Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

  • 154 738
  • 734
  •   1
Отговори
# 555 31 ян. 2014, 22:49 ч.
  • на правилното място, в точното време
  • Мнения: 2 731
Москва.
Човек маха на такси . Качва се ма предната седалка до шофьора, тръгват по булеварда. Изведнъж пита таксиджията:
- Брат, проблем ли ще е,ако извадя и аз едно кормило и също "шофирам"
- Не виждам проблем... шофирай си
Нашият грейнал от щастие, вади един волан от УАЗ-ка и започва да го върти...
В лявата лента покрай тях прелита Мерц-600. Онзи от Mерцедеса мярнал с периферното зрение, че в таксито двама въртят "герврека"... не повярвал на очите си ...намалил и минал вдясно да ги огледа ...изравнили се ..онзи ги зяпа невярващо ..и в този момент нашият с волана рязко "завива' надясно ..
Шофьора на Мерцедеса в паника - рязко вдясно и в канавката ..
Гръмогласен смях от таксито...
Нашият вика на таксиджията: - И мен така ме прецакаха вчера!

# 556 31 ян. 2014, 23:08 ч.
  • Мнения: 0
Един ВИЦ за женското главоболие

Двама мъже вървят по улицата. Пред тях вървят две жени.
Единият казва:
- Гледай! Виждаш ли ги онези двете жени? Тази отдясно е жена ми, а тази отляво е любовницата ми. И да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.
Вторият:
- Стига бе! Тази отляво е моята жена, а тази отдясно е моята любовница. И аз да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.
Изведнъж и двамата се усещат и замлъкват, а после в един глас добавят:
- Значи могат, тяхната мамка, когато поискат!

# 557 1 фев. 2014, 11:51 ч.
  • Варна
  • Мнения: 282
В Силистра:
- Срещнах снегорин!
- И ? Пожела ли си нещо?

# 558 1 фев. 2014, 15:59 ч.
  • София
  • Мнения: 418
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка!

# 559 3 фев. 2014, 10:51 ч.
  • Мнения: 35
 Истински случай:

Сутринта бях на изпит.  До мен стои един колега, който явно нищо не знае. Колегата на задната банка вижда, че първият нищо не е писал и го ръга усилено в ребрата. Другия се обръща:

  -А?
-Да ти помогна поне с първия въпрос?
-Казвай- момчето хвана писалката и зачака диктовката.
- Симеон Василев, сп. С, 4 курс - започва колегата зад гърба ни.
-Ама чакай...- момчето объркано го зяпва- това са моите имена, аз си ги знам!
- А, помислих че си си ги забравил, защото виждам че не си ги написал на теста

п.с. теста започва с въпрос ( абсолютно сериозна съм!) "Вашето име и специалност е?"  hahaha Joy smile3521

# 560 3 фев. 2014, 13:12 ч.
  • Мнения: 328
Цитат на: audace в сб, 01 фев 2014, 11:51
В Силистра:
- Срещнах снегорин!
- И ? Пожела ли си нещо?

# 561 3 фев. 2014, 14:06 ч.
  • София
  • Мнения: 418
- Струва ми се, че вече сте били при мен. - казва докторът - Припомнете ми фамилията си.
- Симеонов.
- Простатит?
- Не, Николай

# 562 3 фев. 2014, 15:14 ч.
  • Мнения: 61
Скрит текст:
Майка води дъщеря си, на гинекологичен преглед:
- Докторе, имам притеснения, че някой е откъснал цветето на дъщеря ми...
Докторът я преглежда и казва:
- Ами госпожо, не само цветето са и откъснали, ами са и пръснали и саксията....

# 563 3 фев. 2014, 16:20 ч.
  • Costa Rica
  • Мнения: 551
Министърът на образованието за 5-ти път не може да вземе матура.
Mинистърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката.
Умря депутат от глад, преживявайки един месец с минимална заплата.
Доволен, дядото пусна златната рибка.

# 564 3 фев. 2014, 17:13 ч.
  • Мнения: 8 783
Цитат на: Delphine von Ü. в пн, 03 фев 2014, 16:20
Министърът на образованието за 5-ти път не може да вземе матура.
Mинистърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката.
Умря депутат от глад, преживявайки един месец с минимална заплата.
Доволен, дядото пусна златната рибка.

 Joy

# 565 3 фев. 2014, 17:30 ч.
  • Мнения: 30
Скрит текст:
География на жените:

Между 18-21 - жената е като Африка или Австралия. Наполовина е открита, наполовина дива и с прекрасна природа.

Между 21-30 - жената е като Америка или Япония. Напълно изследвана, много добре развита и открита за търговия, особено със страни, имащи пари или автомобили.

Между 30-35 - тя е като Индия или Испания. Много гореща, разпусната и съсредоточена във външния си вид.

Между 35-40 - жената е като Франция или Аржентина. Тя може да бъде наполовина разрушена от войната - но все още може да бъде привлекателна и желана за посещения.

Между 40-50 - тя е като Югославия или Ирак. Тя е загубила всичко по време на война и е разрушена от минали грешки. Необходима и е глобална реконструкция.

