Ако се смееш на правописа - http://kaksepishe.com/krenvirsh/ 
- Публикувана: 4 юни 2012, 12:27 ч.
- Последно мнение: 17 окт. 2012, 10:37 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7
Каква е молитвата на вашата зодия?
Овен: "Боже, дари ме с търпение... И си го искам ВЕДНАГА, ЧУВАШ ЛИ?!!!!"
- Момчета, бягайте! Аз ще ги задържа!
- Но ти нямаш пистолет!
- Затова пък имам семки и кръстословици!
*************
- Не помислихте ли за вашата стара майка, когато извършихте кражбата?
- Помислих, но нямаше нищо подходящо за нея.
**************
В съда. Съдията към обвиняемия:
- Нали предишния път ви казах, че не искам повече да ви виждам тук?
- Казахте ми, господин съдия! Казах им на полицаите, но не ми вярват нещо.
*************
Истински съпруг е този, който излиза от автомобила и казва:
- Скъпа, ти паркира идеално. Мерцедесът и без това си беше ударен, котката отдавна едва се движеше, а това пък дърво на никого не беше нужно.
- Но ти нямаш пистолет!
- Затова пък имам семки и кръстословици!
*************
- Не помислихте ли за вашата стара майка, когато извършихте кражбата?
- Помислих, но нямаше нищо подходящо за нея.
**************
В съда. Съдията към обвиняемия:
- Нали предишния път ви казах, че не искам повече да ви виждам тук?
- Казахте ми, господин съдия! Казах им на полицаите, но не ми вярват нещо.
*************
Истински съпруг е този, който излиза от автомобила и казва:
- Скъпа, ти паркира идеално. Мерцедесът и без това си беше ударен, котката отдавна едва се движеше, а това пък дърво на никого не беше нужно.
Бай Ганьо, турчин и американец пътували в самолет. По едно време самолетът аварирал и пилотът казал да изхвърлят по нещо, за да се олекоти самолетът.
Американецът хвърлил лаптопа си. Другите го попитали защо хвърлил точно лаптопа. Той казал:
- Еми в Америка имаме много такива!
Турчинът хвърлил дисагата си със злато. Питали го, защо го хвърлил. Той отвърнал:
- В Турция имаме много!
Дошъл ред на Бай Ганьо. Поогледал се, поопипал се по джобовете взел, че метнал седящия до него циганин. Другите обезумели го попитали:
- Защо хвърли човека, бе?
- А, в България имаме много такива!
*************
Полицаят:
- Вие какво! Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!
- Че аз да не карам в двете!
**********
Топлата вода и тока се засичат на входа на едно студентско общежитие. Бутат се на входа, кой да влезе пръв.
Топлата вода казва:
- Пусни ме първа, аз съм само до втория етаж.
Токът отговаря:
- Не бе, аз съм само за 10 минути…
********
Купувач в магазин за обувки предявява претенции:
- Преди седмица си купих от вас пантофи, а сега отпред палците ми стърчат.
- Хм..., - замислено отговаря продавачът. - А какво, според вас трябва да стърчи от тях?
**********
Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание. Жената уплашено:
- Ой, мамо...
Мъжът:
- Тъщата? Прилича...
********
Красива девойка сяда на една пейка в парка. Към нея се приближава мъж с бутилка:
- Ей, маце, да те почерпя нещо?
- Как смееш бе, нахал такъв. Да ти приличам на лека жена?
- Е тогава какво правиш в моето легло?
Американецът хвърлил лаптопа си. Другите го попитали защо хвърлил точно лаптопа. Той казал:
- Еми в Америка имаме много такива!
Турчинът хвърлил дисагата си със злато. Питали го, защо го хвърлил. Той отвърнал:
- В Турция имаме много!
Дошъл ред на Бай Ганьо. Поогледал се, поопипал се по джобовете взел, че метнал седящия до него циганин. Другите обезумели го попитали:
- Защо хвърли човека, бе?
- А, в България имаме много такива!
*************
Полицаят:
- Вие какво! Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!
- Че аз да не карам в двете!
**********
Топлата вода и тока се засичат на входа на едно студентско общежитие. Бутат се на входа, кой да влезе пръв.
Топлата вода казва:
- Пусни ме първа, аз съм само до втория етаж.
Токът отговаря:
- Не бе, аз съм само за 10 минути…
********
Купувач в магазин за обувки предявява претенции:
- Преди седмица си купих от вас пантофи, а сега отпред палците ми стърчат.
- Хм..., - замислено отговаря продавачът. - А какво, според вас трябва да стърчи от тях?
