Две приятелки:
- Вярно ли е, че роднините на твоя любим те мразят?
- Вярно е. Жена му е готова с голи ръце да ме удуши...
- Публикувана: 4 юни 2012, 12:27 ч.
- Последно мнение: 17 окт. 2012, 10:37 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7
Една мъжка муха искала да научи своя най-добър приятел как се сваля готина муха. Видели една женска и мъжката муха казала на своя приятел:
- Гледай сега как се прави.
Долетял той до женската муха и попитал галантно:
- Извинете, мадам, това лайно до вас свободно ли е?
***
Мъж вижда жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.
- Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?
- Не, нееее!
- Да не е болно детето ти?
- Не, нееее!
- Да не те е обрал някой?
- Не, нееее!
- Гладна ли си, жадна ли си?
- Не, нееее!
- Е, тогава за `къв **й плачеш?
- За `къв да ееее....
- Гледай сега как се прави.
Долетял той до женската муха и попитал галантно:
- Извинете, мадам, това лайно до вас свободно ли е?
***
Мъж вижда жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.
- Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?
- Не, нееее!
- Да не е болно детето ти?
- Не, нееее!
- Да не те е обрал някой?
- Не, нееее!
- Гладна ли си, жадна ли си?
- Не, нееее!
- Е, тогава за `къв **й плачеш?
- За `къв да ееее....
Мъж вижда жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.
- Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?
- Не, нееее!
- Да не е болно детето ти?
- Не, нееее!
- Да не те е обрал някой?
- Не, нееее!
- Гладна ли си, жадна ли си?
- Не, нееее!
- Е, тогава за `къв **й плачеш?
- За `къв да ееее....
- Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?
- Не, нееее!
- Да не е болно детето ти?
- Не, нееее!
- Да не те е обрал някой?
- Не, нееее!
- Гладна ли си, жадна ли си?
- Не, нееее!
- Е, тогава за `къв **й плачеш?
- За `къв да ееее....
Строителен работник влиза запъхтян в автокъща.
- Колко струва това Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А на кредит за една година?
- 25 000 евро на месец.
- По дяволите! А за две години?
- 12 500 евро месечно.
- Хм, а за три години?
- Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
- Може, ама скелето баш върху такъв падна.
- Колко струва това Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А на кредит за една година?
- 25 000 евро на месец.
- По дяволите! А за две години?
- 12 500 евро месечно.
- Хм, а за три години?
- Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
- Може, ама скелето баш върху такъв падна.
Сензация: Столични шофьори са се натъкнали на улица без дупки!Столична община им се извинява за причиненото неудобство...
*******
Разговор между шефове:
- Ти на твоите плащаш ли заплата?
- Не.
- И аз на моите не.А твоите въпреки това ходят ли на работа?
- Ходят.
- И моите ходят.Дали да не им направим входа платен?
...
Направили платен входа.Минава седмица.
- Как е, твоите още ли ходят на работа?
- Аха, обаче икономисват.
- Е как така?!
- Ми в понеделник идват на работа, а в петък си тръгват.
*******
Работник в международна компания отишъл на работа с бинтована глава и обяснил това като инцидент в банята.Колегите му се интересуват от подробности.
Колегата американец:
- Надявам се, че ще ти изплатят застраховка за случилото се.
Колегата французин:
- Нима нямаше с теб в банята жена, която да те хване?
Българинът - директор:
- Само не мога да разбера, каква работа си имал в банята във вторник?
*******
Разговор между шефове:
- Ти на твоите плащаш ли заплата?
- Не.
- И аз на моите не.А твоите въпреки това ходят ли на работа?
- Ходят.
- И моите ходят.Дали да не им направим входа платен?
...
Направили платен входа.Минава седмица.
- Как е, твоите още ли ходят на работа?
- Аха, обаче икономисват.
- Е как така?!
- Ми в понеделник идват на работа, а в петък си тръгват.
*******
Работник в международна компания отишъл на работа с бинтована глава и обяснил това като инцидент в банята.Колегите му се интересуват от подробности.
Колегата американец:
- Надявам се, че ще ти изплатят застраховка за случилото се.
Колегата французин:
- Нима нямаше с теб в банята жена, която да те хване?
Българинът - директор:
- Само не мога да разбера, каква работа си имал в банята във вторник?
