Канадска есен - 52

За Куба ми препоръчаха Cayo Santa Maria - за хора желаещи да си почиват .
За авантюристи: Хавана

Ние бяхме в Хавана за седмица в началото на декември.
Доста е мизерно. Храната доста ограничена и лоша като качество.
Невероятна архитектура. Много емоции.
Ние си изкарахме много добре. Бяхме на сватба  - българин(канадец) и кубинка.
Беше си голямо приключение.
Сега отново на работа до следващата почивка.

Днес са ми пратили на е-майла ето това:
http://travel.targetvacations.ca/cgi-bin/resultspackage.cgi?sid= … mp;provenance=adv
нямам идея дали е добра оферта, но така и така говорите за Куба реших да споделя.

Ние не сме ходили в Куба.

То аз така всяка стая мога да си я смятам за гардероб.  Майтапя се естествено, не е чак толкова зле положението при мен 

Я да попитам и на вас ли ви се лепят разни боклуци от пералнята по дрехите, най-вече черното пране, но и по другите има (не по всички материи, де). Аз си мисля, че понеже моята пералня е твърде стара и затова. Четкам с едни четки от доларама и само сменям "лентата" (нямам идея как се казва)
Та първия ми въпрос е, има ли отърваване от тези налепи при самото пране (или си ми е от пералнята) и втори въпрос: какви четки използвате за четкането (дали пък няма нещо удобно, което се почиства след това, а не се сменя непрекъснато "лентата", "пълнителя" или там каквото му казват).

Неее, нямах това предвид - всъщност детската е в т нар мастър бедрум и те имат уок ин клозет, а нашата спалня е в по-малката стая и ние си имаме обикновен клозет (да не се бърка с български клозет хаха)
За пералнята не знам, май не съм виждала такива неща, да не е от сушилнята да остава по дрехите, а не от пералнята? Може да идват от някоя вълнена или плетена блуза?

А, ясно, заблудила съм се. Ех, как си мечтая за мастър бедрум с уолк ин клозет и уолк ин баня. Ама като се замисля, че в БГ нямаше да имам и това, което сега имам и си казвам, че сега съм си направо добре. 

За прането, не ползвам сушилня (предстой обаче да си вземем нова пералня и сушилня, и тогава мисля да я ползвам - вероятно пак не за всичко). Мъжът ми вика, че тъпча много пералнята и не изплаква добре, ама аз и само два черни панталона да пусна заедно (без друго в нея) пак същата работа.

от пералнята ще е, по моето черно пране нищо не остава и нищо не четкам.

mamamia виж какво переш когато остават мъхчета - аз имах такъв проблем с едни хавлии - тип плажни - много мъхчета пускаха - може да е от конкретни дрехи/чорапи раздели си прането по видове дрехи и пускай на порции докато нацелиш кои дрехи ти правят проблем - най-често пуловери или хавлиени материи.

за Cayo Santa Mari мога да кажа че е много подобно на Cayo Coco разликите са в това, че хотелите са по нови но пък са на минимум 1 час и 45 минути от летишето и лично на мен Cayo Coco ми допада повече. Тези две места са за хора искащи да отидат на спокойна семейна почивка. Ако ви се ходи по екскурзии и разни други забавления най добре Варадеро. Ние сме се запътили за Cayo Coco тази година и вече чакам с нетърпение. Нека и другите съфорумки да споделят впечатления от Куба или други места на които са ходели, ще е интересно на всички.

Ние сме били само веднъж в Куба - в Tryp Cayo Coco - доволна съм - гледах че са му свалили малко звездите обаче не знам на какво се дължи - предполагам просто някаква нова оценка защото масово са променени спрямо преди няколко години.
Като изключим че ни евакуираха заради ураган всичко друго ми хареса.

Виж за банята и аз искам 

И аз мисля, като Шемет, че някоя от дрехите ги прави тия бели, нещо плетено или хавлиено.

Чистиш ли филтъра? А за сушилня ( особенно за Калгари) препоръчвам газова такава.

В куба сме били на Варадеро - ок си беше, а и ние пътувахме доста из страната.
за семейна почивка - Доминикана републик...иначе си оставам влюбена в Коста Рика.  От Мексико и Джамайка не съм впечатлена особенно много

То аз нищо не чистя, ще питам мъжът в къщата дали/какво е чистил.
А защо газова? Те не се ли взимат комплект пералня и сушилня, аз не съм в час, ама ще трябва да се запознавам, че като свършим ремонта в мазето първа работа ще е да вземем нови такива уреди.