Между 50-60 - тя е като Русия или Канада. Много широка, тиха и границите практически не се контролират... но хората я избягват заради студения
климат.

Между 60-70 - жената е като Англия или Монголия. Със слава от минали завоевания - но, уви, без бъдеще.

След 70 става Албания или Афганистан. Всеки знае, къде е това, но никой не иска да ходи там.



География на мъжете:

Между 15 - 70 мъжът е като Зимбабве - загрижен за своя член...

==================================================


Двама приятели си говорят и единия пита:
- Знаеш ли как се прави японска чикия?
- Не - отговаря другият.
- Отиваш в Япония, заравяш си кура и чакаш заметресение.

==================================================

Срещат се двама приятели:
- Отдавна не съм те виждал на стадиона да гледаш мачове!
- Жената не ме пуска, кара ми се.
- Ти мъж ли си? Хвани я, свали и гащите и я напляскай по дупето едно хубаво!
След някоя седмица пак се срещат:
- Пак те нямаше на мача? Направи ли, каквото те посъветвох?!
- Аха, направих. Свалих я на леглото. свалих й гащите и се зачудих: ЗА КАКВО МИ Е ТОЗИ ФУТБОЛ?!

==================================================

Един мъж - семеен, на 42 години - 25 години работил в хлебозавод. Веднъж, прибирайки се вкъщи много изплашен, разказал на жена си, че имал огромно желание да си ГО вкара в резачката на хляб. Жена му му предложила да се обърне към психиатър, но той отвърнал, че ще се чувства много неловко и че ще преодолее този проблем някак си сам...
След около три месеца мъжът се върнал много разстроен. Жената попитала:
- Какво ти е?
- Помниш ли, че преди три месеца ти казах, че имам желание да си ГО вкарам в резачката на хляб?
Боже!! да не би да си го направил?!
- Да...
- И какво?!
- Ами....уволниха ме...
- Ужас!! А какво стана с резачката?
- А! Нея също я уволниха....

==================================================

Две мацки си говорят сутринта. Първата се оплаква:
- Ох сестро, да знаеш каква глава ме цепеше отзад снощи.
- Леле как ти завиждам...

==================================================

Малкият Иванчо:
- Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата?
- Като видиш дядо си без гащи ще разбереш...

==================================================

 На нуди плажа две приятелки:
- Много ми харесват тука джебчиите.
- ???
- Вчера свърших три пъти, докато един търсеше, къде ли
може да съм си скрила портмонето.

==================================================

- Кога един член става легендарен?
- Когато се предава от уста на уста.

==================================================

Студентки първокурснички от селскостопанския факултет:
- Деканът каза, че утре ще имаме колоквиум.
- А какво е това?
- Не знам, но за всеки случай ще се подмия.

==================================================


# 566 4 фев. 2014, 12:25 ч.
  • ул. "Мечтание"
  • Мнения: 6 140
 Crazy Crazy Crazy

Скрит текст:

***
Един човек отишъл при свети Петър и му казал:
- Свети Петре, съгреших.
- Как? - попитал го Свети Петър
- Срещнах дъщерята на попа, заприказвахме се и от дума на дума - стана работата... - обяснил човекът
Свети Петър го успокоил:
- Е, добре, ще си затвора едното око.
- Да, ама аз съгреших и с жената на попа.
- И таз добра! Как стана? - изумил се Свети Петър.
- Срешнахме се, заприказвахме се и от дума на дума - стана работата...
- Е, добре, ще си затворя и другото око - смилил се светецът.
- Да, обаче аз съгреших и с попа.
- Е, как стана?
- Срешнахме се, заприказвахме се и от дума на дума... - подхванал грешникът, но Свети Петър припряно го прекъснал:
- Хайде, влизай, влизай, че много се заприказвахме!

Последна редакция: вт, 04 фев 2014, 12:34 от Нощни очи

# 567 5 фев. 2014, 17:18 ч.
  • Дива Индия
  • Мнения: 627
Цитат на: audace в сб, 01 фев 2014, 11:51
В Силистра:
- Срещнах снегорин!
- И ? Пожела ли си нещо?

Оооооо... даааа...!!! Joy

# 568 5 фев. 2014, 22:05 ч.
  • ул. "Мечтание"
  • Мнения: 6 140
При пожара в психиатрията са пострадали 18 човека, 7 батмана, 4 дракона, 9 елфи, 2 Вселенски разума и 1 покемон.

# 569 5 фев. 2014, 23:07 ч.
  • Мнения: 4 892
- Докторе страх ме е, мисля, че съм бременен...
- Как ще си бременен бе пич, ти нямаш матка.
- Е от това ме е най-страх, че може да е извънматочна бременност...

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата

      Включете се в проучването на наш партньор относно вашия опит и предпочитания, свързани с лоялни програми, предлагани от различни търговци.
      Попълнете анкетата сега - отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Включи се в анкетата на Pampers!
      В края ѝ ще откриеш как да участваш в дискусията за споделяне на родителски опит и да печелиш награди.

      Към анкетата