Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7

Учителката пита Иванчо:
- Ти защо не си си написал домашното?
- Ами вчера имаше пожар у нас и загина дядо.
- Изгоря ли?
- Не, успя да скочи през прозореца!
- Преби се долу ли?
- Не, долу имаше пожарникари. Те бяха опънали едно платно и той падна на него, отскочи и отново влезе през прозореца.
- И тогава изгоря?
- Не, пак успя да скочи!
- И тогава се преби?
- Не, нали Ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно и той отскочи от него и пак в прозореца.
- И тогава изгоря?
- Не, пак скочи.
- И този път се преби?
- Абе нали ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно…
- Добре, бе, какво все пак се случи с дядо ти?
- Ми на пожарникарите им писна и го застреляха.

Съпруга била в леглото с любовника си, когато чула, че мъжът й завърта ключа в ключалката.
- Остани тук - казала тя. - Той е прекалено пиян и изобщо няма да те забележи.
И естествено, съпругът се метнал в леглото, без да забележи любовника. След няколко минути обаче през алкохолната мъгла видял, че изпод одеялото стърчат шест крака. Той се обърнал към жена си:
- Ей, в това легло има шест крака. А трябва да са четири. Какво става?
- Глупости - заявила съпругата. - Толкова си пиян, че не можеш да броиш. Стани от леглото и пак опитай. От там ще виждаш по - добре.
Мъжът й станал от леглото и започнал да брои.
- Едно, две, три, четири. Знаеш ли, права си.

---

Млад мъж към русата си съпруга:
- Защо тази супа е без месо?
- Не знам. Приготвих я точно по готварската книга, която е останала от баба ти.
- И какво пише там?
- "Вземете месо за 50 стотинки..."

Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
- Абе намерили сме ти една жена!
- Коя е тая бе?
- Ами Ненка бе… от съседното село!
- Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха?!?
- Да бе… ама тамън няма да те чува като я псуваш!
- Ами тя нещо недовиждаше бе!
- Абе да бе… ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!
- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!
- Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!
- Абе тя тая Ненка е много глупава!
- Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!
- Абе тя тая е много грозна бе!
- Ееее ти пък сега… то не може всичко да й е убаво!!!

   

  Чужда поп музика не слушам, защото не разбирам за какво пеят, а българска поп музика не слушам, защото разбирам... 

пернишки бумеранг: хвърляш чехъл, връщат се салата и ракия

(.)(.) + € = ( . )( . )
е известно в математиката като Уравнение на Пайнер.

  Това е култово.

Уха, събра ( .) (. ) на публиката!

Как да накараме момичето да каже по време на секс
вместо фразата "Не искам отзад" фразата "Мм мммм ммммм"?

Carrie, 

Дебел човек искал да отслабне и решил да се обади на обява във вестника, в която пишело:
- Само сега може да отслабнете с 5 кг за 1 ден!.
Звъннал той и се разбрали. След малко на вратата се звъни, човека отваря, а там готина мацка, която държи табела:
- Ако ме хванеш съм твоя!.
Гонил я,гонил я, ама не успял да я хване. Изтеглил се и гледа, че наистина свалил 5 кила. На другия ден звъни пак на рекламата, само че казал, че иска да свали 10 кила и процедурата се повторила, и той свалил още 10 кила. Накрая се обадил и казал, че иска да свали 20 кила, а отсреща му казали :
- Сигурни ли сте, господине?, а той се съгласил. Звъни се след малко на вратата, а там огромен, дебел чернокож с надпис:
- Ако те хвана си мой

Как сменят маслото на автомобила жените и мъжете и колко им струва   

Смяна на маслото на автомобил, жени:
1. Отива до най – близкия сервиз.
2. Пие чаша кафе.
3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.

РАЗХОДИ:
20.00 – смяна на маслото.
1.00 – чаша кафе.
ОБЩО: 21.00

Смяна на маслото на автомобил, мъже:
1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.
2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.
3. Разстройва се и си отваря бира.
4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.
5. Намира капачката.
6. Допива си бирата и отново търси капачката.
7. Отваря трета бира и я изпива.
8. Hамира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.
9. Търси току-що купената лейка.
10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.
11. Изненадва се.
12. Мисли.
13. Изпива шеста бира.
14. Търси ключ 10х12.
15. Допива седмата бира.
16. Намира ключа под лейката.
17. Изненадва се.
18. Бира.
19. Развива капачката за маслото.
20. Изненадва се защо маслото не тече.
21. Гледа учудено с нова бира в ръка.
22. Налива литър масло.
23. Възмущава се.
24. Успокоява нервите си с нова бира.
25. Помирисва ароматизатора за салона.
26. Изчиства си ръцете с препарата.
27. Идва съседът – изпива с него по една бира.
28. Бирата свършва и отива за нова.
29. Още по една бира за довиждане.
30. Слага новият маслен филтър.
31. Търси ключ 10х12.
32. Бира.
33. Намира ключ 10х12 под касата бира.
34. Бира по този повод.
35. Бира без повод.
36. Бира просто така.
37. Бира не просто така.
38. Слага ароматизатора за салона.
39. Две бири.
40. Спомня си, че не сложил капачката за маслото.
41. Псува.
42. Допива бирата.
43. Завинтва капачката.
44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.
45 - 90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.

РАЗХОДИ:
75.00 - пъpвоначална покупка на масло, бира и аксесоари.
25.00 – второто купуване на бира.
75.00 – втората покупка на бира, масло и водка.
25.00 – спешно необходима втора покупка на вoдка.
200.00 – блокиране на двигателя.
1,000 - гаранция.
250.00 – празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.
ОБЩО: 1,650.00