Аз деля прането на бяло (така да се каже, понеже то си е бельо повечето - дори да е цветно) и цветно - всичко останало (кърпите си ги пера отделно). Тъй че, ако е от дреха сигурно е пуловер. 

Titina, ако имаш време разкажи малко за пътуването ти из Куба (природа, атмосфера, лесно ли се пътува сам), а ако си пътувала и из Доминиканската ще ми е много интересно.

При газовата сушилня остава някаква влажност (докато при електрическата не) - добро е за статичното електричество, което пък за сухия климат на Калгари си е особен проблем. като казвам влажност прането при изваждане си е абсолютно сухо ( да не помисли сега някой, че е мокро)

За Куба става лесно наемането на кола, не е проблем и пътуването. Като чуят, че си българин хората се отворени за контакти. Има какво да се види ( имах един справочник на нешънъл Джиографик и се водихме по него).
За Доминикана също пътувахме из страната ( за мен това е най-добрия вид туризъм а и не обичам да стоя на едно място), тогава нямахме и дете де. Преди тръгване правя проучване, ровя се из форуми и предварително имам начеран маршрут - кое и кога ще се види.
В Коста Рика се запознахме с една рускиня (омъжена там), намери ни местен гид, знаещ английски и не микна из селца и паланки

mamamia проблемът ти със сигурност е от пералнята. Като живеехме в блок и ползвах общата пералня, винаги имах мъхове по дрехите. Задължително ги сушах в сушлнята и слагах от кърпичките  з асущилня и така се махаха тези власинки. Голям кошмар беше.

Ето един весел откъс да се посмеете, аз днес цял ден му се хиля:

