във вестника пишело :
ИСКАТЕ ДА ОТСЛАБНЕТЕ С 5 КГ ЗА 1 ДЕН, ЕЛАТЕ В СТАЯ 13!
Той пак отишъл, но този път отворил негър с голям х@й и му казал:
- Хвана ли те - мой си!