Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

  • 116 816
  • 738
  •   1
Отговори
# 345 29 ноем. 2012, 10:13 ч.
  • Мнения: 533

Пенсионер си карал ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но забил във вратите му. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:
 -Некролог, ще те пребия. Имаш ли 10 000лв. да ми платиш ремонта?
 -От къде с тази пенсия 150лв.? Нямам!
 -Деца имаш ли, някои да плати !
 -Имам син. Той ще оправи нещата.
 ...-Какво работи ?
 -Дресьор на делфини.
 -Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай!
 Набрал дядото и докато каже "Ало" мутрата взел телефона:
 -Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ги донесеш 10 бона иначе ти е спукана работата! Разбра ли?
 -Идвам. - отвърнал човека
 След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой.
 Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал:
 - Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а треньор на тюлени!

# 346 29 ноем. 2012, 10:59 ч.
  • Мнения: 796
В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:
– В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
– Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях. Втори повикали французина и му казали:
– В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
– Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
 И него го скъсали. Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
– В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: „Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют“. Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал:
– Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!

# 347 29 ноем. 2012, 11:12 ч.
  • Мнения: 1 661
‎- Кукло, много ми харесваш, хайде да се
видим утре.
- Как го мислиш това!? Аз съм
омъжена....хайде днес!

***

Вчера си купих от вашия магазин един стол и днес столът се счупи!
- А вие какво сте правили с него? Да не сте му сядали отгоре?

***

Френско списание за мъже обявява конкурс за най-добро описание на сутрин. Първо място заема: “Ставам, закусвам, обличам се и се прибирам вкъщи!”

# 348 29 ноем. 2012, 16:30 ч.
  • Мнения: 7 201
Айшето отишла на лекар с болки в корема, след прегледа и поставили диагноза:
- Гастрит на нервна почва.
Прибрала се тя у дома и Манго я пита:
- Какво ти е ма, Айше?
- Какво ми е, аз като ти викам: недей на камъниту, ти - на камъниту.
И сега - ГЪЗ ТРИТ НА НЕРАВНА ПОЧВА.

# 349 29 ноем. 2012, 16:36 ч.
  • София
  • Мнения: 406
Две госпожи на прилична възраст решили да излязат вечерта сами, без съпрузите. Вечерта се напили и дошло време да си ходят. По пътя им се приакало. За да не им светят белите задници в градската тъма решили да се скрият в гробищата, по край които минавали и там да задоволят природните нужди. Естествено нямало тоалетна хартия. Първата се избърсала с бикините си и ги хвърлила. На втората, обаче, и било жал за гащите и затова счупила парче венец и си свършила работа. На сутринта съпрузите се оплаквали по между си:
- Да знаеш, снощи жена ми се върна пияна и без гащи - казал единият.
- То това нищо не е - отговорил другият - Моята се върна пияна, без гащи, а от задника и стърчеше лента, на която пишеше: "...никога няма да те забравим. Перо, Миле и футболен клуб Слога!"
**
Един ден Бил Гейтс хванал златната мишка. Тя му се примолила:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
- Ами добре.
И Бил Гейтс извадил една карта на света. И казал:
- Искам да владея цялата тази територия!
Мишката казала:
- Еее. Аз все пак не съм златната рибка. Не съм толкова могъща. Поискай си нещо друго.
Помислил малко Бил Гейтс и казал:
- Ами искам да махнеш всички грешки в Windows!
Мишката помислила, помислила и казала:
- Абе… я дай онази карта да я погледна пак!

# 350 29 ноем. 2012, 16:46 ч.
  • Мнения: 293
Двама ловци вървят из гората.
Изведнъж единият пита:
- Видя ли?
- Не. Какво?
- Излетя патица!
След малко първият пак спира:
- Видя ли?
- Какво?
- Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храстите!
След още пет минути първият пак пита:
- Видя ли?
На вторият вече му писнало и решил да излъже:
- Да, видях!
- Е, тогава що го настъпа?!

***

Двама алпинисти катерят. Единият пада. След известно време другият вика:
- Жив ли си?
- Да.
- Имаш ли нещо счупено?
- Не.
- Ми тръгвай тогава обратно де!
- Чакай бе, още падам...

# 351 29 ноем. 2012, 16:49 ч.
  • Мнения: 10 547
Пенсионер си карал ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но забил във вратите му. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:
-Некролог, ще те пребия. Имаш ли 10 000лв. да ми платиш ремонта?
-От къде с тази пенсия 150лв.? Нямам!
-Деца имаш ли, някой да плати !
-Имам син. Той ще оправи нещата.
...-Какво работи ?
-Дресьор на делфини.
-Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай!
Набрал дядото и докато каже "Ало" мутрата взел телефона:
-Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ги донесеш 10 бона иначе ти е спукана работата! Разбра ли?
-Идвам. - отвърнал човека
След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой.
Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал:
- Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а треньор на тюлени!

