Публикувана: 17 окт. 2012, 10:32 ч.
Последно мнение: 25 ян. 2013, 06:56 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

116 838
738
1

# 270 16 ноем. 2012, 11:10 ч.

Мнения: 14

Стоял си Адам на една висока планина и се любувал на прекрасния свят само с една шапка на главата.
Изведнъж се появила Ева.
Адам се засрамил и сложил шапката си отпред.
Ева го хванала за едната ръка, после за другата.

Да пием за силата, която държи шапката!

# 271 16 ноем. 2012, 11:12 ч.

Мнения: 778

Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори:
- Мамка му, май съм си изтървал портфейла вътре...
Чувайки това, таксиметровият шофьор изчезва с мръсна газ. Евреинът гледа след таксито и казва:
- А, Рабинович не лъже, това наистина работи.

# 272 16 ноем. 2012, 13:18 ч.

София
Мнения: 888

Разговор между програмисти: - Знаеш ли какво представлява сватбата? - Обясни ми! - Представи си, че имаш бърз, безплатен, безлимитен интернет, но ти се отваря само един сайт!

# 273 16 ноем. 2012, 13:19 ч.

София
Мнения: 406

Той прошепна: Аз тръгвам...
Тя (със сълзи на очите): Всичко ли си взе?
Той я хвана за ръката...
- Беги бръже, на масата има половинка ракия, я ми я донеси!
***
Кит плува в кръг около самка и с упрек говори:
- Колко страни по света, стотици екологични организации, сума ти политически лидери, милиони хора – всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш – „Главата ме боли…“

# 274 16 ноем. 2012, 13:49 ч.

Пловдив
Мнения: 14 736

Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката.
Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж.
Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал:
- Като цяло мина много добре моето момче, но допусна три практически грешки, три теоритически и
две от общ характер. Започвам с практическите:
1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два;
2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее;
3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца.
Колкото до теоритическите:
1 - Юда не е преебал Христос, а го е предал;
2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката;
3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си.
- Ами тези от общ характер? - плахо попитал попът.
- Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а`е ебете си майката...
И за кръстенето се използват ТРИ пръста: палец, показалец и среден, а не само среден.

# 275 16 ноем. 2012, 20:54 ч.

Мнения: 8 581

ЗлаВещица Joy

Прибира се мъж от командировка по рано и гледа много обувки в коридора… Поглежда в хола – 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи… Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4 на каре белот, другите зяпат и пийват… В банята същото, 4 в джакузито, 3-ма под душа… Изведнъж се
дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъжа са се накачулили върху жена му кой къде могъл… Горкият със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука бе?!
А тя, едвам, едвам избутва единия лекичко и вика:
- Бе мани, днес е някаква лудница…

# 276 16 ноем. 2012, 23:04 ч.

Мнения: 62

Намерил един пънкар една жаба и си я сложил в джоба. По едно време тя му продумала:
- Аз съм омагьосана принцеса и ако ме целунеш, ще се развали магията.
Пънко я извадил от джоба, огледал я и пак я прибрал. Тя пак нарежда:
- Аз съм омагьосана принцеса и ако ме целунеш, ще се развали магията.
Той пак я вади и пак я прибира. Така n на брой пъти. Накрая тя се развикала:
- Абе, ти глух ли си? Не искаш ли да имаш красива принцеса?
- А, за к`во ми е. Мен говореща жаба по ме кефи.

# 277 17 ноем. 2012, 10:03 ч.

Мнения: 313

Цитат на: ЗлаВещица в пт, 16 ное 2012, 13:49

.........

егати и литургията hahaha

................
Един каубой препускал със своя кон. Насреща му еднометров трап:
- Аз съм каубой, аз ще го прескоча!!! - и го прескочил.
Насреща му обаче четириметров трап:
- Аз съм каубой, аз ще го прескоча!!! - и го прескочил.
Но този път насреща му осемметров трап:
- Аз съм каубой, аз ще го прескоча!!!
Този път обаче конят се намусил и казал:
- Ти си каубой, ти си го прескачай!!!
........................
Лъвът като цар на животните издал заповед да не се сере по горските пътеки. Една неделя следобед всички животни се били събрали на пикник на поляната. Пристига лъвът целия омазан с лайна и пита:
- Кой сра на горската пътека?
Всички се умълчали.
- Питам - кой сра на горската пътека?!
Всички изтръпнали.
- Вашта мама, кой сра на пътеката?!
Слончето се обадило плахо:
- Ами аз без да искам се изпуснах малко...
- Абе какво малко бе, аз със засилка не можах да го прескоча!
.......................
Мравките излезли да събират храна и оставили една мравка да пази мравуняка...
Връщат се и що да видят - мравуняка почти напълно разрушен, а пък мравката се ухилила... Питат я:
- Какво е станало тука, бе?
- Ами дойде мечока и взе да буйства - и разруши мравуняка...
- Ами ти що се хилиш?
- Щото му отмъстих! Насрах му бърлогата!
..............

