Перничани тъсят кой е Рихтер да го бият с винкел.....
- Публикувана: 21 ян. 2012, 10:13 ч.
- Последно мнение: 4 юни 2012, 12:31 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6
Съпруга казала на мъжа си, че прахосмукачката е повредена и му поръчала да я поправи.
- Приличам ли ти на техник от Хувър? - възмутил се той и
продължил да си чете вестника.
На другия ден му казала, че се е повредила пералнята и му поръчала да я поправи.
- Приличам ли ти на техник от Зануси? - изсумтял той и про
дължил да си чете вестника.
На третия ден му казала, че се е повредил компютърът и му поръчала да го поправи.
- Приличам ли ти на техник от Ай Би Ем? - изпъшкал той и
продължил да си чете вестника.
След няколко седмици съпругът казал:
- Виждам, че си поправила всичко. Как успя толкова евтино?
- Познаваш ли съседа Пит? - попитала тя. - Той се съгласи безплатно да ремонтира уредите, ако спя с него или му изпея песен.
- И ти коя песен му изпя?
- Приличам ли ти на Тина Търнър?
- Приличам ли ти на техник от Хувър? - възмутил се той и
продължил да си чете вестника.
На другия ден му казала, че се е повредила пералнята и му поръчала да я поправи.
- Приличам ли ти на техник от Зануси? - изсумтял той и про
дължил да си чете вестника.
На третия ден му казала, че се е повредил компютърът и му поръчала да го поправи.
- Приличам ли ти на техник от Ай Би Ем? - изпъшкал той и
продължил да си чете вестника.
След няколко седмици съпругът казал:
- Виждам, че си поправила всичко. Как успя толкова евтино?
- Познаваш ли съседа Пит? - попитала тя. - Той се съгласи безплатно да ремонтира уредите, ако спя с него или му изпея песен.
- И ти коя песен му изпя?
- Приличам ли ти на Тина Търнър?
Перничани тъсят кой е Рихтер да го бият с винкел.....
Въпросът на седмицата "усетихте ли го"
Три старици разговарят помежду си:
Първата казва: Ах, аз съм на 72 г. и играя още тенис по 2 часа всеки ден, но не знам докога...
Втората казва: Ах, аз съм на 83 г. и плувам по 20 дължини в басейна всеки ден, но не знам докога така...
Третата казва: Ах, аз съм на 92 г. и съм още девствена, но не знам още докога така...
Първата казва: Ах, аз съм на 72 г. и играя още тенис по 2 часа всеки ден, но не знам докога...
Втората казва: Ах, аз съм на 83 г. и плувам по 20 дължини в басейна всеки ден, но не знам докога така...
Третата казва: Ах, аз съм на 92 г. и съм още девствена, но не знам още докога така...
Три старици разговарят помежду си:
Първата казва: Ах, аз съм на 72 г. и играя още тенис по 2 часа всеки ден, но не знам докога...
Втората казва: Ах, аз съм на 83 г. и плувам по 20 дължини в басейна всеки ден, но не знам докога така...
Третата казва: Ах, аз съм на 92 г. и съм още девствена, но не знам още докога така...
Първата казва: Ах, аз съм на 72 г. и играя още тенис по 2 часа всеки ден, но не знам докога...
Втората казва: Ах, аз съм на 83 г. и плувам по 20 дължини в басейна всеки ден, но не знам докога така...
Третата казва: Ах, аз съм на 92 г. и съм още девствена, но не знам още докога така...
Един американец и един японец, които вървели през джунглата и забелязали, че към тях се спуска изгладнял лъв. Японецът веднага седнал на земята и започнал да си обува маратонките.
— Ако мислиш, че можеш да надбягаш един гладен лъв — присмял му се американецът,-ти си пълен глупак.
Японецът отговорил:
— Защо ми е да надбягвам лъва? Достатъчно ми е да изпреваря тебе.
— Ако мислиш, че можеш да надбягаш един гладен лъв — присмял му се американецът,-ти си пълен глупак.
Японецът отговорил:
— Защо ми е да надбягвам лъва? Достатъчно ми е да изпреваря тебе.
Майка пуска детето си да си играе из парка, и по едно време го гледа, че лапа някакво червейче:
- Не! Недей! - впуска се тя към него.
- Защо? - пита хлапето.
- Ами... Това е малко червейче, то си има родители, представи си какво ще стане - ще излязат след малко майка му и баща му да го търсят, а него го няма...
- Няма да излязат.
- Защо?
- Аз и тях ги изядох.
- Не! Недей! - впуска се тя към него.
- Защо? - пита хлапето.
- Ами... Това е малко червейче, то си има родители, представи си какво ще стане - ще излязат след малко майка му и баща му да го търсят, а него го няма...
- Няма да излязат.
- Защо?
- Аз и тях ги изядох.
