Публикувана: 17 окт. 2012, 10:32 ч.
Последно мнение: 25 ян. 2013, 06:56 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

116 936
738
1

# 105 23 окт. 2012, 12:53 ч.

гр.София
Мнения: 213

Човек пътува през пустинята на камила. Изведнъж камилата си изкълчила крака. "Е, това беше - помислил си човекът - тука си и загинах в тая пустиня".
Изведнъж гледа табела "Ремонт на камили". Издърпал той камилата някак си до работилницата. Гледа отвън стои механик.
Човекът:
- Камилата ми си изкълчи крака!
Механикът:
- На канаaaла!
Замъква човекът камилата и я качва на канала. Механикът се приближава, взема две тухли и трясва с тях камилата по яйцата. Камилата надава вик и изчезва със светлинна скорост.
Мъжът:
- К'во направи бе? Как ще я стигна сега тая камила...
Механикът:
- На канаaaла!

# 106 23 окт. 2012, 13:25 ч.

София
Мнения: 1 491

Пернишките лястовици са толкова корави, че наесен отлитат във Финландия...

# 107 23 окт. 2012, 13:29 ч.

София
Мнения: 1 491

Като споменахте "консерватория"

Скрит текст:

Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява: - Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

# 108 23 окт. 2012, 14:34 ч.

на правилното място, в точното време
Мнения: 2 731

- Ще се ожениш ли за мен, скъпи?
- Ами виж какво, не мога, казват, че си имала твърде много мъже...
- Ама не ти ли харесва как готвя?
- Ооо, много ми харесва!
- Не ти ли харесва как чистя?
- Напротив страхотно чистиш, перфектна си... при теб е чисто като в операционна.
- Не ти ли харесва как посрещам гости?
- Превъзходна си.
- Да не би да не ти е добре в леглото?
- Какво говориш, с теб съм на седмото небе.
- Е, какво си мислиш, че всичко това съм го учила задочно ли?

# 109 23 окт. 2012, 14:41 ч.

Мнения: 8 582

Скрит текст:

След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство.
Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото, се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато крадецът бил в банята, съпругът прошепнал на жена си:
- Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип - той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска секс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го, независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса, ще ни убие. Бъди силна, скъпа! Обичам те!
И съпругата отговорила:
- Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли, че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен, скъпи. И аз те обичам.

# 110 23 окт. 2012, 15:35 ч.

София
Мнения: 627

Сега го прочетох във фейса :

Студент пише писмо на баща си:
"$къпи татко,
$пешно ти $ъобщавам, че $ъм добре. Уча $е добре. Наи$стина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб.
Твой $ин."
Скоро пристига писмо от бащата:
"Синко,
Разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети.
Баща ти."

# 111 23 окт. 2012, 15:56 ч.

Нови искър
Мнения: 253

Скрит текст:

Жена отива на преглед при гинеколог и казва:
- Докторе, вече съм на 28 години, а още не са ми пораснали косми в интимната област.
Докторът:
- А колко често правите секс?
- Ами... 20-30 пъти седмично.
- Тогава нямате никакъв повод за безпокойство, на магистралите също не расте трева!

# 112 23 окт. 2012, 16:01 ч.

Мнения: 15

Момиченце пита майка си каква е разликата между мъжа и жената?
-Мама кой номер носи?-потитала мама
-35-ти!-отговорило момиченцето
-А тати?
-45-ти
-Ето,разликата е между краката маме

Crazy

Иванчо попълва анкета в училище - "... Кой е най-стария член в семейството ви?"
"Дeдовия" - пише Иванчо.

Crazy

Английски благородник се прибира в имението си и заварва съпругата с любовник в спалнята в неприлична поза, пред вратата той се обръща към прислугата:
- Чарлз, би ли ми донесъл семейната сабя...
Прислугата изпълнява, нашия се затваря с любовниците в спалнята, след малко излиза:
- Чарлз, би ли донесъл бинт за господина и тирбушон за съпругата ми...

Crazy

Епикриза:
"Шофьорът Джон Смит от щата Северна Каролина решил да провери нощно време със запалена клечка кибрит има ли бензин в резервоара му. Имало.

Crazy

-Мъжо, мъжо - занареждала Пена - Като ходиш с този камион по света, внимавай много! Да бягаш от жените че имало лоши болести! Заразиш ли ме, цялото село ще пламне.

# 113 23 окт. 2012, 16:02 ч.

Мнения: 8 582

# 114 23 окт. 2012, 16:07 ч.

Мнения: 15

В данъчното:
- Какво работите?
- Проститутка съм.
- Не мога да запиша това!
- Пишете "гейша" тогава.
- И това не мога, в България сме все пак.
- В такъв случай, пишете "партиен лидер" - миналата година съм приела 1435 члена

Crazy

При проведено широкообхватно социологическо проучване сред всички водачи на МПС в София е установено, че шофьорите у нас могат да бъдат класифицирани в само две основни категории:
1. Педерас нещастен.
2. Путка заспала.

Crazy

Момче към фитнес инструктора:
- Искам да впечетля едно хубаво момиче. Коя машина да използвам?
- Банкомата! ..

Crazy

Двама приятели си говорят, и единият пита другия:
- Абе, Иване, сега като преспя с жена ти, какви ставаме ние?
А другият му отговаря:
- Квит, Пешо, квит.

Crazy

# 115 23 окт. 2012, 17:09 ч.

Мнения: 293

Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и "чакат".... По едно време бабата казва:
- Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре...?!
- Какво мляко! - казал синът - по-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човека!
Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:
- Да пазите тая коза!!!!

***
Mr. Green

Скрит текст:

Когато се запознаеш с момиче, тя ти говори с очи.
Когато ти стане любовница - говори с тяло.
А като ти стане жена - не млъква, мама и дееба!!!

# 116 23 окт. 2012, 18:19 ч.

Galaxy 13197853088
Мнения: 2 393

# 117 23 окт. 2012, 18:54 ч.

Мнения: 1 803

Малко е груб. Laughing

Скрит текст:

Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами...
- Хайде, де!
- Ами, добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...
- ОК, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно
усмихната, прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!