# 278 17 ноем. 2012, 10:51 ч.

Мнения: 527

Срещат се двама приятели.
- Абе от колко време не си ходил да се изповядаш?
- Амии от три години.
- Хайде направи ми една услуга? Да отидеш при попа и да го задържиш възможно по-дълго, понеже искам да се видя с попадията, та да не се върне и да стане беля. Отива приятеля при попа и нали не се изповядал цели 3 години се бави там час и половина. Накрая решил да сподели и последния си грях, като му разкаже как така е тръгнал на изповед.Като чул това попа подскочил:
- Абе, будала !!! Моята жена умря преди една година! Тичай бързо…

# 279 17 ноем. 2012, 11:25 ч.

Пловдив
Мнения: 19

Полицай в училище, обяснява на децата полезността от използването на колани в МПС-тата:
- Ето, както се вижда от тази снимка, при катастрофа на хора,които не са си сложили колани (показва снимката -хората размазани,
навсякъде кръв,мозък, черва,отделени крайници ).
А вижте тук при тази катастрофа,където са си сложили колани...
Изглеждат като живи!

*******

Както обикновено, съпругът се връща по-рано от командировка и сварва
жена си с любовник в спалнята. Само че, съпругът бил военен и не си поплювал много. Извадил пистолета и наредил:
- Ти нещастник, застани в ъгъла на стаята.
Любовникът трепери от страх и изпълнява, както е гол. Съпругът се заканва:
- Сега ще ти пръсна топките!
И започнал да се цели в тях.
- Чакай, бе човек, казал любовникът. Да се разберем като мъже.
- Няма какво да се разбираме - казал съпругът и продължил да се цели в топките на любовника.
- Е поне някакъв шанс няма ли да ми дадеш?
Съпругът се замислил и казал:
- Добре. Разклати ги!

Последна редакция: сб, 17 ное 2012, 11:33 от fagy

# 280 17 ноем. 2012, 14:21 ч.

Мнения: 1 701

Решили съученици да празнуват годишнина от завършването си.

10 годишнина - Къде се събираме?
Хайде в "Крушата" - Там келнерките са много сгодни.

...20 годишнина - Къде се събираме?
Хайде в "Крушата" - Там има вкусна храна.

30 годишнина - Къде се събираме?
Хайде в "Крушата" - Там е тихо и няма навалица.

40 годишнина - Къде се събираме?
Хайде в "Крушата" - Там е евтино и за пенсионери.

50 годишнина - Къде се събираме?
Хайде в "Крушата"- Там дават каша, и така нямаме зъби.

60 годишнина - Къде се събираме?
Хайде в "Крушата" - Там никога не сме били.

# 281 18 ноем. 2012, 19:19 ч.

Мнения: 7 201

Двама пияници се срещат:
- Здрасти!Как посрещна Нова година?
- Ужасно - като подарък, събудих се под елхата.
- Че какво лошо - както винаги, на теб ти е традиция станало.
- Да, но не насред гората.

# 282 18 ноем. 2012, 19:27 ч.

София
Мнения: 66

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал „Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне“ и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!

# 283 18 ноем. 2012, 19:34 ч.

Мнения: 7 201

Габровец отива в магазина и пита:
- Колко струва тази кутия бонбони?
- Ще ви дам и двете за 25 лева.
- А само едната?
- 15.
- Добре, тогава ще взема другата.

# 284 18 ноем. 2012, 19:42 ч.

Мнения: 1 243

"Колкото повече, толкова повече!", казал Мечо Пух и умрял от свръхдоза.

Препоръчани теми

Забременели след ин витро - Тема 46

"БРАТЯ" - сезон 2.

Рецепти с тиква

Алтернативно образование от първи клас

91
Училища

Причина:

Причина: