Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7

Лорд Джон попада с един янки на северния полюс. Всеки започва да строи иглу, в което да се подслони. Американецът привършва своето, излиза и вижда, че лорда е построил три!!
- За какво, по дяволите са ти три иглута!?!
- Това първото е дома, в който ще живея - отвръща лорд Джон. - Това до него е клуба, в който ще ходя всяка вечер. А онова третото там е клуба, в който кракът ми никога няма да стъпи.

Възрастна госпожа се гордеела с това, че е девствена. Преди да умре, тя дала строги нареждания на погребалния агент за надгробния си камък:
- Искам на него да пише: „Роди се като девственица, живя като девственица и умря като девственица".
Когато умряла, погребалният агент предал инструкциите на каменоделците. Но те били мързеливи и вместо да издялат целия надпис, написали само: 'Върната не разпечатена.

Двама българи отиват на екскурзия в Египет.
Влезли да разгледат Хеопсовата пирамида , вървели, вървели и по едно време единия казал:
" Ох, много задушно почна да става ..."
Другия отговорил:
"Айде пиши някъде Х_Й и да си ходим....

Монахиня се качва на стоп.Младата красавица, която спира, е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи. Монахинята повежда разговор:
- Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага?
- О, имам няколко любовника - първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикалям света!
Монахинята се замислила дълбоко. Вечерта на килията й се чука тихичко три пъти.
Тя раздразнено крещи:
- О, отец Онуфри, я да ми се махаш с тия вафли!!!!

Ескимос иска да се настани в хотел, но на рецепцията му казват:
- Много съжаляваме, но нямаме свободни стаи.
- А някой свободен хладилник тогава?

Учителка среща бивш ученик:
- С какво се занимаваш сега?
- Метеоролог съм.
- М-да-а-а... А беше толкова сериозен и честен, като малък.

Не е виц.По-възрастните сигурно ще се сетят:

 - Кеск се? - Се ля кукуруз.
 - Кеск се? - Се ля гранд куцуз...

"Пием, пеем, пушим и французки учим...."

Класика! 

Пена се събудила сутринта, издоила кравата, извела я на паша, събудила децата, нахранила ги, наточила косата, отишла на полето, косила, жънала, насякла дърва, приготвила обяд, нахранила децата, прибрала кравата, след това косила до вечерта, върнала се, приготвила вечеря, нахранила децата, изкъпала ги, почистила, седнала и изяла един комат хляб и легнала да спи с чувство за изпълнен дълг... обаче изведнъж скочила ужасена:
- Божке, Вуте ненае...н!

О, горкия Вуте!

Из обяснения на катастрофирала шофьорка:
"Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, прегазих една будка, закачих някакви сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което загубих контрол над машината".

____________________________________________________

Учените са установили, че динозаврите са били разумни същества, занимавали се със селско стопанство, имали са своя писменост, държава и наука. При разкопки са открити записки от изявление на един тирекс пред динозавърското ООН. В своята реч той предупреждава, че тези генетични експерименти с шимпанзето няма да доведат до добро.

_____________________________________________________

Интервю за работа.
- Кажете някоя Ваша отрицателна черта.
- Прекалена прямота.
- О, това, мисля, е положително..
- Дреме ми на к*ра какво мислите.

______________________________________________________

Пилот вика стюардесата и й казва:
- Намери начин да кажеш на пасажерите, че след няколко минути ще спре един двигател.
Тя се замислила и влязла при пътниците.
- Моля за внимание. Искате ли да ви направя един фокус?
- Да, да...
- Сега, като си сваля блузата, ще спре единия двигател.
Свалила си тя блузата и хоп - двигателят спрял. В това време пилотът пак я повикал...
- Трябва да кажеш на пътниците, че всички двигатели ще спрат.
Стюардесата пак влязла в залата с пътниците:
- Искате ли още един фокус?
- Да, да...
- Добре, сега, като си сваля сутиена, ще спрат всички двигатели.
Свалила го, двигателите спрели и самолетът се разбил.
От останките се изправил едвам един дядо. Той се поотупал и казал:
- Еее, аман вече от женски номера...

_____________________________________________________

Семейство решили да изнасят нелегално животни.
Мъжът казва на жената:
- Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
- А миризмата - отговаря жената.
- Ако оцелей, оцелей. Майната му - отговаря мъжът!

_____________________________________________________

Надпис на надгробна плоча:
Тук почива Джим "Говедото" Смит, който на 16.05.1887 г. игра покер с пет аса.

Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
-Яйцата,...чадъра,... перуката....Всичко е тук.
След известно време пак притеснена си бърка в чантата:
-Яйцата,...чадъра,... перуката....Да, всичко съм взела.
Отекчен мъж до нея и казва:
- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си ЧАНТАТА!

Майка казва на 30-годишния си син: "Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна. На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим какво ще направят с тях, а според резултатите ти сам ще прецениш коя е най-подходящата". След една седмица момичетата се явяват пред "журито" и отчитат резултатите. Първата: "Аз похарчих всичките пари за дрешки и козметика, даже не ми стигнаха, та взех назаем още 50 лв. от една приятелка". Втората: "Аз похарчих точно 100 лв. за развлечения - ходих на концерт на "Пайнер" и после се почерпихме с приятели". Третата: "Аз похарчих 50 лв. за двудневна почивка на морето, а останалите 50 си ги спестих". Четвъртата: "Аз не съм похарчила нито лев, защото си имам достатъчно пари за всички нужди". Петата: "Аз също не съм похарчила нито лев, даже добавих 50 лв. от себе си". Майката попитала сина си: "Е, какво ще кажеш, сине, коя от петте си избираш?". А синът отговорил: "Ей оная, с големите цици!".

Един ловец отишъл на лов в гората. Цял ден бродил, търсил дивеч, но дори и едно синигерче не се появило на мерника му. Денят вече започнал да преваля и човека решил, че е крайно време да се прибира. Тръгнал да излиза от гората, но се заблудил и докато се щурал да намери пътя обратно съвсем започнало да се смрачава. Ловецът искрено се притеснил и понеже се забутвал все повече и повече в гората, хванал го страх и той започнал да вика отчаяно:
- Ей, хораааа! Ехей, има ли някой?
В този момент някой го потупал по рамото, ловецът се обърнал и изстинал- пред него стоял огромен мечок. Мечокът го изгледал, ухилил се и проговорил:
- И сега като има някой, по-леко ли ти стана, а?



Яхнал Крали Марко коня си шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си помислил:
- Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям...
Вървял нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си помислил:
- Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак - и от мене по-голям...
Върви нататък, гледа Баба Яга: косата ѝ оскубана, зъбите ѝ избити, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита:
- Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?
Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили:
- Жив да си ми, баби, я колко си ми хубав, когато си трезвен...

Жена тича след автобус 111 и крещи:
- Спрете! Ще закъснея за работа.
Хората се развикали на шофьора:
- Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!
Спира той, жената се качва и казва:
- Ох, мерси, без малко да закъснея за работа... Карти и билети за проверка, моля!