Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7

"Момиченцето пита майка си:
- Мамо, какво е това секс?
- Секс е, когато жената си събува гащите, а мъжа ѝ дава пари.
- отговорила майката.

А какво е това любов? - попитало момиченцето.
Любов - това комунистите го измислили, да не плащат пари за секс.
- отговорила майката."

Детето на почивка е като тамагочито - винаги е гладно и насрано... 

Асан се обяснява на Айшето..
-Айше..айде да са ожениме ма..
-Аа..не ща Асане,рано ми е още!
-Айше..айде ма..молят'са!Много ш'та обичам..
–Казах ти..Не ща!
–Айше..ама аз..Ма ти знаеш ли че имам два *ура ма?Айде да се вземем!
Айшето като чула за  двата инструмента,помислила,помислила,па се съгласила..
Минало малко време,и Айшето вика на Асан:
-Абе Асане,ти що ма излъга мене бе?Каза,че имаш два *уя..Де ти е другото *уй?!
-Аа..Айше,дадох го на съседа на заем!Отишъл Асан на работа,а Айшето право  при съседа..
-Съседе..Асан ти дал тебе едно нещо на заем..-Оня я погледнал и се троснал..–
–А дал той..един *уй дал!
-Ми аджък де!Аз за него ида..
Вечерта се прибира Асан от работа..
-Асане,ти що си дал по-хубавото *уй на съседа бе!!?


Нане отишъл при Вуте, за да му поиска магарето с каруцата да си свърши някаква работа.
Вуте изслушал молбата му, па му рекъл:
- Какво да ти кажа, Нане... Не бих искал да ти ги дам, защото предишния път, като ти ги дадох ти ми ги върна магарето болно и гладно, а каруцата трябваше да я ремонтирам. Но също така не мога и да ти откажа, защото сме дългогодишни приятели и не искам да ми се разсърдиш. Затова, Нане, ще ти отговоря уклончиво - я си еби майката!

Трима студенти завършват. Финалният им изпит е във влак.
Първия влиза в купето.
Лектора го пита: Горещо ти е, какво ще направиш?
Студента: Ще си съблека блузата.
-Още ти е горещо, какво ще направиш?
... -Ще си съблека тениската.
-Още ти е горещо!
-Ще отворя прозореца.
-А сега ми кажи каква е скоростта на вятъра и скоростта на влака.
Студента не успял да отговори и го скъсали.
Влиза втория.
И той стигнал до прозореца, не могъл да отговори и го скъсали.
На излизане от купето, студента предупредил следващия в никакъв случай да не отваря прозореца.
Влиза третия.
Лектора: Горещо ти е, какво ще направиш?
-Ще си съблека блузата.
-Още ти е горещо, какво ще направиш?
-Ще си съблека тениската.
-Още ти е горещо!
-Ще си съблека панталона.
-Още ти е горещо!
-Ще се съблека гол!
-Представи си сега, че в купето влизат трима негри с огромни ланги, какво ще направиш?
-И да ми разпорят гъза, няма да отворя прозореца!


Манго го приели в партията, демек направили го комунист. Прибрал се той вкъщи, извикал циганката и казал:
- Айше, шъ тряа дъ съ пупраим!
- Що бе Манго?
- Що, ам чи щот сми ногу прости ма! Пък язе ся кът съм куминист тъй ни можи. Почваш да водиш чаветата по тиатри, музеи, изложби да са убразоат пичлиметата и дъ съ вкултуряат.
Айшето, като една изпълнителна циганка, веднага помъкнала децата по културни мероприятия. Първият ден ги водила на театър, на другия ден на кино, после на концерт, на опера и т.н и т.н. въобще пълна културна програма. Един ден, обаче, отишли на изложба в картинната галерия и както си ходели из залите и разглеждали произведенията, попаднали пред картина на гола жена. Най-малкият, Мюмюнчо, изкокорил детски очички и викнал:
- Вай, божей, ква путка само!
Айшето веднага се извърнала, шибнала му юнашки шамар и го смъмрила:
- Млък бре пичлиме! Баща ти куминист стана, ти вай боже ша ми викаш!

Грузинска веселба. Домакинът казва:
- А сега Гиви ще произнесе тост!
Става Гиви и казва:
- Да пием! - и си сяда.
След малко пак:
- А сега Гиви ще произнесе тост!
Гиви пак става и казва:
- Да пием! - и пак си сяда.
След още малко:
- Вано да произнесе тост!
Вано започва:
- Уважаеми приятели! Всички ние сме се събрали тук в този хубав слънчев ден, за да празнуваме по един много добър повод...
Домакинът го прекъсва:
- Седни си. А сега Гиви ще произнесе тост!

