Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

Да висиш в социалните мрежи и да се гордееш, че не гледаш телевизия е същото като да си на хероин и да се радваш, че не пиеш.

***

Момиче помолило майка си да й купи енциклопедия по анатомия на вътрешните органи на гризачи. Но майка й казала, че 50 лв. е твърде скъпо. Тогава момичето я помолило да й купи хамстер за 5 лв.

***

Като погледна трезво на някои неща и ми става ясно, че имам нужда от питие...

Влязох в магазина и реших да си купя
 един кроасан, от тези в опаковка. След
 това се зачетох в съставките на кроасана
 - оказва се, че е по- здравословно да
 изям опаковката...

Готина секретарка излиза бясна от кабинета на шефа.
Колежка я пита
- Какво стана?
Секретарката:
- Той ме пита дали съм свободна довечера, и когато му казах, че съм..Мръсникът ми даде 25 страници да напиша.

 
Което ми напомни за:

Рускиня и българка си пишат. Рускинята:
- Дадоха ли ви коледни бонуси?
Българката:
- Дадоха... Един гол ... ни дадоха!
Рускинята:
- А на нас ни дадоха само пари, гадините!

преразказ на стар виц 

Един изтерзан от задръстванията софиянец отишъл в Столична община, почукал на вратата и попитал:
– Извинете, трябва ли ви кмет?
– Не.
След това мъжът отново почукал и попитал:
- Извинете, все пак не ви ли трябва кмет?
– Не.
В този момент гражданинът заявил:
- Добре де, за какво го държите тогава?

Мъж се прибира при жена си:
- Скъпа, болен съм от птичи грип!!!
Жената:
- Как разбра?
Мъжът:
- Свалям си гащите и гледам - умряла ми патката?!?!

***

Мъж влиза в магазин за облекла. Жена му го придружава.
- Бихте ли ми показали онзи сив костюм? ? обръща се мъжът към продавача.
- Стига, бе! Имаш пет сиви костюма... ? намесва се жената.
- Ами тогава нека видя онзи, червения.
- Не, не, в никакъв случай червено, това е толкова педерастко!
- Ок! Дайте ми онзи зеления.
- Ти луд ли си, бе?! Зеленото носи нещастие! - отново се намесва жената.
Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва:
- Дай един черен тогава...

Не зная дали вече е писан тук,но ето го, любим ми е от години

Баба Пена намерила бумеранг в двора си....
..в чудо се видяла докато го изхвърли.

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка…
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската…
- Що, да не сте дърводелец?… А, ето я и мойта спирка !
.......................

 Поздравления! Чух, че си се развел!!!
- Аха.
- Защо не се радваш? Толкова ти беше мерак!
- Помниш ли, че ти бях казал, че ще ходим на круиз!
- Да.
- Един ден, като бях с моята вече бивша жена стояхме на палубата, когато зад борда падна едно момченце, син на мултимилионер. Нещастният баща, се оказа че не може да плува и се молеше някой да спаси сина му, но в този момент в морето просто гъмжеше от акули и никой от моряците не се осмеляваше да скочи във водата. И изведнъж в отчаян порив моята жена скача при момченцето, точно ги изтеглят с въже под носа на акулите. Бащата на момчето е на седмото небе от щастие. Веднага й написа чек за пет милиона долара и й предложи доста добро място в негова компания, а сега май ще се и жени за нея. Моята жена за нула време стана знаменитост, раздава наляво надясно автографи, а с мен се разведе, и нито цент ми остави. Ето такава е женската благодарност! А аз я бутнах зад борда!

.........................

Една баба и един дядо решили да си припомнят младините. Дядото я поканил на среща в ресторант "Шератон". Дядото отишъл с букет цветя. Чакал, чакал три часа, но бабата не дошла. Прибрал се дядото бесен в къщи. Разкрещял се:
- Ти що не дойде ма?
- Мама не ме пусна.

...........................

Една българка се обажда на приятелката си:
- Скъпа, посъветвай ме какво да правя. Моят нали преди две години отиде в Америка и сега ме вика да отида с двете деца.
- Ама ти си луда! - обадила се приятелката й. - И още стоиш. Какво чакаш, стягай багажа!
- А бе, то да замина, ама децата станаха четири!

..................

Срещат се двама приятели. Единия казва:
- Срещнах момичето на моите мечти и се оженихме!
- Другия:
- Покажи ми снимка!
Гледа и се чуди:
- И това е момичето на мечтите ти?
- Ами, когато мечтаех, бях в голяма депресия.
........................

Семейство гледа новините, по които
съобщават, че България е на второ
място в света по количество
употребяван алкохол. Жената поглежда
критично съпруга си, който тъкмо си
налива поредната чашка с ракия. Той я
поглежда навъсено и казва:
- К'во ме гледаш ма, правя к'вот мога...

Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьора:
- Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода...
След петнадесетина минути шофьорът пита:
- Някой липсва ли?
Тишина.
Минали границата, а при шофьора отива един мъж и казва:
- Няма я жена ми...
- Но нали питах - вика ядосан шофьора - питах дали някой липсва!
- Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма...

