Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6

  • 121 598
  • 742
  •   1
Отговори
# 30
  • Голямата Мушмула ¯\_(ツ)_/¯
  • Мнения: 41 975
Когато Бог решил да накаже мъжа, той му извадил реброто и създал жената. После се успокоил и казал: "А душчиката му, тя ще му я извади". Mr. Green


 Joy Joy Joy

Вицът за Иванчо ме подсети за един друг.
Пътува едно момиченце с дядо си в автобуса и по едно време му казва:
 -Дядо,дядо!Виж тази леля какъв шпагат е направила!

Този не го разбрах.  newsm78 Може ли някой да обясни за по-бавнозагряващите?

 Blush жената се е хванала високо, а не е обезкосмила подмишниците  Blush

# 31
  • Мнения: 515
Вицът за Иванчо ме подсети за един друг.
Пътува едно момиченце с дядо си в автобуса и по едно време му казва:
 -Дядо,дядо!Виж тази леля какъв шпагат е направила!

Този не го разбрах.  newsm78 Може ли някой да обясни за по-бавнозагряващите?


Може някоя жена нарочно да е седнала на 2 седалки, за да не ѝ "нарушават личното пространство",
и детето да го е интерпретирало като шпагат.  Laughing

Всъщност идея си нямам, просто предполагам и аз.  Crazy


Редактирам, виждам че вече е обяснен по - логично от st. Dobri  Peace

# 32
  • Мнения: 11 514
Руснак, Американец и блондинка си говорели.
Руснакът казал: "Ние бяхме първи в космоса.”
Американецът казал: "Ние бяхме първи на луната.”
Блондинката се обадила: "И какво от това, ние ще бъдем първи на слънцето”.
Руснакът и американецът се спогледали и казали: "Не може да кацнете на слънцето глупачке! Ще изгорите!”
Тогава блондинката отвърнала: "Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта.”


Кара си един след като му сменили гумите в сервиза и получава sms:
“Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме.”

Такси пропълзява по "легнал полицай".
Пътникът пита:
- Ти защо така бавно?
Шофьорът отговаря злорадо:
- За да го боли повече!

# 33
  • София
  • Мнения: 7 673
Върви си зайко из гората, гледа към клона на едно дърво и казва небрежно:
-Здравей, бухал
-Аз не съм бухал, а катеричка.
-А защо са ти толкова големи очите?  Thinking
-Аааакам!  Naughty

# 34
  • Мнения: 116


Вицът за Иванчо ме подсети за един друг.
Пътува едно момиченце с дядо си в автобуса и по едно време му казва:
 -Дядо,дядо!Виж тази леля какъв шпагат е направила!

Този не го разбрах.  newsm78 Може ли някой да обясни за по-бавнозагряващите?

 Blush жената се е хванала високо, а не е обезкосмила подмишниците  Blush

Точно Simple Smile

# 35
  • Мнения: 3 784
Ауууу  Embarassed Моята перфекционистка с елементи на сесефейска душа нали не може да си въобрази жена с косми под мишниците.  hahaha

На обяснилите, благодаря   bouquet

Върви си зайко из гората, гледа към клона на едно дърво и казва небрежно:
-Здравей, бухал
-Аз не съм бухал, а катеричка.
-А защо са ти толкова големи очите?  Thinking
-Аааакам!  Naughty

 Joy Joy

# 36
  • Мнения: 116
Една мутра се качва в такси и нарежда на шофьора :
-Към гарата!
Шофьорът му отговаря:
-Господине,ние сме на гарата.
Мутрата го поглежда с учудване,хвърля му едра банкнота и казва:
-И другият път да караш по-бавно!

# 37
  • Навсякъде
  • Мнения: 0
Катаджия спира един шофьор и му казва:
- Здравей Дядо Коледа.
- Аз не съм Дядо Коледа.
- Не си, не си, ама като те гледам така без колан, май ти ще купуваш подарък на сина ми...

