Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

Двама канибали седнали да обядват. Единият казал:
- Мразя тъща си.
Другият отвърнал:
- Нищо, яж само гарнитурата!

http://www.nalov.com/forum/index.php?showtopic=44692
 

многосиякакогащесее*емедадойдалидовасдаминаправишеднасви*ка
- Моооля?
- Извинявай, бършех си клавиатурата!

Много се смях на това.

Коктейл "Спящият дрисльо":
50 грама водка+50 грама сънотворно+50 грама разслабително ..

***

Перничанин отишъл при врачка. Тя го погалила по корема и рекла:
- Ще проходиш!
Перничанинът си помислил: "Па аз си ходим..." Излязъл навън, погледнал - няма му голфа.

***

 Жаве направо ми скри шапката! 

Прибрал се един вкъщи и носи една риба.Подава я на жената и казва : "Вземи го опържи тоя шаран за вечеря". Жена му го погледнала и казала "Абе ние пари за хляб нямаме,ти искаш да пържа шаран,нямаме олио" М-"Ами изпържи го с мас" Ж- "Ами нямаме и мас" Мъжът видимо изнервен креснал "Сложи го тогава в една тенджера и го свари" Ж - "Не може, спряха ни водата за неплатени сметки" Мъжът се ядосал,хванал рибата и я хвърлил в реката. След секунда рибата си подала главата над водата и започнала да скандира : "Да живее ГЕРБ,да живее ГЕРБ!!!"

При гинеколога отишла жена и попитала:

- Докторе, защо така, когато правя секс, винаги плача?

- Как така, бе? - запитал докторът.

- Ами... проверете и ще видите...

Започнал я докторът. Работил, работил... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:

- Ето, че не плачеш, защо лъжеш?

А тя рекла:

- Не спирай, ще видиш...

Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:

- Повече не мога...

А жената рекла със сълзи в очите:

- Ей, така като ми кажааааааат...

На коктейл Джеймс Бонд стои до страшно привлекателна и сексапилна дама, и съсредоточено си съзерцава часовника. По едно време дамата се изнервя от явната липса на внимание и се обръща към него:
- Какво толкова му има на Вашия часовник, че толкова го гледате?
- О, този часовник е много специален, с вграден изкуствен интелект, който улавя алфа-вълните от околната среда и ми казва всичко за това което ме заобикаля.
- И какво Ви казва например за мен? - кокетно запитва дамата.
Бонд се заглежда в часовника и заявява:
- Ами според него в момента Вие сте без бельо.
Дамата прихва да се смее:
- Вашият часовник е пълен боклук! В момента съм и със сутиен и с бикини....
Бонд замислено почуква по стъклото на часовника:
- Странно... пак избързва с 1 час....

-Мариике,ще правим ли секс тази вечер?
-Ама аз не се казвам Мариика..
-Не се прави на луда,аз друго те питам.

На изповед при свещеника идва красавица с дълбоко деколте.
Свещеникът поглежда в деколтето и казва: "О, боже! "
От небесата се чува глас:
"Ей, най-накрая ме призова за да видя нещо, което си заслужава!"

Една жена имала 3 дъщери.

Когато най-голямата се омъжила и тръгнала да се мести при мъжа си, майка им я помолила да и напише за интимния си живот. След 2 дена получила писмо, състоящо се от една единствена дума: Nescafe.
Майката в началото нищо нерабрала, но после случайно се натъкнала във вестника на рекламата на Nescafe:
- Удоволствие до последната капка, - и много се зарадвала за дъщеря си.
След това се омъжила средната дъщеря и майката я помолила за същото. След седмица получила писмо: Benson & Hedges.
Майката започнала да търси във вестника реклама на съответните цигари. Скоро намерила текст "Голяма дължина, Кралски размер", - и отново се зарадвала. Накрая същото и с най-малката дъщеря. Само след месец получава писмо, състоящо се от една фраза: British Airways.
Майката намерила рекламата на авиокомпанията...:
- Три пъти на ден, седем дни в седмицата, във всички направления!

Един питбул, един ротвайлер и един шарпей се срещнали в парка и взели да си разказват преживелици.
Думата първо взел питбула:
- Вчера, както си се разхождах спокойно из парка, отнякъде се появи едно коли. Като ме видя, взе да лае, да скача, да се пени и накрая взе, че ме ухапа... Тази дупка на носа ми, виждате ли я?! Еми, тя ми е от него. Но аз като се ядосах – „ХРАС!” и го разполових на две части.
Кучетата взели да се хилят като хиени, но веднага щом се поумирили, с дебел глас заговорил ротвайлера:
- И аз вчера се разхождах в парка, и аз бях спокоен, но отнякъде се появи една немска овчарка. Тя взе да ме лае, да скача около мен и накрая ме ухапа. Тази дупка на крака, виждате ли я? Ами тя ми е от нея, но аз като се разлютих – „ХРАС!” и на две.
Шарпея ги гледал, гледал и накрая им казал:
- А вие тази дупка на врата виждате ли я?!
- Не! – в хор отговорили питбула и ротвайлера.
Шарпея си сложил лапата на врата и започнал да набира кожата.
- А, ето я! – извикали в един глас кучетата.
- Пък да знаете, това ми е г-за! – им казал ухиления шарпей.

***

Далеч, далеч на запад, в един голям индустриален град, в едно бедно, бедно предградие, имало училище. В училището - класна стая. А в стаята - младежи на по 16, кой черен, кой мехикано, кой въобще неясно какъв мелез. Кой мъкне патлак, кой нож, половината вече напушени...
Влиза в стаята спретнат мъж с побеляла коса и застава тихо до катедрата. След десетина минути ученицие все пак го забелязват, и най-големия ербап се провиква:
- Ха! Ти пък кой си бе, белчо?
- Аз съм ... лектор. - отговаря спокойно мъжът.
Разнасят се дружни подсвирквания и улюлюкания. Някой хвърля полуизяден сандвич.
- Ха! Бяла свиня! Ти знаеш ли, че тук даскалите ги ядем на закуска бе !?!
Човечецът оглежда спокойно класа, отива до вратата и я заключва. Учениците замлъкват за момент, а той им се усмихва мило:
- Нееее .... не ме разбрахте. Лектор е фамилията ми, а не професия. Всъщност, казвам се Ханибал ...

Въпрос към радио "Ереван":
- Що за птица е щъркелът?
Отговор на радиото:
- Щъркелът е единствената живораждаща птица, от която са произлезли децата. Възрастните, както е известно, водят своя род от маймуните.

Полицай спира кола, която криволичи по пътя. Навежда се над прозореца и изревава:
 - Алкохол? Наркотици?
От вътре се чува весел глас:
- Не, благодаря. Имам си всичко.