# 352 29 ноем. 2012, 16:53 ч.
  • Страната на чудесата
  • Мнения: 6 663
Каси, гепИ ми вица, който аз гепих от тук Mr. Green Mr. Green Mr. Green

# 353 29 ноем. 2012, 16:56 ч.
  • Мнения: 603
"Вече съм достатъчно дебела за да не мога да спортувам. Благодаря Ви, д-р Йоткер!"

# 354 29 ноем. 2012, 16:58 ч.
  • Мнения: 10 547
Цитат на: Lucky Plam в чт, 29 ное 2012, 16:53
Каси, гепИ ми вица, който аз гепих от тук Mr. Green Mr. Green Mr. Green

Ми търсих тюлен в темата, не открих.... Да  си оправят търсачката!

# 355 29 ноем. 2012, 17:00 ч.
  • Страната на чудесата
  • Мнения: 6 663
На едно парти се срещат бившият и настоящият съпрузи на една дама. След няколко питиета бившият решил да се заяде и попитал новия:
- Е, как се чувствате при употребата на стока втора ръка?
На което новият отговорил:
- Е, след като минеш първите 6 см всичко е като чисто ново!
   

# 356 29 ноем. 2012, 19:49 ч.
  • Мнения: 9
Цитат на: jane1 в ср, 28 ное 2012, 14:07
Решил един да провери жена си, казал й, че отива на работа и се скрил под леглото... Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:
- Васко, искам дете от теб...!
- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца...
Жената за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон... Мъжът й в това време излязъл изпод кревата и се навел над повития любовник, казвайки му:
...- АГУ , Васенце, АГУУУ....!
След това спокойно отишъл при жена си в кухнята:
- Трябва да преповиеш Васето, че се насра...
Joy

# 357 30 ноем. 2012, 10:05 ч.
  • София
  • Мнения: 1 555
Етапи на мъжкото изтрезняване /след прибиране в 6,00 часа/ при поне 3 промила в кръвта :
10.00 - Повече няма да лизна пиене докато съм жив!
12.00 - Днес няма да ям нищо!
14.00 - Днес сигурно ще умра /втора или още следобедна алкохолна вълна/!
15.00 - Лек сън с халюцинации!
...17.00 - Препечена филийка със сол!
18.00 - Абе може и да пия една бира, ама не е сигурно!
20.00 - Трета бира и мисъл "Снощи колко малко пих, а в 10,00 часа колко глупости изприказвах".
22.00 - Пета бира, достигане на Нирвана. Слушане на женска лекция против алкохола. Сравнение с други пияници. Причини, фактори, прогнози!
23.00 - Лягане.

******

Всеки път ,когато ме попитат защо нямам татуировка отговарям така: Ти би ли залепил някаква лепенка върху Ферари?

******
Възпитаният човек никога не казва:
- Върви на ма*ната си!
Той казва:
- Виждам, че далеч ще стигнете!

# 358 30 ноем. 2012, 11:18 ч.
  • Мнения: 31
Отива един човек на врачка и почуква на вратата:
 - Кой е? - пита се отвътре.
 - Егати врачката! - възмущава се човекът и си тръгва.

# 359 30 ноем. 2012, 12:20 ч.
  • гр.София
  • Мнения: 213
Блондинка отива при доктора:
Б: - Доктор, помогнете! Ужили ме пчела!
Д: - Няма страшно, сега ще намажа...
Б: - Но как ще я хванете? Пчелата сигурно отдавна е отлетяла някъде далеч!
Д: - Неее, ще намажа мястото, където ви е ужилила.
Б: - Ааааа. Беше в парка, на една пейка под едно дърво.
Д: - Идиотка! Ще намаже тази част от тялото, където ви е ужилила пчелата и ще мине!
Б: - Така да бяхте казали, докторе! Пчелата ме ужили на китката на ръката. Божичко, как ме боли!
Д: - Коя точно?
Б:(невинно) - Откъде да знам? За мен всички пчели са еднакви.... Grinning

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата

      Включете се в проучването на наш партньор относно вашия опит и предпочитания, свързани с лоялни програми, предлагани от различни търговци.
      Попълнете анкетата сега - отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Включи се в анкетата на Pampers!
      В края ѝ ще откриеш как да участваш в дискусията за споделяне на родителски опит и да печелиш награди.

      Към анкетата