# 38
  • Пловдив
  • Мнения: 14 790
Шотландски младеж отива да учи в английски универститет. Няколко месеца след като е приет, майка му отива да го види в общежитието като му носи традициони неща, като уиски, картофена яхния и др. Вече в стаята му тя загрижено почва да го разпитва как е живота.
- Ами, мамо, то тука е малко скучно - тия двамата съквартиранти са малко странни...
- Как така сине?
- Ей тоя на бюрото вижаш ли го, той по цял ден вие и се клати на място.
- Хм..., а другия?
- Ами той пък постоянно си блъска главата в таблата на леглото...
- Ех, сине и ти как издържаш с такива хора - пита разтревожено майката.
- А, мамо ти не се притеснявай. Аз просто си седя кротко в ъгъла и си свиря на гайдата...

# 39
  • Мнения: 5 001
Нова интерпретация на любимата приказка......

Лисицата вече обича пушено пилешко с топено сиренце,вместо да си хаби думите и да увещава...

# 40
  • Мнения: 2 883
‎- Скъпи, купи ли ми подарък за 8-ми март?
- Разбира се, скъпа.
- Ще ми хареса ли?
- Ако не ти хареса, ще го дадеш на мен, аз отдавна мечтая за такава въдица.  Mr. Green



Две блондинки, докато се наливат в бара, коментират:
- Виж ги, моля те, тия двете отляво на барплота!
- Да бе, грозни, страшни, поне да се бяха погрижили малко за фигурата си...
Барманът не издържа и казва:
- Момичета, извинявайте за намесата, но вляво от вас са огледалата...


Отива Митьо Пищова на лекар.
- Докторе, ако тежа 170 кг, колко трябва да съм висок?
- Момент, ами към 3 м и 40 см.
- Йес! Казвам им аз на моите, че не съм дебел, а нисък! Нисък съм, бе!!!




ЗлаВещица  hahaha супер готиния виц

Последна редакция: сб, 21 яну 2012, 19:47 от AquaElite

# 41
  • Мнения: 1 167
В зоомагазина:
- Имате ли говорящи папагали?
- Съжалявам свършиха, но мога да ви предложа този кълвач.
- За какво ми е кълвач?!
- Знае морзовата азбука.

# 42
  • Майничка
  • Мнения: 13 873
Двойка в леглото...
Тя, шепнейки: Спиш ли?..
Той: Ммм, ъхъ...
Минава половин час.
Тя: Спиш ли?..
Той: Ъхъ, спъ..
Минава още половин час.
Тя: Спиш ли?
Той: Уф, нали ти казах, че спъ, ма!
Тя: Извинявай, добре. Спи, спи, сутринта ще поговорим...
Той: НЕ! Писна ми! Казвай какво?
Тя: Ами такова...ти кой си?

***

Студентка на лекция по литература. Не издържа, става и прави забележка на професора пред цялата аудитория:
- Стига с тоя Гогол! Казва се ГУГЪЛ!!!

***

Рускиня и българка си пишат. Рускинята:
-- Дадоха ли ви коледни бонуси?
Българката:
-- Дадоха... Един голям ... ни дадоха!
Рускинята:
-- А на нас ни дадоха пари, гадините!

***

Лежейки си в леглото, ударих едно шотче текила. Понеже нямах лимон и сол под ръка, лизнах каквото има.
Жената остана много доволна.

# 43
  • Мнения: 138
 Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!С много любов!

P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.”

# 44
  • София
  • Мнения: 66
Полицай спира каруцар на улицата и решава да си направи майтап.
- Дай си книжката!
Селянинът невъзмутимо вдига опашката на коня и казва:
- Бръкни в жабката и си я вземи!



Двама са на риба. Единия пита:
- Сега нашите жени какво ли правят?
Оня отговаря:
- Или се е..., или плетат.
Минава се малко време, и първия замислено казва:
- Моята жена не може да плете...



Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!! Боже мой! Пържиш
прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!! Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е, когато карам колата.

Общи условия

Активация на акаунт