Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

- Има ли нещо за пиене?
- Вода.
- Нещо по-твърдо?
- Лед

***

Искам да се оплача - свалените във фитнеса килограми търпеливо ме чакаха в
хладилника!

От Dir-а тази сутрин:
Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не ѝ дали кутия. После тя влезнала в една аптека и се примолила на продавачката:
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
- Няма проблем, бабче. – казала аптекарката и дала една кутия на бабата.
Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело: "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
- Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
- Ааа, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за един месeц няма да му стигнат...

Срещнали се две приятелки. Едната била в ужасно настроение. Тъжна и разстроена.
- Какво се е случило – обезпокоила се другата приятелка?
- С мъжа ми не сме правили любов от три месеца. Вече не зная какво да правя. Отчаяна съм.
- Аз имах същия проблем. Но му купих едни специални чорапи. Най-великия афродизиак в света. Шият ги тибетски монаси от някаква много специална вълна. Мъжът ми откакто ги носи, всяка вечер нахлува вкъщи, разкъсва си дрехите, захапва ме за шията. После ме мята на леглото и правим най-вълшебната любов на света. Ето ти адреса където продават тези чорапи.
След няколко дни пак се срещнали. Първата приятелка още в по-лошо настроение.
- Какво се е случило бе, муцка? Не проработи ли системата?
- Още по-лошо стана. Купих му чорапите. Обу ги и като се върна от работа, нахълта вкъщи, разкъса си дрехите, отвори хладилника, извади най-голямата краставица и си я заби отзад.
- Леле, муцка! Ама твоя идиот е обул чорапите наобратно.

Готина съседка чука на вратата на Пешо.
Той отваря, тя го поглежда с влажни очи и му казва:
- Виж, току-що си пристигнах и искам да се забавлявам,да се напия и да се чукам цяла нощ! Ти зает ли си??
- Не!
- Ето, оставам ти кучето! Утре ще си го взема...

Една блондинка в пътническо бюро:
- Един билет за Ню-Йорк!
- С чия компания искате да пътувате? Има няколко компании за Ню-Йорк?
- Не искам компания, сама ще пътувам!

Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми,че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза:
-Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
-Така ли - казах аз трепереща...- и защо любов моя?... - Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа...

- Абе, що ти е синьо окото, бе?
- Щото жената ме бушонира...
- И защо?
- Говорех й на ти!
- Че то зарад това не бият!
- Бият, бият...
- Е как така бият, бе, пич?
- Ми лежа си аз на леглото, а тя ме
подбутва и вика "Абе, ние отдавна не сме
правили секс!", а аз й викам: "Не ние, а ти!"

Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.
- Коя беше тази? - пита жената.
- Любовницата ми. - отговаря съпругът.
- Любовницата ти ли? Искам развод!
- Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, Ролс-Ройс-а, Поршето, бижутата, кожените палта и вилата в Южна Франция?
През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера. После жената сръгва мъжа си и пита:
- Онзи там не е ли Ричард? С коя е?
- С любовницата си. - отговаря съпругът.
- Ха! - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - Нашата е много по-готина!

Туристи в рсторант в родопите. Идва сервитьора: - Добър ден. - Добър ден, едно меню може ли? - Виж сега мойто момче, нямам меню , тука го разказваме. - Ами добре какво салати има. - Уф, ами бобена по родопски, селска по родопски, градинарска по родопски, снежанка по родопски... - Ясно, а основни ястия? - Ами агнешко по родопски, мусака по родопски, свинско по родопски, пиле с ориз по родопски, калмари по родопски... - Е всичко хубаво , ама тез калмари в родопите от къде ги намерихте. - А, знам ли, един сюнетчия ги носи...

Степени в усвояване на хорото:
1. Стъпваш като в паници
2. Като 1, но си в такт
3. Стъпваш леко
4. Като 3 , но си в такт
5. Повдигаш краката средно
6. ... И си в такт
7. Краката високо
8. ... И си в такт
9-16. Добавяш и ръцете
17. Започваш да напасваш движенията за конкретното хоро
18. Изпълняваш всичко с лекота
19. ... Имаш време и да огледаш момите 

***

България без цензура на английски било BG WC 

Работник в международна компания отишъл на работа с бинтована глава и обяснил това като инцидент в банята. Колегите му се интересуват от подробности.
Колегата американец:
- Надявам се, че ще ти изплатят застраховка за случилото се.
Колегата французин:
- Нима нямаше с теб в банята жена, която да те хване?
Българинът - директор:
- Само не мога да разбера, каква работа си имал в банята във вторник?

Две баби пред блока нищят клюки:
- Ти знаеш ли, че синът на Георгиев станал гинеколог.
- А, верно? Баща му също беше.
- Да, да. Дядо му като се замисля и той, па и чичо му...
След минута мълчание:
- Не се нагледаха тия, ей! (ненаядоха се, ей)

============================================

Млад баща играе с малката си дъщеря. Изведнъж детето спряло и казало:
- Достатъчно, заболя ме главата!
Бащата озадачен погледнал майката:
- И на това ли успя да научиш детето?

============================================

Туристи в ресторант в родопите. Идва сервитьора:
- Добър ден.
- Добър ден, едно меню може ли?
- Виж сега мойто момче, нямам меню , тука го разказваме.
- Ами добре какво салати има.
- Уф, ами бобена по родопски, селска по родопски, градинарска по родопски, снежанка по родопски...
- Ясно, а основни ястия?
- Ами агнешко по родопски, мусака по родопски, свинско по родопски, пиле с ориз по родопски, калмари по родопски...
- Е всичко хубаво , ама тез калмари в родопите от къде ги намерихте.
- А, знам ли, един сюнетчия ги носи...

===========================================

- Какво ще правиш на Св. Валентин?
- Какъв ден се пада?
- Петък.
- Леща!

===========================================

Готина съседка чука на вратата на Пешо.
Той отваря, тя го поглежда с влажни очи и му казва:
- Виж, току-що си пристигнах и искам да се забавлявам,да се напия и да се чукам цяла нощ! Ти зает ли си??
- Не!
- Ето, оставам ти кучето! Утре ще си го взема...

==========================================

Турчин влачи радиатор по улицата. Друг го вижда и му вика:
- тури го на рамо...
- Да го турим на майка ти, Рамо ми е брат...

Заплата ми шепне:
- Нека да отидем някъде?
А аз ѝ казвам:
- Стой си вкъщи, малка си още...

Работа на мъжа е да извърши подвиг (например, да убие дракон).

Женска работа е всичко останало: да изглади риза и панталони за мъжа, който извършва подвига, да лъсне меча и доспехите, да изчисти коня и да му сложи седлото и сбруята, да нахрани мъжа преди подвига, да му напомни за мястото и времето на извършване на подвига, да го изпрати до мястото за извършване на подвига, да организира дракона, така че да не пропусне подвига на мъжа, след подвига да приведе бойното поле в порядък, да прибере ризата и панталоните в пералнята, да почисти меча и доспехите, да прибере коня в конюшнята, да разтреби тялото на дракона, да напише отчет за това, как мъжа е извършил подвига, да изглади ризата и панталоните на мъжа за следващия подвиг…