Публикувана: 21 ян. 2012, 10:13 ч.
Последно мнение: 4 юни 2012, 12:31 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6

121 609
742
1

# 15 21 ян. 2012, 12:16 ч.

Пловдив
Мнения: 14 790

Мъж пътува в автобуса и трябва да подаде билета на човека пред него, за да го перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Такааа, следващата спирка е последна и е в неговия микрорайон. Мъжът си мисли:
Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И казва на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета ?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?

# 16 21 ян. 2012, 12:17 ч.

Мнения: 293

- Майко, ангелите летят ли?
- Летят, детето ми.
- Снощи чух баща ми да казва на слугинята "ангелче мое" . Тя кога ще лети?
- От утре, миличко.

# 17 21 ян. 2012, 12:33 ч.

Бургас
Мнения: 6 567

Когато Бог решил да накаже мъжа, той му извадил реброто и създал жената. После се успокоил и казал: "А душчиката му, тя ще му я извади". Mr. Green

# 18 21 ян. 2012, 12:34 ч.

Мнения: 3 220

Влиза един перничанин в спортен магазин в Перник.
Продавачката пита:
- Какво ще обичате господине ?
Перничанинът:
- Ами търся си анцунг.
Продавачката:
- Какъв да бъде, за всеки ден или за сватба ?

# 19 21 ян. 2012, 12:47 ч.

Мнения: 849

РЕКЛАМА:
Ново лекарство на пазара: Трибестан с Гинко билоба. Вече не само, че можете да вдигнете самолета, но и няма да забравите за къде летите!
@@@
SMS: Кате, купих шампанско и бисквитки, апартаментът е наш за цяла нощ, чакам!
Отговор: Катя я няма, аз съм мъжът й. По-добре купи биричка, аз ще донеса наденички!
@@@
Една баба с чувал на рамо се качва в претъпкан автобус и вика:
- Ало, мъжете, внимавайте да не пробиете яйцата!
- Абе, бабо, защо си помъкнала яйца в чувал? - пита я един мъж.
- Това не са яйца, а гвоздеи. - отвръща бабата.

# 20 21 ян. 2012, 12:52 ч.

Мнения: X

Отива Иванчо до дома на учителката си и звъни на вратата на къщата. Учителката тъкмо била излязла от банята и все още била гола.Погледнала през шпионката и видяла Иванчо, а Иванчо гледал през дупката на ключалката и казал: - Ей, рошльо, я кажи на майка ти да се покаже..

# 21 21 ян. 2012, 12:56 ч.

Балчик
Мнения: 9 289

-Сестра-казал докторът- престанете да си записвате рецепти за сладкиши където ви падне и особено на моите бланки за рецепти, вчера пак на един пациент в аптеката са му приготвили торта.

# 22 21 ян. 2012, 13:06 ч.

Бургас
Мнения: 798

Цитат на: arhinora в сб, 21 яну 2012, 11:47

Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
– Синът ми наскоро стана свещеник… и всеки, който го срещне го нарича отче.
-Ехх – казва втората
– Mоят е епископ и всички го наричат Ваше светейшество.
– А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с Ваше високопреосвещенство – хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя:
-Моят син е стриптизьор. Когато се съблече, всички викат: „Ооо, Боже!"

Този ми е от любимите!

# 23 21 ян. 2012, 13:07 ч.

София
Мнения: 5 702

Цитат на: Перах в сб, 21 яну 2012, 11:00

МВР - Муфтим Ви Редовно
ГЕРБ - .....
БДЖ - ......
........

БТК - Баси, Таман се Конектнах
ooooh!

Кога перничанинът прегръща жена си?
- Само когато паркира на заден.

# 24 21 ян. 2012, 13:07 ч.

София
Мнения: 66

В самолет катастрофира. Падайки надолу една жена решила, че така или иначе ще се мре, докато паднат може да й излезе късмета с някой от пътниците. Става тя, съблича блузата си и изкрещява:
- Има ли мъж в самолета, който да ме накара да се почувствам като жена?
Става един господин, съблича си ризата и казва заповеднически:
- Изглади ми ризата.

# 25 21 ян. 2012, 13:09 ч.

Мнения: 116

Вицът за Иванчо ме подсети за един друг.
Пътува едно момиченце с дядо си в автобуса и по едно време му казва:
-Дядо,дядо!Виж тази леля какъв шпагат е направила!

# 26 21 ян. 2012, 13:12 ч.

Мнения: 1 422

Мъж отива удома в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер - вдига жена му..
Жената:
- Ало!
Мъжът (шепнешком):
- Коте, обичам те....
Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита:
- Скъпа, кой звънеше?
- Ами тука една приятелка....

# 27 21 ян. 2012, 13:19 ч.

Варна
Мнения: 283

Един човек имал изкуствено око. Държал го в специална чаша на нощното си шкафче. Но през нощта ожаднявал и пиел вода от друга чаша, която същo държал на нощното шкафче. Една нощ се събудил, за да пие вода, но объркал чашите и си глътнал окото. На другия ден имал запек и отишъл на лекар. Докторът му изписал хапчета, но без резултат. След няколко дена пак отива, медикът му изписва по-силни, но пак без резултат. Наложил се преглед. След прегледа лекарят казал:
- Дупе бях виждал, дупе бях гледал, ама дупе мен да гледа не бях виждал!!!

Grinning

- Може ли да ми направите копие от личната карта?
- А шлем и лък от шофьорската книжка не щеш ли?

# 28 21 ян. 2012, 13:30 ч.

Мнения: 126

Виртуалните запознанства се делят на два периода: до първата снимка и след това.

Mr. Green

   - Ало, обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде да остави колата за ремонт, но ние не знаем, кой ще ...
- Ясно, за колата ще платя аз.
- Не за това се безпокоим. Искаме да знаем, кой ще плати за ремонта на сервиза?

   Mr. Green

   Мъж и жена пътуват с колата си и се карат, Минават покрай едно село и виждат две свине. Жената:
- Твои роднини?
- Аха, тъста и тъщата.