**********
Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание. Жената уплашено:
- Ой, мамо...
Мъжът:
- Тъщата? Прилича...
********
Красива девойка сяда на една пейка в парка. Към нея се приближава мъж с бутилка:
- Ей, маце, да те почерпя нещо?
- Как смееш бе, нахал такъв. Да ти приличам на лека жена?
- Е тогава какво правиш в моето легло?
Красива девойка сяда на една пейка в парка. Към нея се приближава мъж с бутилка:
- Ей, маце, да те почерпя нещо?
- Как смееш бе, нахал такъв. Да ти приличам на лека жена?
- Е тогава какво правиш в моето легло?
- Ей, маце, да те почерпя нещо?
- Как смееш бе, нахал такъв. Да ти приличам на лека жена?
- Е тогава какво правиш в моето легло?
Истински съпруг е този, който излиза от автомобила и казва:
- Скъпа, ти паркира идеално. Мерцедесът и без това си беше ударен, котката отдавна едва се движеше, а това пък дърво на никого не беше нужно.
- Скъпа, ти паркира идеално. Мерцедесът и без това си беше ударен, котката отдавна едва се движеше, а това пък дърво на никого не беше нужно.
Най-актуалният виц за Гърция
Гърция, турист пита местен жител:
- Как живеете тук?
- Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
- Как, дори ако се засее ръж?
- Е, ако се засее, е друга работа.
Две блондинки си говорят:
- Вчера видях как сгазиха един коминочистач.
- Стига бе, вече и по покривите ли взеха да карат.
*********
Ти разрешаваш ли на жена си да пуши?
- Разбира се, че й разрешавам! Нали трябва от време навреме и да помълчи!
*******
Двама приятели се срещат и единият казва на другия:
- Знаеш ли, че в Европейския съюз са приели закон, който забранява пушенето на места, откъдето минават повече от 10 души на ден. Като познавам жена ти, вече няма да можеш да пушиш у вас в спалнята!
********
- Мими, ако се оженя за теб, баща ти ще даде ли зестра?
- Да!
- А ще живеем ли в неговата къща?
- Да!
- А ще ни припише ли кръчмата и колата?
- Да!
- Мими, ще се омъжиш ли за мен?
- Не!
**********
Мъж седи до прозореца и гледа навън. По едно време се обръща и казва на съпругата си:
- Като гледам, напълно вероятно е довечера да има буря.
- Ако се прибереш навреме, напълно вероятно е да няма! – отговаря му тя.
Турист в африканската джунгла забелязва на една поляна местен жител, който неуморно бие по един голям барабан.
- Извинете, какво правите? - пита туристът.
- Вече няколко дни няма вода...
- Аха, разбирам - снизходително се усмихва туристът. По този начин призовавате боговете, да ви пратят дъжд?
- Не, бе идиот! Просто с барабана викам водопроводчика...
************
Трима катаджии спират мутра за превишена скорост.
- Вие карате с превишена скорост!
- Бах мааму, на ти на тебе 50 кинта, на ти на тебе 50 кинта, на ти и на тебе 50 кинта...
- Абе, ти не чуваш ли, че си превишил скоростта?
- Чух бе! На ти на тебе 100 кинта, на ти на тебе 100 кинта, на ти и на тебе 100 кинта... аре аз тръгвам...
- Никъде няма да тръгваш. Искаме да ти видим шофьорската книжка!
- Добре бе! На ти на тебе шофьорска книжка, на ти на тебе шофьорска книжка, на ти и на тебе шофьорска книжка...
********
Катаджия спира шофьор:
- Господине, карахте с превишена скорост?
- Малко ми е бензинът…
- И какво от това?!
- Бързам да стигна до най-близката бензиностанция, докато не е свършил съвсем.
************
Спортист отишъл при лекаря и му казал, че не се чувства добре. Лекарят му премерил температурата и му казал, че е 40 градуса.
- Така ли? - попитал спортистът.
- Да - отговорил лекарят.
- А, какъв е световният рекорд?
*******
Mъж звъни на вратата на тъща си.
Тъщата:
- Здравей зетко! Какво те води насам?!
- С жената се скарахме, и тя ми каза да вървя по дяволите.
**********
Една жена се оплаква на приятелката си от семейния живот:
- По цял ден се занимавам само с чистене. Мия чиниите, мия пода, мия прозорците.
- Ами мъжът ти?
- А, само това оставаше. Той сам си се мие.
- Вчера видях как сгазиха един коминочистач.
- Стига бе, вече и по покривите ли взеха да карат.
*********
Ти разрешаваш ли на жена си да пуши?