Мъж се прибира от командировка. Отваря вратата, а към него се хвърля жена му полугола и крещи:
- Да бягаме оттук бързо! Току-що съобщиха, че някъде вкъщи е заложено взривно устройство!
- Само секунда, скъпа! Само да проверя да не е в гардероба..

Учителката по рисуване дала задача на учениците да нарисуват картина на тема "Ужас", за да провери абстрактното им мислене и художествените способности. Петърчо нарисувал смачкана катастрофирала кола, Гошко - срутена след земетресение къща, Марийка - къща, наводнена до покрива, Стоянчо - динозавър с човек в устата си, Стефка - бележник, пълен с оценки слаб 2, Мишо - чисто голо момиче и пояснителен надпис "Абитуриентка", Славка - един чичко с табелка на врата с надпис "Политик", Николайчо - череп с кръстосани кости и надпис 20.12.2012, Кристинчето - отворен хладилник, в който нямало нищо, а Иванчо - само една червена точка в средата на листа.
Започнало обсъждането на произведенията на изкуството. Учителката похвалила всичките девет деца преди Иванчо, като подчертала, че не само имат абстрактно мислене и художествени способности, а още и съпричастност към събитията по света и у нас, фантазия и чувство за хумор. Но била много озадачена от Иванчовата рисунка, затова го поканила да обясни на всички какво е изразил с тая червена точка. Иванчо дал следното обяснение: "Кака ми, която е на 18 години, има в стаята си календар, на който през четири седмици слага по една червена точка. Да, ама вече три месеца не е слагала червени точки и сега вкъщи е ужас!".

Брюнетка сяда в кафене. Идва руса сервитьорка:
- Какво ще обичате?
Kлиентката:
- Капи портокал.
Русата се оглежда нагоре и пита:
- От къде капи портокал?

Влак. Във всяко купе влиза кондукторката и пита вежливо:
- Има ли тук чужденци?
Навсякъде й отговарят, че няма. Тя излиза в коридора и извиква:
- Пешо, изключвай климатика, тук всички са наши.

 

Двама старци седят пред кръчмата. Единият пита:
- Абе, бярно ли е, че бай Иван от наше село спечелил лека кола Москвич от държавната лотария?
- Ами вярно е. Ама не е баш тъй. Не е бай Иван, а бай Пешо. И не е от наше село, а от съседното. И не е Москвич, а Волга! И не я спечели, ами го прегази.

Кавказ. Високопланински пьт. По камьняците с мька се предвижва огромен КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников":
-Слизай!
Шофьора слиза.
-Удари си една чикия!
-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?
Планинеца зарежда калашника:
-Чикия, веднага!
Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите.
-Пак чикия!
-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!
И така още четири пьти. След последния, планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя:
-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до ТбилисиКавказ. Високопланински пьт. По камьняците с мька се предвижва огромен КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников":
-Слизай!
Шофьора слиза.
-Удари си една чикия!
-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?
Планинеца зарежда калашника:
-Чикия, веднага!
Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите.
-Пак чикия!
-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!
И така още четири пьти. След последния, планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя:
-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси


Петгодишна пита баща си:
-Тате, а преди да се ожениш за мама, кой ти е казвал как да управляваш колата?

Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без какъвто и да е допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така... - 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист. - Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле. - Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи. - Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач. - Ето, че гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката... - Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност. - В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли бягайки от Кения. - Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите. - Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв! - През това време китайскят гимнастик продължава да се върти на висилката...- И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе.- А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол! Ще започне втори кръг със значителна преднина пред втория.

 
______________________________________________________
Претъпкан автобус ,мъж се обръща към жена:
–Госпожо ,ето там има дръжка ,можете да се хванете за нея.
–Ааа ,няма проблем ,аз вече съм се хванала.
–Е да де ,ама аз ще слизам на следващата спирка....
______________________________________________________

Когато се прибрах в къщи, ме посрещна жена, облечена в секси бельо. Тя протегна към мен две връвчици и каза с еротичен глас: "Вържи ме и прави с мен това, което искаш!"
Аз я вързах ... и отидох за риба.

Кой автомобил ще мине пръв, ако се срещнат на едно кръстовище:
1. линейка с буркани
2. полицейска кола с буркани
3. пожарна с буркани
4. правителствен автомобил с буркани

ПЪРВА минава маршрутката .... на въпроса: От де се взе тая маршрутка? Отговора е: Не знам и аз, ама тя винаги се появява отнякъде и минава първа