Българските сексфантазии и как да ги осъществим в домашни условия
ИВО СИРОМАХОВ

Живеем в епохата на фентъзито и този жанр сложи своя белег и върху секса. От мъжа се очаква да притежава пръчка, с която да прави вълшебства като Хари Потър, а жената трябва да бъде властелинка на всичките си пръстени...
За да си конкурентен на сексуалния пазар, вече не е достатъчно да си физически здрав, надарен и издържлив. Днес половите войни се печелят не с меч, а с фантазия.
Свърши ерата на атлетите, започна ерата на фантастите.
Навремето Любен Дилов-баща беше казал: “Човек е толкова голям, колкото са големи мечтите му”. Днес можем да кажем: “На човек му е толкова голям, колкото са големи фантазиите му”
За да помогна логистично на съвременния български полов живот,
аз реших да обобщя най-често срещаните сексфантазии и да предложа някои напътствия за практическото им осъществяване в домашни условия.
I. За какво фантазират мъжете?
Секс в автомобил
74 процента от българските мъже мечтаят за секс в колата. Поради ниския стандарт на живот у нас, автомобилът е издигнат в култ. За българина колата е храм, а нежният ромон на двигателя е ангелска музика. Да прави секс в автомобила си, това за мъжа означава да е едновременно с двете си най-близки същества.
Такъв секс обаче понякога е трудно осъществим. Особено ако партньорът ви няма кола.
Но не се отчайвайте! Една жена с добро въображение може да организира за любимия си незабравим автосекс и без автомобил.
Как да го осъществим в домашни условия?
Сложете диванчето пред прозореца. За по-голяма достоверност, може да закачите на прозореца ароматизатор-борче. Разлейте на пода шише бензин – този аромат подлудява мъжете. Подведете разговор на автомобилна тема, изтъквайки колко скапани са били колите на предишните ви гаджета. Подчертайте, че никога досега не сте го правили в кола. Препоръчителна фраза: “Той, Цецо ми се натискаше, ама в тая неговата сапунерка няма къде да се разкрачиш”. След такава декларация партньорът ви ще бъде готов на всичко, така че може да пристъпите към действие. Особено добро впечатление ще направите, ако не изоставите автотерминологията и по време на акта. Мъжете много ценят окуражителни фрази като: “Спукай ми шарнирите!”, “Скъсай ми диференциала!” и т.н. Избягвайте обаче иронични подмятания от сорта: “Май ти падна акумулатора, а?”
2. Секс на работното място
Тази фантазия е на втора позиция по популярност сред българските мъже. 46 процента признават, че си представят колежката без бельо, или сънуват как шефката им е сплела боси пети зад врата им. Сред анкетираните има дори готвач, който е признал, че мечтае за секс в казана с шкембе-чорба, както и майстор на перални, който се оплаква, че не може да убеди гаджето си да го направят в центрофугата.
Как да го осъществим в домашни условия?
Сравнително лесно е. Като начало започнете да наричате партньора си “колега”! Ако любимият ви е пощальон, помолете го да ви лизне марката и да ви чукне един телекс! Ако пък е пожарникар, облечете азбестовата му екипировка, запалете покривката на масата и извикайте “Давай маркуча, скъпи! Напръскай ме с пяната!”
Секс в самолет
За такъв секс мечтаят 29 процента от анкетираните мъже. Ако партньорът ви мечтае за подобни преживявания, недейте да се охарчвате за самолетни билети!
Подарете му цялата прелест на авиосекса вкъщи!
Как да го осъществим в домашни условия?
Облечете се като стюардеса. Сложете го да седне в креслото и го вържете с колан за облегалката. Включете прахосмукачката до ушите му – звукът й е същият като двигател на руски самолет при излитане. Сервирайте му студен жилав шницел в пластмасова кутия. Точно когато започне да се храни, минете зад креслото и внезапно го раздрусайте с все сили, за да постигнете ефекта “въздушна яма”. Партньорът ви ще се задави и така ще озверее, че ще ви нападне като терорист. С думите “не тук, скъпи, ела в пилотската кабина”, го отведете в банята, където го очаква Голямата изненада – съседът ви, с униформа на пилот, хванал здраво лоста за управление...
Домашно порнокино
11 процента от българските мъже мечтаят за филмова кариера в порноиндустрията. Но малцина са се сещали, че могат да си направят сексфилм и вкъщи.
Как да го осъществим в домашни условия?
Превърнете спалнята си в киностудио. Насочете няколко мощни прожектора към леглото. За да постигнете истинска кинаджийска атмосфера може да изревете като лъва на “Метро Голдуин Майер”. Пуснете някаква весела музичка (само не тиролски песни – те са по-подходящи за мастурбация). Оттук нататък следва стандартен секс, само че трябва да говорите на немски – “шнела, шнела”, “йа, вундърбааа”, “шприцен”, “фолксваген голф”, “хайл, хитлер” и каквото друго се сетите...
Секс на стадиона
Макар да не си го признават, голяма част от мъжете преживяват нещо като оргазъм, когато гледат футбол. Дълбоко в подсъзнанието си всеки българин си мечтае да вкарва под оглушителния рев на агитката. Така че, ако искате да дарите любимия си с върховно преживяване, превърнете секса в решително дерби.
Как да го осъществим в домашни условия?
Покрийте паркета в хола с чимове. Извикайте съседите за публика. Ако партньорът ви е от ЦСКА, облечете екип на “Левски”. ( В този случай особен смисъл ще придобие скандирането на агитката “Кур за “Левски”, оле!”)
В кулминационния момент е добре някой от публиката да извика “Господ е българин”, а другите да започнат да хвърлят бомбички и димки.

