Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

Чък Норис пуска лампата да свети през нощта, защото тъмнината я е страх от него.

Всичко си има край! - каза Чък Норис и прекрати сериала "Дързост и красота".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Господ решава да отиде на почивка, но не се сеща къде. В същия момент идва един ангел.
- Отиди на Марс - казал ангелът.
- Там сега е много горещо.
- Върви на Плутон тогава.
- Там сега е много студено.
- Върви на Земята тогава.
- Последния път, като ходих там, имах връзка с една еврейка и още приказват за това...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Влиза Едип в една кръчма в Бруклин и поздравява:
- Hello, niggaz!
А те му отговарят:
- Hello, motherf*cker!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тълпата линчува Мария Магдалена на градския площад. Идва Исус и казва:
- Който няма никакъв грях, нека пръв да хвърли камък по нея.
След думите му прелита огромен камък и разцепва главата на Мария Магдалена.
Учуден Исус се оглежда да види кой е хвърлил камъка и ядосано казва:
- Мамо, нали те помолих да не излизаш днеска от къщи!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Едно зомби тръгнало да плаши хората в парка. Седнало на една пейка до пияница и му искал запалка. Пияницата , без да го поглежда, му дал запалка. Зомбито пак му искало запалка. Пияницата се обърнал към него и му казал:
-Стига си пушил, бе! Виж се на какво си заприличал.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кризата била на обиколка. В Испания - лошо, в Италия - много лошо, в Гърция - отчайващо лошо, България- я, у дома си било най хубаво!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Един човек отива до магазина:
- Имате ли ябълки?
- Да.
- Добре искам 6 от тях, но моля ви опаковайте ги поотделно!
- А имате ли моркови?
- Да, да ги увия ли и тях поотделно?
- Добре.
- Ще желаете ли нещо друго?
- Леща.
- Леща изобщо нямаме, не продаваме!

Красива девойка лежи на плажа. Към нея се приближава младеж и пита:
- Прощавайте, да ви се намират цигари?
- Заповядайте!
- А запалка?
- Заповядайте!
- А, да се запознаем, може ли?
- А, да ви дам един барабан, може ли?
- Защо?
- Да водиш колоната на отиващите на майната си...

Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва:
-Айде да правим секс?!
-Луд ли си? Виж колко хора има!
-Да, но всички спят! Ето гледай….. ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ!
(…пълна тишина…)
Почнали се и цяла вечер луд секс…
На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата..
-Извинете, господине. Как сте? Зле ми изглеждате!
-Боли ме зъбът от снощи!
-Защо не ме викнахте да Ви донеса аналгин??
-Дааа бе… аналгин ще искам аз.. Тука един пред мен кафе искаше и го ебаха цяла нощ!!

Вълкът се промъкнал в къщата на бабата на Червената шапчица и я изял.След което легнал в леглото й, завил се презглава и заспал.Горкият... Откъде да знае, че бабата имала толкова страстен дядо?


Обявявам конкурс за работодатели!
Кандидатите да изпращат молба, история на фирмата и снимки на служителите си в ПОЛОВин ръст.Мотивационни писма, телеграми, лични съобщения, sms-си и колети до 100 кг са предимство.
Спечелилият конкурса ще бъде на 3 месечен изпитателен срок.Ако издържи - ще се пенсионирам при него.


Как да спечелите пари от Фейсбук?
Идете на "Настройки" -> "Настройки на профила" -> "Закриване на акаунта" -> "Изключи"... и почнете да работите най-после!

Две жени си говорят (преди Бъдни вечер):
- Стана ли ти тиквеника?
- Не, още спи...





Отишъл един човек в ресторант и си поръчал супа. Докато келнера му я носел си държал палеца потопен вътре. Човекът попитал:
- Абе ти що си потопил палеца си в супата ми?
- Еми прищипах си го на една врата и лекарят ми каза да си го държа на топло.
- Заври си го в гъза тогава! – казал човека.
- Еми досега къде мислиш че беше, бе?

Фидел Кастро умрял. На извънредно заседание на ЦК трябва да бъде взето решение къде да бъде погребан. Един предлага мястото, където е започнала кубинската революция, друг – родната му къща да бъде превърната в мавзолей. Трети твърди, че е най-добре да го погребат в Йерусалим.
- В никакъв случай! – подскачат останалите членове на ЦК. – Там вече един успя да възкръсне!

SMS:
-Кате, купих шампанско и бисквитки, апартаментът е наш за цяла нощ, чакам!
Отговор:
-Катя я няма, аз съм мъжът й.По-добре купи биричка, аз ще донеса наденички!

Това последното не го разбирам.... 

книгиколи

Бракоразводно дело.Съпругата:
- Лежа си в леглото, беше много топло и бях отворила прозореца.Мъжът ми влезе, отиде до него, погледна, хвана нощното шкафче и го изхвърли....
Съпругът:
- Прибирам се и гледам, жена ми лежи гола на леглото, прозореца отворен, помислих, че ми изневерява.Погледнах през прозореца и виждам, някой бяга.Хванах нощното шкафче и го хвърлих по него....
Първи свидетел:
- Аз всяка вечер тичам, за да отслабна и по едно време до мен падна едно нощно шкафче....
Втори свидетел:
- Седя си аз в едно нощно шкафче...

Когато Иванчо бил войник, успял да свие една ръчна граната от арсенала и я изпратил в колетче на баба си, като й написал: "Мила бабо, ако дръпнеш халкичката на таз шишарка, ще ме пуснат три дена в домашен отпуск".

Иванчо получил забележка в училище за лошо поведение.Майка му го поучава:
- Дръж се прилично!Взимай пример от баща си!
- Но той е в затвора!!!
- Да, но го пускат за добро поведение...

Двама приятели си говорят:
- Жена ми постоянно ми иска пари. Дай 100 лева, дай двеста лева... Всеки ден иска.
- И какво ги прави?
- Не знам, още не съм й давал.

Верните мъже са като извънземните - всеки говори за тях, но никой не ги е виждал )