Родният език се нарича майчин, защото бащата така и не получава шанс да говори.
- Публикувана: 16 ноем. 2013, 16:27 ч.
- Последно мнение: 19 март 2014, 10:05 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11
Този е хубав за слушане, но с наличните условия - толкова 
:
Жена влиза на бегом в църквата и вика
- Отче, грешница съм.
- Е кажи, душо, що си согришила.
- Ами както съм си пошла из горо и ме срещнал млади юнак и... ме гепил за баджек.
Отчето отпочнал да разгръща требника, да търси наказания и да нарежда.
- Гепил, гепил, гепил... Ха, гепил за баджек - 1 ден пoсти и ша си опростена.
На другия ден пак идва.
-Отче, грешница съм. Како съм си пошла из горо ме срещнал един добър юнак и он.... ме гепил за цице...
-Гепил?! За цице?!? Два дена пости и ша си опростена.
На третия ден.
- Отче, я па съм грешна.
-Кажи, сестро?
- Како съм си пошла из горо ме срещнал млади юнак и ... и я му джвакала курец.
- Брееей, сестро, че му джвакаш курец, ма! Е са ша видим. Джвакан курец. Жвакан курец. Епа нема го. Чекай да видим да не съм го пропущил. Е нема го, ке питам пастора, он е старо коце. Ей, пастооор, що даваш за джвакане на курец, бре.
- Е па сто динара, ако е лепо джваканйето!
:Жена влиза на бегом в църквата и вика
- Отче, грешница съм.
- Е кажи, душо, що си согришила.
- Ами както съм си пошла из горо и ме срещнал млади юнак и... ме гепил за баджек.
Отчето отпочнал да разгръща требника, да търси наказания и да нарежда.
- Гепил, гепил, гепил... Ха, гепил за баджек - 1 ден пoсти и ша си опростена.
На другия ден пак идва.
-Отче, грешница съм. Како съм си пошла из горо ме срещнал един добър юнак и он.... ме гепил за цице...
-Гепил?! За цице?!? Два дена пости и ша си опростена.
На третия ден.
- Отче, я па съм грешна.
-Кажи, сестро?
- Како съм си пошла из горо ме срещнал млади юнак и ... и я му джвакала курец.
- Брееей, сестро, че му джвакаш курец, ма! Е са ша видим. Джвакан курец. Жвакан курец. Епа нема го. Чекай да видим да не съм го пропущил. Е нема го, ке питам пастора, он е старо коце. Ей, пастооор, що даваш за джвакане на курец, бре.
- Е па сто динара, ако е лепо джваканйето!
Мъж удушава жена си. Съдията го пита защо.
- Ами, гражданино съдия, седя си и си гледам телевизия. Влиза жената и вика: - Стига си гледал това дуо! -
Жена, казвам, това не е дуо, това е дует.
- Не, бе, дует е, когато двама се мушкат със саби.
- Жено, това не е дует, това е дуел.
- Не ,бе дуел ,е дето се разминават влаковете на тъмно.
- Жена, това не е дуел, това е тунел.
- Не, бе, тунел е това, дето е на пътищата за спане.
- Жена, това на пътя не е тунел, това е мотел!
- Не, бе мотел беше онзи черния, дето жена си...
- И я удуших.
Съдията казва замислено:
- Аз щях да я свърша още в тунела.
**********************
Богомолката изяжда самеца веднага след секс, за да не се измъчва от съмнения "Ще се обади ли тая гад, няма ли?".
******************************
Докато се бръснех, жената ме попита нещо, сама си отговори, сама се скара със себе си - и от банята излязох разведен...
- Ами, гражданино съдия, седя си и си гледам телевизия. Влиза жената и вика: - Стига си гледал това дуо! -
Жена, казвам, това не е дуо, това е дует.
- Не, бе, дует е, когато двама се мушкат със саби.
- Жено, това не е дует, това е дуел.
- Не ,бе дуел ,е дето се разминават влаковете на тъмно.
- Жена, това не е дуел, това е тунел.
- Не, бе, тунел е това, дето е на пътищата за спане.
- Жена, това на пътя не е тунел, това е мотел!
- Не, бе мотел беше онзи черния, дето жена си...
- И я удуших.
Съдията казва замислено:
- Аз щях да я свърша още в тунела.
**********************
Богомолката изяжда самеца веднага след секс, за да не се измъчва от съмнения "Ще се обади ли тая гад, няма ли?".
******************************
Докато се бръснех, жената ме попита нещо, сама си отговори, сама се скара със себе си - и от банята излязох разведен...
Българският бог на удивлението се нарича Бахмаааму.....
А двата сезона в България - басистуда и басижегата.
Внимание, родители! Ето 10 неща, които никога не трябва да правите!
1. Да огледате стените си внимателно и отблизо. Ако го направите, ще ви се доплаче и ще поискате да облеете къщата с дезинфектант.
