Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

  • 155 556
  • 734
  •   1
Отговори
# 315
  • Мнения: 0
- Тате, заведи ме на новия цирк!
- Е, ти пък, нали преди месец ходихме?
- Да, ама сега има нов номер - чисто гола жена язди тигър!
- Е, добре де, ще те заведа. Отдавна не съм виждал тигър!

# 316
  • виртуално
  • Мнения: 3 017
Тази година и колата ми е украсена коледно ... всички лампички светят ...
за бензина, за маслото, за спирачките ....

# 317
  • Мнения: 9 131
Мили дядо Мраз, моля ти се, не ми оставяй подаръка под елхата! Паркирай го направо в гаража!

 ---.---.---.---

Подарих на жената кантарче, а тя на мене - шублер, мамицата и!

# 318
  • Мнения: 11
Скрит текст:
Организирали си животните трудов ден. Всички отишли, без Заю.
Отишли да го викнат , а отвътре се чуло :
-Ебем.
Решили да не го притесняват и трудовия ден минал без него.
Следващият път пак същото :
-Ебем.
На третият път не издържали и някой се провикнал :
-Зайо,какво толкова ебеш бре?
-Ебем ви трудовия ден !

# 319
  • Мнения: 3
Скрит текст:
"Дядо Коледа е педераст".
подпис: Дядо Мраз

Четиригодишният син на програмист пита баща си:
-Тате, татее, как Дядо Коледа носи толкова много
подаръци????
Бащата отговорил:
-С Win Zip дете мое с Win zip!

# 320
  • Мнения: 37
Нова Година. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Коледа мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...  Twisted Evil

# 321
  • Мнения: 0
Разтревожен мъж настига полицай на улицата:
- Полицай, арестувайте ме.
- Защо бе човек?
- Не издържам вече. Ще убия тъщата си.
- Чакай бе, човек! Я по-спокойно. Знаеш ли какво ми хрумна? Я убий и моята тъща и ще те уредя да получиш по-лека присъда. Познавам един прокурор.
Мъжът побягнал при прокурора:
- Г-н. прокурор арестувайте ме, иначе ще убия тъщата си.
- Чакай бе, човек. А, знаеш ли к’во. Я убий и моята тъща и ще те уредя да лежиш по-малко.
Мъжът се напил и убил и трите тъщи. Своята, на полицая и на прокурора. Изправили го на съд. Съдията чете присъдата:
- Подсъдимият се признава за виновен в убийството на три тъщи и се осъжда на … 6 месеца затвор.
Съдията се надвесил към подсъдимият и му прошепнал:
- Тъпанар, ако беше убил и моята тъща, щях да ти дам условна присъда

# 322
  • Мнения: 2
Върви си Зайо из гората - целият в лайна. Среща вълка.
- Какво е станало, Зайо, защо си целият в лайна?
- Бих мечката и тя се посра.
Продължил нататък и срещнал лисицата.
- Какво е станало, Зайо, защо си целият в лайна? -попитала тя.
- Бих мечката и тя се посра.
Когато се прибрал вкъщи едно от зайчетата го видяло и се развикало:
- Мамо, мамо! Мечката пак си е избърсала гъза с татко!

# 323
  • Мнения: 0
Хванал си Бил Гейтс златната рибка и тя му казала:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
- Добре. Искам да владея цялата ей тази територия - и й показал някаква карта.
- Аааа, така не може, дай нещо по-изпълнимо...
- Добре. Искам Windows да няма бъгове.
- Абе... я дай да погледна тая карта...

# 324
  • Мнения: 1
Пътен полицай в Калифорния спрял шофьор за това, че не спазил пътен знак.
- Знаете ли защо ви спрях? - попитал той.
- Аз намалих скоростта, нали? - отвърнал шофьорът.
- Но на знак „стоп" трябва да спрете.
- Да спра, да намаля скоростта, има ли разлика?
Полицаят толкова се ядосал, че извадил палката си и започнал
да удря шофьора по главата, викайки:
- Е, да спра ли искате, или да намаля скоростта?!

# 325
  • Мнения: 0
Седем сложни факта за жените -
1. Те вярват в спестяването.
2. Вярват в спестяването, но купуват скъпи дрехи.
3. Купуват скъпи дрехи, но никога нямат какво да облекат.
4. Никога нямат какво да облекат, но винаги са облечени хубаво.
5. Винаги са облечени хубаво, но никога не са доволни.
6. Никога не са доволни, но все пак чакат комплименти от мъжете.
7. Очакват комплименти, но не им вярват.

# 326
  • Мнения: 980
Мъж се прибира пиян, жена му крещи и размахва часовника пред лицето му.
Мъжът :
- И какво сега, та ти имаш идеалния съпруг, майка ми навремето размахваше пред баща ми календар.


Любовен тест за мъже.
Хващаш гаджето и кучето и ги затваряш в шкафа за 30 минути.
Отваряш. А сега, кой се радва да те види ?


Мъже, преди да захванете скандал с жена помислете. На вас ще ви омръзне да се карате след 10-15 минути. На нея не !


Женска логика в разговор с приятелка.
- Той ме нарече - рибке. Рибка, значи е мислил за пираня.
Пиранята има зъби. Значи е мислил за кучка.
Ето, нарекъл ме е кучка !


Нова година.
Оптимистът :
- Новата година ще е по-добра !
Песимистът :
- Новата година ще е по-лоша !
Реалистът :
- Мамка му, как ще се напия !


Последна редакция: ср, 18 дек 2013, 10:10 от Ландыш

# 327
  • София
  • Мнения: 842
На брега на езеро художник рисува пейзаж.
Приближават се мутра със сина си  и застават зад гърба му.След като наблюдават известно време работата на художника, бащата - мутра поучително казва:
- Виждаш ли, момчето ми, как се мъчат хората, които нямат фотоапарати!

# 328
  • Мнения: 5 207
Единственият човек, който изслушва внимателно и двете страни в семейния скандал е комшийката.

Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.

В България,начините да изкарваш нормални доходи, са систематизирани и описани в книга наречена "Наказателен кодекс".

Шампоан „Алцхаймер“ – забрави за пърхота!

Ако искате да съберете цялото си семейство на едно място, изключете интернета и изчакайте една минута в стаята с рутера..

Не си истински българин ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия.

Мъжката дума си е мъжка дума... Като кажа "утре", значи "утре" - не е нужно да ме питате всеки ден "КОГА?"

67-годишният Иван Иванов, изпуши няколко от цигарите на внук си преди да отиде на лов. До обяд вече беше отстрелял един змей, две русалки и три трола!

България е единствената страна в света, в която може да видиш човек в кола за 1000 лв. да говори по мобилен телефон за 1200 лв.

# 329
  • Мнения: 2
На учение в армията парашутист скача от самолет. Падайки надолу, среща друг войник, който лети нагоре и го пита:
- Абе, колега, да знаеш откъде се отваря парашутът?
Другият отговоря:
- А, не знам, аз съм от сапьорите...

Общи условия

Активация на акаунт