- Разбира се, че й разрешавам! Нали трябва от време навреме и да помълчи!
*******
Двама приятели се срещат и единият казва на другия:
- Знаеш ли, че в Европейския съюз са приели закон, който забранява пушенето на места, откъдето минават повече от 10 души на ден. Като познавам жена ти, вече няма да можеш да пушиш у вас в спалнята!
********
- Мими, ако се оженя за теб, баща ти ще даде ли зестра?
- Да!
- А ще живеем ли в неговата къща?
- Да!
- А ще ни припише ли кръчмата и колата?
- Да!
- Мими, ще се омъжиш ли за мен?
- Не!
**********
Мъж седи до прозореца и гледа навън. По едно време се обръща и казва на съпругата си:
- Като гледам, напълно вероятно е довечера да има буря.
- Ако се прибереш навреме, напълно вероятно е да няма! – отговаря му тя.
Турист в африканската джунгла забелязва на една поляна местен жител, който неуморно бие по един голям барабан.
- Извинете, какво правите? - пита туристът.
- Вече няколко дни няма вода...
- Аха, разбирам - снизходително се усмихва туристът. По този начин призовавате боговете, да ви пратят дъжд?
- Не, бе идиот! Просто с барабана викам водопроводчика...
************
Трима катаджии спират мутра за превишена скорост.
- Вие карате с превишена скорост!
- Бах мааму, на ти на тебе 50 кинта, на ти на тебе 50 кинта, на ти и на тебе 50 кинта...
- Абе, ти не чуваш ли, че си превишил скоростта?
- Чух бе! На ти на тебе 100 кинта, на ти на тебе 100 кинта, на ти и на тебе 100 кинта... аре аз тръгвам...
- Никъде няма да тръгваш. Искаме да ти видим шофьорската книжка!
- Добре бе! На ти на тебе шофьорска книжка, на ти на тебе шофьорска книжка, на ти и на тебе шофьорска книжка...
********
Катаджия спира шофьор:
- Господине, карахте с превишена скорост?
- Малко ми е бензинът…
- И какво от това?!
- Бързам да стигна до най-близката бензиностанция, докато не е свършил съвсем.
************
Спортист отишъл при лекаря и му казал, че не се чувства добре. Лекарят му премерил температурата и му казал, че е 40 градуса.
- Така ли? - попитал спортистът.
- Да - отговорил лекарят.
- А, какъв е световният рекорд?
*******
Mъж звъни на вратата на тъща си.
Тъщата:
- Здравей зетко! Какво те води насам?!
- С жената се скарахме, и тя ми каза да вървя по дяволите.
**********
Една жена се оплаква на приятелката си от семейния живот:
- По цял ден се занимавам само с чистене. Мия чиниите, мия пода, мия прозорците.
- Ами мъжът ти?
- А, само това оставаше. Той сам си се мие.
Диалог в самолет:
- Ало, стюардесата!Искам да се оплача!Винаги, когато летя с вашата авиокомпания все ме набутвате на най-гадното място - от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя!
- Капитане, стига си мрънкал и се приготвяй за кацане!
*******
Майката на Иванчо и майката на Марийка си говорели за предстоящия лагер на децата им.
- Не се ли притесняваш, Иванчо ще бъде в една стая с Марийка?
- Не!Тя е с железни гащички.
- О!Аз се чудех на Иванчо за какво му е отварачката за консерви!
*******
Малко момченце си играе с баща си:
- Татко, познай какво е "дзън-дзън, мяу-мяу"?
- Е, какво е?
- Това е котка, която се прибира с трамвай!А какво е това "дзън-дзън, джаф-джаф"?
- Това навярно е майка ти, която се връща от работа ..
- Ало, стюардесата!Искам да се оплача!Винаги, когато летя с вашата авиокомпания все ме набутвате на най-гадното място - от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя!
- Капитане, стига си мрънкал и се приготвяй за кацане!
*******
Майката на Иванчо и майката на Марийка си говорели за предстоящия лагер на децата им.
- Не се ли притесняваш, Иванчо ще бъде в една стая с Марийка?
- Не!Тя е с железни гащички.
- О!Аз се чудех на Иванчо за какво му е отварачката за консерви!
*******
Малко момченце си играе с баща си:
- Татко, познай какво е "дзън-дзън, мяу-мяу"?
- Е, какво е?
- Това е котка, която се прибира с трамвай!А какво е това "дзън-дзън, джаф-джаф"?
- Това навярно е майка ти, която се връща от работа ..
- Как се наричат хората с висше образование?
- Висшисти.
- А тези със средно образование?
- Среднисти.
- А хората с начално?
- Началници.
