Публикувана: 21 ян. 2012, 10:13 ч.
Последно мнение: 4 юни 2012, 12:31 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6

122 134
742
2

# 495 4 май 2012, 13:19 ч.

Мнения: 1 673

Една блондинка и една червенокоса седят и гледат новините в 8,00 вечерта. По новините дават някакъв самоубиец, който скача от 17-я етаж на сграда, и блондинката разправя на другата:
- Айде на бас, че няма да скочи.
Айде на бас, че ще скочи - казва червенокосата.
Хващат се на бас и след малко той скача.
Червенокосата казва:
... - Виж какво, аз те излъгах. аз знаех, че ще скочи, защото гледах новините в 6,00 ч., така че ти печелиш баса.
Блондинката:
- Ох, абе, и аз ги гледах, ама не мислех, че тоя пак ще скочи...

# 496 4 май 2012, 14:52 ч.

Мнения: 1 701

Двама се разминават в тъмна улица и единия вади нож:
- Стой! Имаш ли пари?
Другият вади пищов:
- Имам, защо?
- Ами така, да ми развалиш малко.....

# 497 4 май 2012, 15:07 ч.

Мнения: 850

Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия!
Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял!
Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре,
поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона.
Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:
- Ааааабе що не си еб*те майката a?!!

# 498 4 май 2012, 17:17 ч.

Мнения: 1 243

Умира стар евреин. На смъртния си одър със слаб гласец той пита:
— Жена ми до мен ли е?
— Да, скъпи.
— А децата ми тук ли са?
— Да, тате.
— А внуците?
— Да, дядо!
— Тогава защо свети лампата в кухнята?

# 499 4 май 2012, 20:31 ч.

София
Мнения: 66

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
- Каква е поуката деца?
- Който пие водка няма глисти - казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
- Който не пие водка е говедо.

# 500 5 май 2012, 02:00 ч.

Мнения: 1

Предаване на врачка. Телефона звъни:
- Ще си намеря ли добър и властен мъж, който да ме закриля?
- Златке, ти ли си?
- Не, Гълъбин е.

Английската орисница на Евгени Минчев му пожелала: be sexual & be rich, но той разбрал
bisexual & bitch.

Подготвят се сериозни промени в кабинета на Борисов. Саксията с фикуса ще бъде
преместена вдясно от входа.

Мечо Пух и Прасчо си говорели.
- Мечо, какво ще стане, когато умреш?
- Как какво? Ще предам богу пух.

# 501 5 май 2012, 08:41 ч.

Пловдив
Мнения: 2

Карали си двама борци колата по един планински път.
Единият с възхищение...:
-Лелеее,каква природа!
Другият гледал,гледал.....
-Абе,брато....ква природа,от тия дървета нищо не виждам?!?!

# 502 5 май 2012, 09:10 ч.

Пловдив
Мнения: 2

Срещат се две ченгета на улицата. Изведнъж единият вижда златен Ролекс на ръката на другия.
- А!!?? Кво е това? Да не си взел премия?
- Аха...
- Какво, хвана някой голям бандит ли?
- Не, пуснах го...

# 503 5 май 2012, 09:56 ч.

Пловдив
Мнения: 2

Защо блондинките не могат да карат водни ски?
Защото, когато се намокрят между краката винаги ги РАЗТВАРЯТ.
newsm78

# 504 6 май 2012, 19:27 ч.

Galaxy 13197853088
Мнения: 2 393

Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове:
-Айде на хубавите ябълки-и-и-и!
Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи.
Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл:
-На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки.
Първият министър викнал последния министър и му рекъл:
-На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки.
Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл:
-На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки.
Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл:
-На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки.
Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл:
-На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки.
Стражарят излязъл и спипал стареца за яката:
-Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват!
Върнал се стражарят и рекъл:
-Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица - половин каруца ябълки!
Шефът отишъл при церемониалмайстора:
-Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки!
Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: -Ето, за три жълтици една торба ябълки!
Последният министър отишъл при първия министър:
-Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация.
Първият министър се явил при царя:
-Ето, ваше величество, както заръчахте - заповядайте пет ябълки!
Седи царят в тронната зала и мисли: "Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува?
-НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!

# 505 6 май 2012, 22:31 ч.

Мнения: 7 005

# 506 7 май 2012, 10:33 ч.

о`майна лунна нощ е
Мнения: 5 544

18+

Скрит текст:

Хванал се един да прави ремонт в апартамента си. Почнал от банята. Купил страхотни плочки, маса пари се изръсил за тях, но банята станала чудна. Прехвърлил се към коридора, обаче финансите намалели. Купил по-нисък клас теракот, накрая за кухнята - никакви пари не останали. Взел най-долнопробното качество плочки, колкото да се каже, че са нови.
Една вечер в бара забърсал някаква страшна мацка. Вързала му се, ще ходят у тях. То къде, къде - най-луксозно в банята. Почнали се те, обаче мадама се подхлъзнала, разпънала се на шпагат и тутурутката й направила вакуум на плочките на пода. Ами сега - пробвал нашия какво ли не. Дърпал, бутал - не става. Стои ли залепнала за пода. Накрая от немай къде звъннал на плочкаджията. Дошъл той - пак същото. Бутат, дърпат - не става. Накрая майсторът му казал:
- Пич, ще се кърти. Няма начин!
- О, не! - развикал се нашият. - 100 лева ми е едната плочка! Не става. Мисли друго.
Позачесал се майсторът и рекъл:
- Слушай какво ще направиш. Хвани й зърната и почвай да масажираш.
Нашият се ококорил Shocked

- Защо бе? Какво ще помогне това.
- Ти масажирай, тя ще се подмокри, после ще я приплъзнем от банята, през коридора, та в кухнята и там ще къртим.

# 507 7 май 2012, 11:26 ч.

Мнения: 1 673

По време на класна работа в училище учителката казва :
- Струва ми се, че чувам някакви гласове ...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам ...

Назначават нов цигулар като втора цигулка и започва репетицията. Свири той, свири и гледа в партитурата пише: "Наведи се!". Навежда се. Нищо не се случило. Пак свири, свири, пак пише "Наведи се!" Навежда се. Пак нищо. На третия път му писнало и останал прав. И тромбонът го цапнал по главата! Simple Smile