2. Да ругаете. Дори детето ви да казва „бууу“ вместо кола и „писи“ вместо котка, в момента, в който изтървете лоша думичка – само веднъж, – и малкият досадник ще започне да я повтаря високо и ясно на възможно най-неподходящите места (например при доктора или пред баба си).
3. Да предположите, че вашето дете не прави такива неща. Моето например не беше от децата, които биха взели фотоапарат за 1500 лв., биха го извадили от калъфа и биха го полели с течен сапун, за да го почистят. Но да, направи го.
4. Да сметнете тишината за спокойствие. Тишина в къща, в която има деца, обикновено може да означава едно от тези три неща: 1) Правят нещо, което не бива. 2) Напуснали са къщата, без да разберете. 3) Едновременно са загубили съзнание. И трите варианта са ужасяващи.
5. Да протегнете ръка, без да гледате, когато тригодишното ви дете каже „Мамо, дръж!“. Най-често е засъхнал сопол.
6. Да пъхнете пръст в памперса, за да проверите дали е пълен. ВИНАГИ има миризлива изненада.
7. Да дадете бисквити на двегодишното си дете и да го пуснете на свобода из къщата. Комбинацията от бисквити и деца под 3 години предизвиква химическа реакция и се разпространява като вирус. Все още откривам парченца от времето, когато дъщеря ми беше на 3. Сега е на 8.
8. Да се наведете над клекнало дете, за да видите какво ви показва. Главата на детето е като циментова топка, а вашият нос е мишената. Изненадана съм, че все още няма жертви от малките сладки главици, целещи неподозиращите родителски носове. Много боли. Ама много!
9. Да кажете на детето си, че тоалетната ще се препълни и прелее, ако продължава да пуска водата, като забравите да му споменете, че преливащата тоалетна е ЛОШО нещо. Няма нищо по-вълнуващо за четиригодишно момче от наводнение в тоалетната.
10. Да мигнете. Ще изпуснете нещо. И то може да бъде нещо умилително или нещо отвратително, но при всички положения ще е нещо, което не искате да пропускате. Годините летят ужасно бързо, така че мигайте възможно най-малко!
1. Да огледате стените си внимателно и отблизо. Ако го направите, ще ви се доплаче и ще поискате да облеете къщата с дезинфектант.
2. Да ругаете. Дори детето ви да казва „бууу“ вместо кола и „писи“ вместо котка, в момента, в който изтървете лоша думичка – само веднъж, – и малкият досадник ще започне да я повтаря високо и ясно на възможно най-неподходящите места (например при доктора или пред баба си).
3. Да предположите, че вашето дете не прави такива неща. Моето например не беше от децата, които биха взели фотоапарат за 1500 лв., биха го извадили от калъфа и биха го полели с течен сапун, за да го почистят. Но да, направи го.
4. Да сметнете тишината за спокойствие. Тишина в къща, в която има деца, обикновено може да означава едно от тези три неща: 1) Правят нещо, което не бива. 2) Напуснали са къщата, без да разберете. 3) Едновременно са загубили съзнание. И трите варианта са ужасяващи.
5. Да протегнете ръка, без да гледате, когато тригодишното ви дете каже „Мамо, дръж!“. Най-често е засъхнал сопол.
6. Да пъхнете пръст в памперса, за да проверите дали е пълен. ВИНАГИ има миризлива изненада.
7. Да дадете бисквити на двегодишното си дете и да го пуснете на свобода из къщата. Комбинацията от бисквити и деца под 3 години предизвиква химическа реакция и се разпространява като вирус. Все още откривам парченца от времето, когато дъщеря ми беше на 3. Сега е на 8.
8. Да се наведете над клекнало дете, за да видите какво ви показва. Главата на детето е като циментова топка, а вашият нос е мишената. Изненадана съм, че все още няма жертви от малките сладки главици, целещи неподозиращите родителски носове. Много боли. Ама много!
9. Да кажете на детето си, че тоалетната ще се препълни и прелее, ако продължава да пуска водата, като забравите да му споменете, че преливащата тоалетна е ЛОШО нещо. Няма нищо по-вълнуващо за четиригодишно момче от наводнение в тоалетната.
10. Да мигнете. Ще изпуснете нещо. И то може да бъде нещо умилително или нещо отвратително, но при всички положения ще е нещо, което не искате да пропускате. Годините летят ужасно бързо, така че мигайте възможно най-малко!
Един човек решил да се обади по телефона на близки роднини, с които не се били чували отдавна. Набрал номера и още на първото позвъняване от другата страна някой вдигнал телефона.
- Ало?- проговорил много тих конспиративен глас.
Човекът познал, че това е детенцето на роднините и весело казал:
- Пешко, ти ли си бе моето момче?
- Аз съм- много тихо отговорил Пешко.
- Чичо ти Гошо се обажда, там ли са мама и тате?
- Тук са- последвал шепнещ отговор.