Варненка на интервю за работа в София:
- Как се казвате?
- Ана Синона.
- Това име и фамилия ли е или само първото име?
- Неее.. Ана Синона.
- Не Ви разбирам... слято ли се пише или с тире ?
- Абе не беее... Ана Синона.
- Моля Ви я си напишете трите имена на този лист.
- Ана Димитрова Христова.
- А къде е Синона?
В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща "варнЯнски" :
- Момичето иска да каже: Ана с едно "н"

ха ха... хА

Опашка в аптеката. Първият клиент си дава рецептата, аптекарят казва:
- 8,20 лв., моля!
Вторият си дава рецептата:
- 10 лева, моля.
На третия:
- 7,50, моля!
Четвъртия клиент изнервен се обажда:
- Господине, всички идваме от един и същ доктор, всички сме с еднакви рецепти, на които като диагноза пише "ЗП НКМЕДМКИ ЧП", защо едни плащат по-малко, а други повече?
Аптекарят смутено обяснява:
- Ами, вижте....буквите означават: Здрасти Пешо, Не знам Какво Му Е, Дай Му Каквото Искаш, Чао Пешо !

-----------------------------------------------------------------------------

Полицай спира водач и казва :
-Нарушихте правилника и сега ще пишем акт,но първо ще ви задам 2 гатанки и ако отгатнете поне едната няма да пиша нищо.
-Слушам.
-Караш в тъмното и гледаш срещу теб 2 фара - що е то?
-Кола.
-Е кола де,ама каква марка е колата,пил ли е шофьора,има ли аптечка?Не ми отговори правилно.2-рата гатанка - караш в тъмното и виждаш срещу теб 1 фар - що е то?
-Ами мотор.
-Е мотор де,ама какъв мотор?С кош ли е,с каска ли е водача,вози ли мадама отзад.Пак не ми отговори правилно и ще пишем акт.
-Добре,а може ли аз да ви задам 1 гатанка ей така за спорта?
-Може.
-На магистралата виждате 1 мадама с къса поличка,с гърди,подаващи се от деколтето и маха на шофьорите - що е то?
- Е проститутка...
- Е проститутка де,ама майка ти ли е,сестра ти ли е,жена ти ли е,леля ти ли е?

 и двата са доста добри

Не виц но много ми хареса

ДОКТОР ЗАЩО?
Зебрите черни на бели райета ли са, или бели на черни райета?

Защо Bary White е черен?

Когато човек е открил, че кравата дава мляко, какво по-точно е търсил в този момент?

Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за  миялната машина - натурален лимонов сок?

Защо и думата "съкращение" е толкова дълга?

Ако летенето е толкова безопасно... Защо залата за пристигащи на летището се нарича "терминал"?

Във фабриката за чай работниците имат ли пауза за кафе?

Ако си купя нов бумеранг, как да се отърва от стария?

Защо заведенията и магазините, които са отворени 24 часа в денонощието имат ключалки?

Кой е поставил в средата на градинката табелата с надпис "Не газете тревата" ?

Защо трябва да дръпнете надолу лентата за скролване, за да отиде страницата нагоре?

Защо продават коли, които вдигат по 250 км/ч, след като тази скорост винаги е забранена?

Защо не можем да се гъделичкаме сами?

Когато храната за кучета се рекламира, като различна, с нов, подобрен вкус, кой я опитва?

Защо, когато батериите на дистанционното ни се изхабят, започваме да натискаме копчетата по-силно?

Защо отпразнувахме деня на труда (1-ви май) с един ден почивка?

Защо чичо Скруч има кърпа около кръста, когато излиза от банята, а по принцип ходи без гащи?

Защо някои хора си поръчват голям хамбургер с картофки и диетична кола?

Защо вярваме, когато ни кажат, че има стотици милиони звезди във Вселената, но когато ни кажат, че боята на стената още не е изсъхнала, трябва да пипнем, за да повярваме?

Защо пилотите камикадзе носят каски?

Защо жените си отварят устата, когато си гримират очите?

Защо врачките просто не вземат да познаят числата от Тотото и не се пенсионират на Бахамите?

Ако мразиш хората с предразсъдъци… това предразсъдък ли е?

Ако мразиш циганите, расист ли си?

Има ли синоним на думата “синоним”?

Защо думата за “страх от дълги думи” е толкова дълга? (хипопотомонстросекуипедалиофобия Hippopotomonstrosesquippedaliophobia)

Ако искаш да не успееш и успееш, успял ли си?

Ако хората в Отдела за борба с корупцията са корумпирани, на кого трябва да се оплачеш?

Ако “целият свят е сцена, а ние сме актьорите”, къде и кой тогава е публиката?

Защо някой хора пият кафето си с ниско маслено мляко и парченце шоколад?

Защо нощта пада, а зората е тази, която се пука?

Защо компютрите се изключват от “Start” бутона?

Защо старите хора си мислят, че говорят за “доброто старо време”, а винаги говорят за времето, когато са били млади?

Ако един политик ви каже, че всички политици са лъжци, ще му повярвате ли?

Защо хората си блъскат ръцете една в друга, за да покажат, че нещо им харесва?

Защо хората си сочат китката, когато питат за часа, а не си сочат между краката, когато питат за тоалетната?