Жена си купува палто от норки и обяснява на продавачката: Извинете, че парите са мокри, но мъжат ми много плака, когато ми ги даваше...
О, колко си отслабнала!Нова диета?
Да, моркови, картофи, цвекло...
Ама вариш или печеш?
Копах!
Госпожо! Какво само го стискате този салам и не купувате? Няма да стане по-твърд или дълъг!
О, колко си отслабнала!Нова диета?
Да, моркови, картофи, цвекло...
Ама вариш или печеш?
Копах!
Госпожо! Какво само го стискате този салам и не купувате? Няма да стане по-твърд или дълъг!
Какви са четирите фази на изпълнение на семейните задължения:
1 Фаза-Секс по всяко време на денонощието на всяко възможно място.
2 Фаза-Секс по три пъти на седмицата.
3 Фаза-Секс само на определени дати и само след предварителна уговорка.
4 Фаза-Съпрузите спят в отделни стаи, но всяка сутрин, като се разминават по коридора на път за банята, си казват: "F*CK YOU!"
1 Фаза-Секс по всяко време на денонощието на всяко възможно място.
2 Фаза-Секс по три пъти на седмицата.
3 Фаза-Секс само на определени дати и само след предварителна уговорка.
4 Фаза-Съпрузите спят в отделни стаи, но всяка сутрин, като се разминават по коридора на път за банята, си казват: "F*CK YOU!"
В едно малко село 3ма братя си имали крава и желязна логика.
Нещеш ли, един ден намират дупка в обора и кравата я няма.
1вия брат казал:
-Щом кравата я няма,значи някой я е октраднал.
2рия брат казал:
-Щом има дупка в стената значи, тоя който я е откраднал е пед*рас
3тия казал:
-В нашето село няма значи е ония Людмил от съседното село.
Намерили брата Людмил от другото село и го пребили.Кравата не си върнали но се чуствали малко по добре.
Людмил завел иск за обещетение в съда за побой и телесна повреда и братята били повикани на съд.
В съда съдията ги пита:
-защо си мислите че тои Ви открадна кравата
Първият брат:
-По пътя на логиката (разказал каква логика използвали за да стигнат до него)
Съдията:
-Логиката Ви е много грешна и сега ще Ви го докажа
Показал им една кутия и казал:
-Сега с вашата логика ми кажете какво има в тази кутия
1вия брат:
-Щом е квадратна значи вътре има нещо кръгло
2рия брат:
-Щом е кръгло значи е оранжево
3тия брат:
-Щом е оранжево значи е портокал
Тогава съдията към Людмил:
-Ей пед*рас да върнеш на хората кравата
Нещеш ли, един ден намират дупка в обора и кравата я няма.
1вия брат казал:
-Щом кравата я няма,значи някой я е октраднал.
2рия брат казал:
-Щом има дупка в стената значи, тоя който я е откраднал е пед*рас
3тия казал:
-В нашето село няма значи е ония Людмил от съседното село.
Намерили брата Людмил от другото село и го пребили.Кравата не си върнали но се чуствали малко по добре.
Людмил завел иск за обещетение в съда за побой и телесна повреда и братята били повикани на съд.
В съда съдията ги пита:
-защо си мислите че тои Ви открадна кравата
Първият брат:
-По пътя на логиката (разказал каква логика използвали за да стигнат до него)
Съдията:
-Логиката Ви е много грешна и сега ще Ви го докажа
Показал им една кутия и казал:
-Сега с вашата логика ми кажете какво има в тази кутия
1вия брат:
-Щом е квадратна значи вътре има нещо кръгло
2рия брат:
-Щом е кръгло значи е оранжево
3тия брат:
-Щом е оранжево значи е портокал
Тогава съдията към Людмил:
-Ей пед*рас да върнеш на хората кравата
4 Фаза-Съпрузите спят в отделни стаи, но всяка сутрин, като се разминават по коридора на път за банята, си казват: "F*CK YOU!"
6. Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си.
____________________________________________
Eдин човек влиза в тоалетна. Сяда на седалката и чува глас:
- Здрасти!
- Здравей! – отговорил неуверено.
- Как си?
- Еми добре съм…
- Какво правиш сега?
- Ами… опитвам се да се изс… нали се сещаш. – отговорил той малко смутено.
- Айде ще те оставям, че един тъпанар от съседната тоалетна ми отговаря, после ще ти звънна.