- Ами дай да чуя някой от тях.
- Не може, имат работа- прошепнал Пешко.
- А някой друг има ли там?- попитал чичо Гошо.
- Има- продължил да шепне Пешко- Бърза помощ са тук.
- Как така „Бърза помощ“, бе дете- притеснил се чичо Гошо- я ми дай да говоря с някой от докторите.
- Не може, имат работа- продължил да шепне Пешко.
- Как така работа, бе Пеше- силно разтреперан и разтревожен викнал чичо Гошо- а някой друг има ли у вас.
- Има, има- все така тихичко отговорило детето- Полицията и пожарната са тук.
- Каква полиция и каква пожарна, бе?!- истерично се разкрещял чичо Гошо- Веднага ми дай да говоря с някой от тях!!!
- Не може, имат работа- прошепнал Пешко.
- КАК ТАКА РАБОТА, БЕ ДИВАНЕ- изревал чичо Гошо, на ръба на инфаркта от притеснение- КАКВА ТОЛКОВА РАБОТА ИМАТ ВСИЧКИТЕ?
- Търсят ме- долетял тих отговор в слушалката.
- Ало?- проговорил много тих конспиративен глас.
Човекът познал, че това е детенцето на роднините и весело казал:
- Пешко, ти ли си бе моето момче?
- Аз съм- много тихо отговорил Пешко.
- Чичо ти Гошо се обажда, там ли са мама и тате?
- Тук са- последвал шепнещ отговор.
- Ами дай да чуя някой от тях.
- Не може, имат работа- прошепнал Пешко.
- А някой друг има ли там?- попитал чичо Гошо.
- Има- продължил да шепне Пешко- Бърза помощ са тук.
- Как така „Бърза помощ“, бе дете- притеснил се чичо Гошо- я ми дай да говоря с някой от докторите.
- Не може, имат работа- продължил да шепне Пешко.
- Как така работа, бе Пеше- силно разтреперан и разтревожен викнал чичо Гошо- а някой друг има ли у вас.
- Има, има- все така тихичко отговорило детето- Полицията и пожарната са тук.
- Каква полиция и каква пожарна, бе?!- истерично се разкрещял чичо Гошо- Веднага ми дай да говоря с някой от тях!!!
- Не може, имат работа- прошепнал Пешко.
- КАК ТАКА РАБОТА, БЕ ДИВАНЕ- изревал чичо Гошо, на ръба на инфаркта от притеснение- КАКВА ТОЛКОВА РАБОТА ИМАТ ВСИЧКИТЕ?
- Търсят ме- долетял тих отговор в слушалката.
Докато Нийл Армстронг се разхождал по лунната повърхност в продължение на 21 часа,
няколко пъти повторил „Честито, г-н Липински".
„Когато бях малко дете, играех бейзбол и топката отиде в двора на съседите. Прескочих оградата, за да я взема. Чух съседите как се караха. Госпожа Липински викаше на мъжа си. Орален секс? Искаш орален секс? Ще получиш орален секс, когато съседкото хлапе стъпи на луната!".
няколко пъти повторил „Честито, г-н Липински".
„Когато бях малко дете, играех бейзбол и топката отиде в двора на съседите. Прескочих оградата, за да я взема. Чух съседите как се караха. Госпожа Липински викаше на мъжа си. Орален секс? Искаш орален секс? Ще получиш орален секс, когато съседкото хлапе стъпи на луната!".
Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си.Хванал го един ден, носил го 2 километра и го пуснал.Прибрал се вкъщи и какво да види:котаракът лежи на килимчето пред вратата.На следващия ден пак го хванал и го носил 5 км пеша, оставил го на пътя и се прибрал.Върнал се вкъщи и котката пак там.Мъжът се ядосал много и на следващия ден качил котарака в колата.Карал 5 км направо, 3 км наляво, 7 км надясно, 10 км на югозапад...хвърлил котарака от колата.След 2 часа мъжът се обажда на жена си:-Скъпа, котаракът прибра ли си?
-Да, мило.Преди 5 минути си дойде.
-Абе, я ми го дай тоя изрод на телефона, че се изгубих.
-Да, мило.Преди 5 минути си дойде.
-Абе, я ми го дай тоя изрод на телефона, че се изгубих.
А този го бях забравила...Но ми е един от любимите
Скрит текст:
На един мъж спряло да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’вото се сетиш, ти, уважаеми читателю на вица. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Зае*и. Вечерта ги изпил и оная му работа станала Ч-У-Г-У-Н. И като почнал жената – отпред-отзад, съседката, тези от входа и накрая целия блок. И нямало значение момиче- момче. След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. И все пак му казал, че логически, ако прекара ток през мъдурите си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал веднага у тях. Било събота. Слязъл при колата си пред входа, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Беeeгайтеее, тоя презарежда!!
- Беeeгайтеее, тоя презарежда!!