Младоженци обсъждат, колко деца да имат. Мъжът:
- Аз искам две!
Жената:
- А аз три!
Мъжът:
- А, не, след второто отивам да ме направят стерилен!
Жената:
- Е, поне се надявам, че ще обичаш третото, като собствено!
* * *
Срещат се двама приятели. Единият неотдавна се е оженил. Нежененият пита:
- Е, как е семейният живот?
- Абе, мани... забранено ми е да пуша, забранено ми е да пия...
- И кво... вече съжаляваш, че не си ерген?
- И да съжалявам ми е забранено...
* * *
Началник казва на секретарката си:
- Уволнена си!
- Ама защо бе, шефе? Аз толкова те уважавам...
- Е да, ама докато си ме уважавала си ми лепнала нещо, което съм предал на жена си и тя ми стъжни живота.
- Аз искам две!
Жената:
- А аз три!
Мъжът:
- А, не, след второто отивам да ме направят стерилен!
Жената:
- Е, поне се надявам, че ще обичаш третото, като собствено!
* * *
Срещат се двама приятели. Единият неотдавна се е оженил. Нежененият пита:
- Е, как е семейният живот?
- Абе, мани... забранено ми е да пуша, забранено ми е да пия...
- И кво... вече съжаляваш, че не си ерген?
- И да съжалявам ми е забранено...
* * *
Началник казва на секретарката си:
- Уволнена си!
- Ама защо бе, шефе? Аз толкова те уважавам...
- Е да, ама докато си ме уважавала си ми лепнала нещо, което съм предал на жена си и тя ми стъжни живота.
Младоженци обсъждат, колко деца да имат. Мъжът:
- Аз искам две!
Жената:
- А аз три!
Мъжът:
- А, не, след второто отивам да ме направят стерилен!
Жената:
- Е, поне се надявам, че ще обичаш третото, като собствено!
- Аз искам две!
Жената:
- А аз три!
Мъжът:
- А, не, след второто отивам да ме направят стерилен!
Жената:
- Е, поне се надявам, че ще обичаш третото, като собствено!
От градски кенеф се чува:
- Хъъъ, хъъъъъ - в първата кабинка.
- Хъъъ, хъъъъъ - във втората кабинка.
- Хъъъ, пльок! - в третата.
- Е, блазе ти…
- Кво бе, изпуснах си часовника.
След малко оттам пак:
- Пльок.
- Блазе ти.
- Не бе, бръкнах да го извадя.
***
Детски глас:
- Ало, аварийната служба ли е? Тука в нашия блок асансьорът заседна, с един чичко и една лелка вътре. Ако се съди по стоновете, лелята е тежко ранена.
***
Як негър на митницата пище митническа декларация. В графата sex, той пише "every day"! Служителката го поправя:
- Тука се има впредвид, male или female!
- A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn't matter"!
- Хъъъ, хъъъъъ - в първата кабинка.
- Хъъъ, хъъъъъ - във втората кабинка.
- Хъъъ, пльок! - в третата.
- Е, блазе ти…
- Кво бе, изпуснах си часовника.
След малко оттам пак:
- Пльок.
- Блазе ти.
- Не бе, бръкнах да го извадя.
***
Детски глас:
- Ало, аварийната служба ли е? Тука в нашия блок асансьорът заседна, с един чичко и една лелка вътре. Ако се съди по стоновете, лелята е тежко ранена.
***
Як негър на митницата пище митническа декларация. В графата sex, той пише "every day"! Служителката го поправя:
- Тука се има впредвид, male или female!
- A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn't matter"!
Отишла Пена в града на панаир. Връща се, а на полата й цепка. Вуте я пита:
- Пено, каква е тая цепка, ма?
Тя, нали е малко проста, чула, недочула за прасеца, казала:
- Е па, да ми се види прасенцето - отговорила.
Отишла Пена другата година пак на панаира. Връща се, а на полата й още една цепка. Вуте пак я пита:
-Пено, защо имаш още една цепка на полата, ма?
- Е па, да ми се види и другото прасенце.
Вуте не издържал и й казал:
- Е па, сложи си и още една, трета цепка, да ти се види и кочинката!
- Пено, каква е тая цепка, ма?
Тя, нали е малко проста, чула, недочула за прасеца, казала:
- Е па, да ми се види прасенцето - отговорила.
Отишла Пена другата година пак на панаира. Връща се, а на полата й още една цепка. Вуте пак я пита:
-Пено, защо имаш още една цепка на полата, ма?
- Е па, да ми се види и другото прасенце.
Вуте не издържал и й казал:
- Е па, сложи си и още една, трета цепка, да ти се види и кочинката!
Какво е пернишка чикия?
- Заравяш си го в земята и чакаш да раздруса.
- Заравяш си го в земята и чакаш да раздруса.