II. За какво фантазират жените?
1. Секс с цветнокож
Колкото и да не ви се вярва, 83 процента от българските жени мечтаят да отдадат тялото си на човек от друга раса.
Причина за това е разпространеното схващане, че чернокожите са много надарени. Дали това е така, не знам, пък и не искам да знам, но съм сигурен, че партньорката ви ще ви бъде благодарна до края на живота си, ако й подарите един горещ африкански “шаказулу-секс”
Как да го осъществите в домашни условия?
Всичко е въпрос на грим. Трябват ви големи количества кафява боя, която се нанася равномерно върху цялото тяло. (По-добър ефект се постига, ако преди това се намажете с фин грунд от три части синтетичен безир и две части кафяв байц)
Добре е да говорите с меко “л” и да поставяте всички глаголи в трето лице единствено число. Така съвсем ще заприличате на кенийски студент, дошъл в братска България да учи лесоинженерство.
(Ако партньорката ви мечтае за секс с латино-тъпкач, упражнението е същото, само че преди акта трябва да го размахате с ръка и да се развикате “Кура либре!” )
2. Секс сред природата
58 процента от българките споделят, че искат да бъдат обладани под открито небе.
Има много привърженички на кърския секс, които са готови да пътуват с часове, за да открият подходяща царевична нива или пък да се търкалят по мравуняците в градската градина за радост на патрулиращите полицаи...
Как да го осъществите в домашни условия?
Не забравяйте, че звезди има и над балкона ви. Половин кофа оборски тор за аромат и два-три щуреца за звуков фон са всичко, което ви е необходимо, за да се почувства тя така, сякаш я любят в цъфналата ръж на Робърт Бърнс.
Артсекс
Хората на изкуството присъстват в сексфантазиите на около 24 процента от българките. Виновни за това са самите хора на изкуството. Най-вече Рубенс, който обезсмърти в платната си целулита и Пикасо, който доказа, че дори жена с вид на съветски булдозер е достойна да позира за портрет.
Ако кажете на партньорката си, че сте художник и правите инсталации, със сигурност ще блеснете на фона на предишното й гадже, известно като“оня мухльо, дето един бушон не може да поправи...” А ако й изтананикате на ушенце нещо от Шостакович, ви уверявам, че тя сама ще ви предложи да я изшостаковате веднага.
Как да го осъществите в домашни условия?
Арт-атмосфера се създава лесно. Всеки разхвърлян ергенски таван може да мине за ателие. Трябва ви само блок номер 4 и палитра с водни боички, които да бъдат небрежно захвърлени между празните бирени бутилки и търкалящите се чорапи. Предложете й да ви позира за актова инсталация. Ако тя ви попита какво е това, кажете й нежно: “Ами ти ще се съблечеш, а пък аз ще ти инсталирам едно нещо”
4. Секс с извънземно
8 процента от българките признават, че са сънували как отдават тялото си на представител на чужда цивилизация. Някои дори твърдят, че това не било сън, а са го направили наистина. Трудно е да си представим, че някой марсианец ще закъса дотолкова, та да се юрне да бие толкова път само за да свали някоя землянка (под ”землянка” разбирай жена от Земята, а не партизанско убежище). Но така или иначе тази фантазия върши работа. За да разберете дали партньорката ви си пада по НЛО-секса, гледайте заедно “Междузвездни войни”. Ако забележите, че тя се възбужда повече от Р2Д2, отколкото от Хан Соло, действайте!
Как да го осъществите в домашни условия?
Вземете кръгъл аквариум, и го нахлупете на главата си като скафандър. Облечете неопренов водолазен костюм и увийте около него лампичките от коледната елха. Скрийте във вътрешния си джоб малък транзистор, включен на къси вълни, за да постигнете характерната звукова среда.
Важно! Когато стигнете до секс, не забравяйте да изключите лампичките, тъй като влагата предизвиква късо съединение!
5. Групов секс
Навлизаме в най-рискованата област на женските фантазии. Доказано е, че всяка трета жена мечтае за групов секс (най-добре с група “Д2” и Део...) Но никоя няма да ви го каже, защото мъжете обикновено реагират твърде болезнено на подобни признания. Затова няма смисъл да я разпитвате, с кого, как и къде би го направила, а вземете инициативата и направо действайте!
Как да го осъществите, без да пострада достойнството ви?
За това изпълнение се изисква актьорски талант. Номерът е да убедите партньорката си, че самият вие сте поне трима души.
Завържете очите й, след което разиграйте следния разговор:
Вие (с вашия глас): - Айде, Жоре, ти застани отпред, а аз отзад!
Вие (с по-дебел глас): - Добре, ама после ще се сменим!
Вие (носово): - А аз къде да застана?
Вие ( с вашия глас): - Ти, Пеше, давай странично!
Вие (с по-дебел глас): - Ама гледай да не се сецнеш като миналия път!
(Следва смях на три гласа – трудно се постига, но не е невъзможно)
След като пристъпите към самия секс, трябва много чевръсто да сменяте позите, така че наистина да създадете у партньорката си усещането за множественост. Добре е диалогът да не спира, като най-важното е да не забравяте кой с какъв глас говори.
След като всичко свърши, кажете: “Айде, момчета, тръгвайте си вече!”, затръшнете външната врата и чак тогава развържете очите на партньорката ви. Ако в този миг тя ви погледне с любов и ви каже “Най-хубаво ми беше с Жоро!”, значи експериментът ви е успял.

Ходили сме нач. на януари в Холгуин. Избрахме да сме в този район, заради разположението, на юг е. В кои сайтове има добри оферти за Куба? Гледам в sunwing, но нещо височки ми се виждат цените.
 kaka_dora, много дълъг цитат, като ми остане време, ще се върна да го прочета на спокойствие )