Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7

Аз ги знам така:

Първа степен:
Светът се върти, ти си седиш на тротоара и чакаш да дойде твоята къща, за да си влезеш.
Втора степен:
.... Ъъъъ... забравих я  /това е сериозно/
Трета степен:
Прибираш се, жена ти те посреща с точилката и започва да ти крещи. Ти я поглеждаш и казваш: "Млък ма, и без това децата не са от теб!..."

това е култово

Дано не е пускан , току що го прочетох във фейса 

Едно зайче си ходело из гората и си пеело:
- Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада.

Срещнал го Кумчо Вълчо и му казал:
- Зайо Байо, тука няма да крадеш. Иди в Америка.

Зайчето отишло в Америка, но на летището не се сдържало и казало:
- Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада.

Хванали го митничарите на летището и му казали:
- Тука няма да крадеш. Иди във Франция.

Зайчето отишло във Франция и на летището пак не се сдържало и казало:
- Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада.

Пак го чули митничарите и му казали:
- Тука няма да крадеш. Иди в Германия.

Зайчето отишло в Германия и на летището отново не се сдържало и казало:
- Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада.

И тук го хванали митничарите на летището и му казали:
- Тука няма да крадеш. Иди в България.

Зайчето дошло в България и на летището пак казало:
- Аз съм зайче с ко... А?!?!? Къде ми е кошничката?

Аз го знам - обажда се по телефона и казва: Жена, ще доведа една приятелка на гости, ти кажи, че си ми братовчедка 

Не знам коя степен е, ама:
Лежи човекът на земята, раздрусва с две ръце решетката на канализацията и крещи: "Пуснете ме! Какво съм ви направил?!"

Е те това е!    

Шофьорът на "Камаз" поглежда пътните знаци само от любопитство.  

Дълга опашка за бира. Заекът се появява отнякъде и застава най-отпред. Вълкът излиза от опашка, хваща заека за ушите и му се кара:
- Що се пререждаш, бе ушат...
- Ти ела с мен зад ъгъла и ще видиш...
Тръгват, а след малко заекът се появява сам и пак застава най-отпред на опашката.
Излиза мечката, хваща го за ушите и му се кара:
- Ти защо заставаш пред страшната мечка, бе?
- Ти ела с мен зад ъгъла и ще разбереш.
Отиват. След малко заекът отново се появява и застава отпред.
Излиза страшният лъв. Изревава смразяващо...Заекът го прекъсва с жестове и му показва ъгъла. Тръгват натам, минават зад ъгъла, а там стои Змей Горянин:
- Аре стига, бе заек. Само месо, месо, месо....Кога ще донесеш бирата...
__________________________________________________________________________________



1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.

2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.

3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.

4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.

5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.

6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.

7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.

8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.

9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).

10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.

11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.

12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.

13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.

14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.

15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.

16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.

Към летището се приближава самолет, който се готви да кацне със задницата напред.На кулата паника:
- Полет 239, какво става?!?
Мълчание.Пак питат:
- Първия пилот, отговорете!
- Първият пилот е пиян, хлъц…
- Втори пилот, отговорете!
- Вторият пилот е пиян, хлъц…
- Щурман, отговорете!
- Щурмана е пиян, хлъц…
- А кой говори?
- Автопилотът, хлъц…

- Колко си отслабнала!Как го правиш?
- Мъжът ми ми изневерява и аз много страдам.
- Ами разведи се!
- Не мога. Искам да сваля още 5 кг

Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
... Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам… Мммм… вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото….
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци. :D

Трима предприемачи се разхождат в Белият дом. Идва уредникът и ги пита:
- Оградата е за ремонт, бихте ли ми дали някакви оферти?
Отива предприемачът от Канзас, премерва я, връща се и казва:
- Ще ви струва $900 000, 400 хил. за материали, толкова и за труд и 100 000 печалба за мен.
Отива предприемачът от Мисури.
- Ще ви струва $700 000, 300 хил. за материали, толкова и за труд и 100 000 печалбата за мен.
Третия от Ню Йорк направо казва:
- При мен ще ви струва $2 700 000!
Уредникът:
- Е как така, вие дори не я премерихте ?
- Ами така - милион за мен, милион за вас и за 700 хил. ще наемем колегата от Мисури.

‎- Никога повече няма да пия!
- Защо?
- Вчера се прибрах скапан от работа. Реших да си остана в къщи, съблякох се, легнах на дивана пред телевизора, завих се с едно одеяло и съм изпил цяла бутилка уиски.
- Е, и?
- Ами после са ме видели в три кръчми с това одеяло.... :DD

-Иване, как попадна в болницата?
- Ами вървя си вчера и гледам насред площада здрави, прави мъже се прегръщат и целуват. Не се сдържах и запитах: Това гей-парад ли е? ...Оказа се, че е националният празник на НСБОП....

18+