*******
Отива една баба в банката, тегли всички пари от сметката си и излиза.След пет минути се връща и отново вкарва всичко.
- Защо? – пита служителката.
- Аз само да ги преброя…
- Висшисти.
- А тези със средно образование?
- Среднисти.
- А хората с начално?
- Началници.
*******
Отива една баба в банката, тегли всички пари от сметката си и излиза.След пет минути се връща и отново вкарва всичко.
- Защо? – пита служителката.
- Аз само да ги преброя…
Човек звъни на доктора:
- Бе докторе, днеска бях при вас,предписахте ми свещички ама не ми казахте как да ги използвам?
-Ми,наври си ги в г*за!
-......Май не сте в настроение. ще ви звънна по късно!?
***********
Два крокодила се припичат на слънце и скучаят- виждат маймуна, единият казва на другия -" дай да си направим майтап с тази маймуна"
другият " И как?"..
" ами като наближи ще я поздравиме и ще я питаме омъжена ли е, когато отговори "Не", ние ще и кажем -Ами как ще се омъжиш виж каква маймуна си "
.. приближава маймуната
" Здравей маймуно!"
..." Здравейте крокодили!" отговаря на поздрава маймуната
" маймуно, я да те питам ти омъжена ли си?" пита крокодила
маймуната " Омъжена! Омъжена! Е как да се омъжа, като наоколо само крокодили
- Бе докторе, днеска бях при вас,предписахте ми свещички ама не ми казахте как да ги използвам?
-Ми,наври си ги в г*за!
-......Май не сте в настроение. ще ви звънна по късно!?
***********
Два крокодила се припичат на слънце и скучаят- виждат маймуна, единият казва на другия -" дай да си направим майтап с тази маймуна"
другият " И как?"..
" ами като наближи ще я поздравиме и ще я питаме омъжена ли е, когато отговори "Не", ние ще и кажем -Ами как ще се омъжиш виж каква маймуна си "
.. приближава маймуната
" Здравей маймуно!"
..." Здравейте крокодили!" отговаря на поздрава маймуната
" маймуно, я да те питам ти омъжена ли си?" пита крокодила
маймуната " Омъжена! Омъжена! Е как да се омъжа, като наоколо само крокодили
По-добре 10 дена срам на плажа, отколкото цяла година блъскане във фитнеса!
***
От рибарски форум:
Разказ на един колега от гр. Севлиево.
В града, съвсем на брега на р. Росица има клиника за психично болни.(лудница)
Съвсем близо до клиниката има чудесен вир.Тия луди, които са с по леки отклонения, събота и неделя ги пускат на разходка.( нещо като градска отпуска).
Та отива моя приятел за риба на въпросния вир и почва приготовления, захранки, разпъване на телескопа и т.н. До него, един от тия "наште",имитира всички действия на колегата, 1 към 1, ей така с голи ръце.След около час замятания празни, колегата се изнервил на лудия и му вика:
- А бе ненормалник, кво прайш ти бе!!???
- Ми ловя риба ве....
- Е как ловиш, като нямаш въдица ве???
- Е чи ти кат имаш кво.....................
***
От рибарски форум:
Разказ на един колега от гр. Севлиево.
В града, съвсем на брега на р. Росица има клиника за психично болни.(лудница)
Съвсем близо до клиниката има чудесен вир.Тия луди, които са с по леки отклонения, събота и неделя ги пускат на разходка.( нещо като градска отпуска).
Та отива моя приятел за риба на въпросния вир и почва приготовления, захранки, разпъване на телескопа и т.н. До него, един от тия "наште",имитира всички действия на колегата, 1 към 1, ей така с голи ръце.След около час замятания празни, колегата се изнервил на лудия и му вика:
- А бе ненормалник, кво прайш ти бе!!???
- Ми ловя риба ве....
- Е как ловиш, като нямаш въдица ве???
- Е чи ти кат имаш кво.....................
В аптеката:
- Ето, господине, това са свещички, слагат се вечер по една в ануса...
Тръгнал си човекът, но след две крачки се върнал:
- Извинете, забравих да взема анус.
- Ами-и-и-и, не продаваме ануси.... - подсмихнала се аптекарката...
- И аз са кво, в гъза ли да си ги навра тия свещички.....
- Ето, господине, това са свещички, слагат се вечер по една в ануса...
Тръгнал си човекът, но след две крачки се върнал:
- Извинете, забравих да взема анус.
- Ами-и-и-и, не продаваме ануси.... - подсмихнала се аптекарката...
- И аз са кво, в гъза ли да си ги навра тия свещички.....
Препоръчани теми